Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

Мужик достает из кармана тысячу одной бумажкой.

Милиционер:

— Но у меня нет сдачи.

— Ну… тогда ты… собака… собака… еще семь раз собака и щенок на полтинник!

* * *

Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его останавливает гаишник:

— Куда вы едете?

— Не знаю, но, боюсь, уже опоздал: все едут обратно.

* * *

Встретились после бурной вечеринки два друга и разговаривают:

— Гриша, что мы вчера пили?

— Сухое.

— А почему я весь мокрый?

* * *

Напился мужик до полного беляка. Лежит, помирать собрался. Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть, ну просто крошечная. Он ей и говорит:

— Ты че такая маленькая? Я вон какой большой, как ты меня заберешь?

— Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке…

* * *

Напился мужик и слышит — стучат в дверь. Он еле дополз, открывает, а там стоит старуха с косой. Он ее спрашивает:

— Ты кто?

— Твоя смерть.

— Ну и что?

— Ну и все!

* * *

После очередной рюмки недавно женившийся молодой человек жалуется приятелю:

— Знаешь, как выпью — на теле появляются синие пятна…

— У моей тоже характер еще тот…

* * *

Лежит пьяный парень на перроне, умирает со смеху и все время произносит одну и ту же фразу:

— Ну я их и надурил, ну я их и надурил!

Собрались люди, стали думать, что с ним, наконец не выдержали и вызвали «Скорую». В ней приехали два огромных санитара, достали смирительную рубашку и стали его в нее завязывать. А он им и говорит:

— Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

* * *

Пьяный муж пришел домой, жена встречает его руки в боки. Он, видя такой поворот, кричит:

— Кто у нас, в конце концов, глава семьи?!

— Я, а что? — отвечает жена.

— Да так, ничего, просто спросил…

* * *

Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:

«День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдох. День второй. Похмелялись с русскими предпринимателями. Лучше бы я сдох вчера».

* * *

Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:

— Гриша, ты вчера опять пьяный был?

— Нет. А с чего ты взяла?

— А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

* * *

Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы и начинает размышлять вслух:

— Так… Тут недавно трамвай прошел… Вот рельсы, которые он оставил…

* * *

Мужик проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.

— Вань! Я у тебя вчера был?

— Нет, не был.

— Петь, а я у тебя вчера случайно не был?

— По-моему, был.

— Так это у тебя были прыгающие лимоны?!

— А, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!

* * *

Мужик спрашивает друга после вечеринки:

— Ну что? Опять вчера дома жена наезжала?

— Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.

— Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде.

На другой день они опять встретились:

— Ну как, пригодился мой совет?

— Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда — шварк! Тут она чужим голосом громко так и говорит: «Осторожно, двери закрываются. Следующая станция — «Маяковская».

* * *

Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.

— Ты не знаешь, который сейчас час?

— Знаю.

— Спасибо.

* * *

Старшина отчитывает нетрезвого рядового:

— Рядовой Иванов! Если бы вы не пили, давно бы были лейтенантом!

— Лейтенантом?! Да я, когда выпью, и генералом могу!

* * *

Официант в ресторане спрашивает:

— Что вы предпочитаете, спирт или водку?

— Даже не знаю… И то и другое настолько вкусно!

* * *

Три разведчика после провала учебного задания явились для отчета к командиру.

— Что это, я вас спрашиваю? — кричит он. — Как вы могли испугаться пьяного пехотинца с игрушечным пистолетом?!

— Да мы, товарищ командир, просто не поняли, кому персонально он угрожал!

* * *

Возле КПП раздается оглушительный грохот. Выскакивает дежурный и видит, что в забор въехал грузовик, который вел пьяный в стельку лейтенант.

— Товарищ лейтенант! Куда же вы въехали?!

— В ик! Ворота…

— Но там же нет ворот!

— Теперь ик! И сам вижу…

* * *

Сидит «новый русский» в шикарном кабаке. Подбегает к нему директор.

— Вы что, совсем с ума сошли? Зачем вы застрелили нашего официанта?

— Базара нет, браток. Впиши его в счет.

* * *

Муж пришел с работы пьяный, а у жены в кровати в это время лежал любовник. Жена как можно быстрее закрыла любовника одеялом, встретила мужа и уложила его на другой край кровати. Сама же легла посередине, пытаясь заставить мужа уснуть, чтобы проводить любовника. Вдруг муж начинает считать вслух:

— Один, два, три, четыре, пять, шесть.

Затем поворачивается к жене и удивленно спрашивает:

— А почему ног — шесть?

После этого вскакивает с кровати и снова начинает пересчитывать:

— Один, два, три, четыре. Ну, слава богу, а то я уж испугался!

* * *

К одному из офицеров, живущих в общежитии, приехал отец. Подошел к двери комнаты, постучал и говорит:

— Извините, лейтенант Васькин здесь живет?

— Здесь, здесь, заносите! — ответил молодой женский голос.

* * *

Пьяный летчик возвращается домой, звонит в дверь. Жена его спрашивает:

— Кто там?