Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

— Да уж, точно. Слава богу, что мой ум и моя сообразительность, как и мои таланты, пока при мне.

* * *

— Сегодня я дала попрошайке целых две сотни!

— Такую сумму попрошайке? Как же отреагировал на это твой супруг?

— Сказал «спасибо»…

* * *

Муж пришел домой выпивший, ищет, к чему бы придраться. Ничего не может придумать, о чем ни скажет жене — она все тут же выполняет. Тогда он командует:

— Жена, выключи свет.

Она выключила.

— Включи свет.

Включила.

— Выключи.

— Включи.

И так продолжается с полчаса. Вдруг мужик встает — и как ударит жену. Та в слезы:

— Вась, ну за что?

— А кому ты, стерва, сигналишь тут?

* * *

Беседуют два друга:

— Моя жена меня совсем не понимает! А твоя?

— Не знаю, я с ней никогда об этом не говорил.

* * *

Жена бизнесмена:

— Милый, необходимо срочно уволить моего шофера. Сегодня он опять чуть меня не убил!

— Дорогая, а может, дадим ему еще один шанс?

* * *

Жена ругается с мужем:

— Ты меня всегда ненавидел! Какая я несчастная! Я уверена, я просто клянусь, что после моей смерти ты будешь творить дома все, что захочешь!

— Не надо клясться, милая, я тебе и так верю.

* * *

Вечером муж смотрит телевизор. Там показывают выступление наших спортсменов на Олимпийских играх. Муж:

— О, гимнастки выступают! — Мечтательно: — А я бы с удовольствием выполнил бы произвольную программу с этой гимнасточкой.

— Посмотрим, как ты сейчас выполнишь обязательную, — тут же отреагировала жена, отправляясь стелить постель.

* * *

Неженатый мужчина интересуется:

— Я не понимаю, почему закон разрешает иметь только одну жену и запрещает многоженство?

Его друг, имеющий семью, тяжело вздыхает:

— Когда женишься, поймешь, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами…

* * *

Муж и жена отпраздновали серебряную свадьбу, а на следующий день поссорились. Разругались в пух и прах, тут муж с тоской в голосе говорит:

— Ну скажи мне, ну зачем же ты приняла мое предложение?

Жена, обозленно:

— А я и не догадывалась тогда, что ты настолько глуп.

Муж в запале закричал:

— Ну уж не тебе теперь дурочкой прикидываться! Ты всегда все знаешь!!!

* * *

Муж и жена смотрят по телевизору «В мире животных». Жена, немного подумав, заявляет:

— Милый, ты знаешь, мне все же кажется, что самые глупые животные — это зайцы.

Муж, рассеянно:

— Ну ты, как всегда, права, зайка моя.

* * *

В милиции у женщины спрашивают:

— Скажите, почему вы ударили мужа сковородой по голове? Его теперь в реанимации никак не откачают.

— Ну ведь я ему по-человечески объясняла, что у меня очень покладистый характер! А этот идиот не верил!

Пьянству — бой

Приходит мужик в магазин. Смотрит — на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:

— Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?

— Это йогурт!

— А-а-а! — Мечтательно: — Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

* * *

Попал наркоман на тот свет. Очнулся, огляделся вокруг, видит — кругом поля, усеянные коноплей. Прямо хоть сразу же бери, крути косяк и накуривайся.

«Ну, — думает, — наверное, это рай».

Видит, мимо идет мужик. Наркоман подходит к нему и спрашивает:

— Мужик, огоньку не найдется?

А тот отвечает:

— Эх, братец, был бы огонек — был бы рай!

* * *

Лежит мужик в грязи, мимо женщина проходит. Он ей и говорит:

— Сама ты свинья!

— Я вам ничего не говорила!

— Зато подумала, стерва!

* * *

Идет по улице милиционер и вдруг видит — посреди огромной лужи плавает пьяный мужчина.

— Что вы здесь делаете? — спрашивает он.

— Сейчас, — говорит пьяный и продолжает барахтаться.

— Что значит «сейчас»? — возмущается милиционер.

— Сейчас! — снова говорит мужчина и продолжает барахтаться в луже.

— Выходите, или я заберу вас в участок! — не выдерживает милиционер.

— Нашел! — кричит мужчина.

— Что нашел?

— Берег нашел!

* * *

Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его собака загрызла несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:

— Бобик ни в чем не виноват. А кур надо привязывать!

* * *

Пьяный муж приходит домой и говорит жене:

— Угадай, что у меня в правом к-кармане на букву «п»?

— Получка?

— Не-а — путылка! А теперь уг-гадай, что у меня в левом к-кармане на букву «а»?

— Аванс?

— Не-а, а ыщо одна!

* * *

Авария на площади. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, совершенно пьяных.

— Кто вел машину? — спрашивает гаишник.

— Никто, — отвечает один из пострадавших, — мы все сидели на заднем сиденье.

* * *

После празднования Нового года встречаются два мужика:

— Ну, как встретил праздник?

— Да не знаю, еще не рассказывали…

* * *

Пьяный Абрам возвращается поздно вечером домой. Сара кричит в замочную скважину:

— Абраша, это ты?

— Я, Сарочка, ик!

— Ну-ка — дыхни!

Абрам дыхнул.

— Ротом дыши, ротом!

* * *

После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье. Зашли они, и фотограф просит:

— Дружище, ик!.. Ты можешь сделать мне групповую фотографию, ик?

— Кон-нечно, ик! Пожалуйста… встань полукругом, ик!

* * *

Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:

— Когда закуску подашь?