Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

— Когда пить кончите!

Хозяин хлопает друзей по плечам:

— Значит, не скоро, ребята. Н-наливай!

* * *

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.

— Скажи, отец, где живет Василий Иванов?

— Так ты же и есть Василий Иванов.

— Я знаю, ты скажи, где он живет.

* * *

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один мужик рассказывает:

— Просыпаюсь утром — лежу на ковре, а ковер на стене висит.

* * *

Один пьяница жалуется другому на жену:

— Как приду домой, она сразу: «А ну-ка, дыхни!»

— Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.

— И что жена?

— Падает.

* * *

На дороге останавливают пьяного за рулем:

— Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь.

— Замечательно, мужики, куда пойдем? В это кафе или доедем до ресторана?

* * *

Пьяный мужик никак не может затолкнуть жетон в прорезь автомата.

— Напился, а еще таксист, — сказала прохожая.

— С чего ты это взяла, бабуся?

— Шапка таксистская.

— Да, — задумчиво произнес пьяный, — а была ондатровая.

* * *

Пьяный мужик ходит вокруг бочки. К нему подходит милиционер и спрашивает:

— Мужик, ты куда идешь?

— Да вот как забор кончится, и мне сразу направо.

* * *

Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.

— Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала — ты это или нет?

— Я тебе столько же раз кивал.

* * *

Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Навстречу идет его друг, останавливается в недоумении и спрашивает:

— Ты что, тару идешь сдавать?

— Нет, с женой поругался, так она сказала: «Забирай свои вещи и уходи».

* * *

Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:

— Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

* * *

Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: «Ба-бах». Она испугалась и спрашивает:

— Что там у тебя? Крышку сорвало?

— Да нет, дно пробило.

* * *

Сара отчитывает пьяного мужа:

— Ну как ты мог, Изя, ты же интеллигентный человек!

— Сарочка, — шепчет муж, — ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!

* * *

Один человек спрашивает у другого:

— Скажи, алкоголь растворяет сахар?

— О да, — ответил тот. — А также он растворяет золото, каменные дома, машины, счастье, любовь и вообще все, что есть ценного в жизни.

* * *

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал водки, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.

— Поздравляю, — сказал бармен. — Чувствуется, вы давно уже празднуете.

— Да, — с радостью согласился тот. — Двадцать пять лет!

* * *

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. «Приду домой и стану читать, — наконец решил он. — Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый». Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:

— Что ты тут делаешь?

— Читаю, — ответил муж.

— Идиот пьяный! — закричала жена. — Закрой чемодан и иди ложись спать!

* * *

Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина, и выходят оттуда два наркомана.

— Ребята, у вас колеса есть? — спрашивает мужик.

— Есть… — один из наркоманов протягивает таблетку.

— Не, ребята, мне чтобы уехать!

— Ну ты даешь! — и тянет ему всю пачку.

* * *

Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое:

— Здесь две березы.

— Нет, здесь четыре.

Тут появляется милиционер:

— Ребята, чего деретесь, рощу топчете?

* * *

Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик еле-еле поднимает голову, открывает один глаз и спрашивает:

— Кто там?

— Это я, твоя жена.

— Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.

* * *

К ветеринару приходит пьяный:

— Я слышал, вы скотский врач?

— Да, а что у вас болит?

* * *

Муж собирается уходить. Жена злится:

— Опять среди ночи придешь пьяный!

В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит:

— Ну что, дура, накаркала?!

* * *

Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтобы не упасть. Другой такой же подползает и спрашивает:

— Ты чего здесь делаешь?

— Трамвай жду.

— Так тебя с этой дубиной ни в один трамвай не пустят!

* * *

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:

— Мужчина, ну что это такое?

— Снегурочка я, не видишь — таю.

* * *

Муж говорит жене:

— Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.

* * *

Вечер. У центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:

— Ну, Мичурин, ну дает, стервец!

* * *

Стоит среди улицы пьяный «новый русский». К нему подходит милиционер и говорит:

— Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный порядок!

«Новый русский» отвечает:

— Отойди, собака!

Милиционер:

— Так… еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас штраф — сто пятьдесят рублей.