Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

«Ту-134» просит посадки.

— Не пущу!

Через некоторое время он возвращается и снова звонит.

— Кто там?

«Ту-134» просит посадки.

— Не пущу!

— Ну хорошо, придется лететь на запасной аэродром.

Пошел к любовнице. Переночевал, а на следующее утро опять пришел домой. Звонит в дверь.

— Кто там?

«Ту-134» просит посадки.

— Вам придется подождать, «Ил-18» еще не взлетел.

* * *

Встретились два мужика и решили выпить. Один предложил:

— Пойдем ко мне.

— Пойдем, — согласился второй.

Потихоньку они вошли, сели на кухне, достали из холодильника бутылку водки, разлили и вдруг нечаянно звякнули стаканами.

— Тише! — закричал хозяин.

— А чего ты так боишься? — спросил гость.

— В спальне спят жена с любовником.

— Так чего же ты ждешь?!

— Тише, это его водка!

* * *

Пьяный муж пришел домой раньше времени, а в это время жена спрятала любовника на балконе. Но была зима, и любовник замерз. Не вытерпел он, забежал в комнату.

— Это еще кто? — спрашивает муж.

— Я маленькая моль. Я лечу домой.

«Это моль, — подумал муж. Следом пронеслась мысль: — Надо меньше пить».

* * *

Пьяный муж возвращается домой, входит в спальню и видит свое отражение в зеркале.

— Ага, любовничек, стоило мне только выйти за порог — и ты тут как тут!

Отражение стоит на месте. Тогда он бросает в зеркало стул, оно разбивается, на пол сыплются осколки. Пьяный торжествующе кричит:

— Дорогая, иди подбирай осколки от очков твоего любовника!

* * *

Англичанин вернулся из командировки на два дня раньше намеченного. Видит, в спальне лежит сигара. Он позвал жену и гневно спрашивает:

— Откуда здесь взялась сигара?

Жена испугалась и не отвечает.

— Еще раз спрашиваю — откуда здесь сигара?

Жена молчит.

— Если не скажешь — убью!

Тут из шкафа раздается вежливый голос:

— Из Гаваны, сэр.

* * *

Мужик идет с работы, доходит до своего дома, присел на лавку и стал курить. Вдруг что-то упало сверху. Это оказался его сосед. Встал он и говорит:

— Слушай, мужик, ты тут еще посидишь?

— Посижу.

— Тогда я щас буду любовников жены из окошка выбрасывать — ты их посчитай.

— Хорошо.

Сосед ушел. Через несколько минут кто-то упал сверху. Только собрался мужик сосчитать, как слышит голос:

— Подожди еще, это я опять упал.

* * *

Два мужика стоят в очереди за пивом. Один рассказывает другому:

— Как хорошо съездить на курорт. Приезжаешь на вокзал, тебя встречают с цветами, ведут в роскошный ресторан, там все для тебя бесплатно. Потом ведут в номер, там получаешь удовольствие, все по высшему разряду.

— А ты там был?

— Нет.

— А откуда знаешь?

— Жена рассказывала.

* * *

Встретились две подруги, одна спрашивает у другой:

— Разве ты куришь?

— Угу, с того самого дня, когда муж, вернувшись из командировки, нашел у меня в спальне сигару.

* * *

Два мужика идут по улице и несут в карманах по две бутылки водки. Один предлагает:

— Пойдем куда-нибудь?

— Пойдем к Ивану, он здесь рядом живет. Да и жена у него — такая тихая.

— Да он сейчас в командировке!

— Нет, он уже приехал, видишь, на его балконе голый мужик висит!

* * *

С одного американского небоскреба упал мужчина. В его карманах нашли документы на имя Петрова Ивана Сидоровича. Стали разбираться. Поднялись в квартиру, из которой он выпал, позвонили. Дверь открыла молодая красивая женщина. Полицейские стали ее допрашивать:

— Что случилось?

— Да вот что: пошла я в ресторан, заказала бокал «Мартини», ко мне подсел этот русский, заказал две бутылки водки, ну, выпили, я пригласила его к себе, легли мы в постель и только начали забавляться, кто-то позвонил. Ну я ему и говорю: «Это мой муж, сейчас я вас познакомлю», — а он схватил свои вещи и выпрыгнул в окно.

* * *

Разгар свадебного веселья. Все совершенно пьяны. Тут из-под стола вылезает мужик и спрашивает:

— Кто еще не спал с невестой?

Рядом с ним поднимает голову парень в очках:

— Я.

— А ты кто?

— Жених.

* * *

Одна женщина как-то напилась, пошла домой и думает: «Муж дома — ругаться будет, пойду лучше к любовнику». Так и сделала, пошла по улице, но с пьяных глаз перепутала калитки. Стала открывать — никак. Тогда решила полезть через забор. Но не смогла перекинуть ногу и упала. Тут выбежал муж, а она — ему:

— Здравствуй, сосед!

Муж отвечает:

— Ты че, упала?

А она:

— Ну да, с твоего забора!

* * *

Напились как-то два друга до чертиков и разошлись по домам. Наутро их жены созвонились, и одна другой рассказывает:

— Знаешь, Зин, мой вчера пришел в два часа ночи, а на щеках следы от губной помады.

— Ой, а мой пришел под самое утро, в женском халате, и одно яйцо продернуто в нижнюю петлю.

* * *

Жена спрашивает мужа, вернувшегося наутро домой в нетрезвом состоянии:

— Ну и где ты шлялся, скотина?!

— Да понимаешь, дорогая, после получки зашли мы с ребятами в ресторан, познакомились там с девочками…

— Не ври, гадина, опять всю ночь в карты резался!

* * *

В костеле польский священник читает утреннюю проповедь и завершает ее такими словами:

— Братья и сестры, пусть же у того, кто злоупотребляет спиртным, язык отсо…

* * *

Молодой красивый мужчина с мрачным видом пьет виски. Его друг спрашивает:

— Что с тобой?

— У меня было все: дом, деньги, красивая женщина…

— И что же случилось?

— Жена приехала из отпуска на неделю раньше!

* * *