Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

– А теперь, Петя, встань и объясни нам, почему ты написал сочинение всего лишь на четверть страницы?

– Ну так я же писал о сгущенном молоке!

* * *

Урок русского языка в третьем классе. Учительница спрашивает:

– Ну-ка, Вася, скажи, как будет писаться повелительное наклонение глагола «молчать».

– Заткнись!!!

* * *

Сыночек-второклассник делает домашнее задание, а отец ему помогает. Сынок смотрит на картинку в учебнике и пишет в тетрадь то, что там нарисовано.

– Папа, а что это такое?

– Это типа птица.

– А как это писать?

– П-т-и-ц-а.

– А это тоже птица?

– Нет, это дельтаплан.

– А как это пишется?

– Д-е-… д-а… – присмотревшись к картинке. – А ведь и правда – птица.

* * *

Учительница спрашивает на уроке природоведения в третьем классе:

– Танечка, скажи, какие животные дают нам материал для одежды?

Та в ответ:

– Не знаю…

Учительница подсказывает:

– Ну а вот твое платьице из чего сделано?

– Из шерсти.

– Молодец! А шерсть нам кто дает?

– Овцы.

– Умница! Теперь ты поняла, какое животное дало тебе платье?

– Да!

– Так какое? Повтори!

– Папа!

* * *

Отец – сыночку:

– Сынок, как у тебя дела в школе?

– Я с отцом двоечника не разговариваю!

* * *

Учительница в третьем классе оглашает оценки, полученные детками за диктант.

– Вася, а тебе «два».

– Почему?

– А потому, что у тебя в диктанте сплошные пропуски.

– Это вовсе и не пропуски. Это место, где могла быть ваша реклама!

* * *

Во втором классе урок природоведения. Учительница спрашивает:

– А знаете ли вы, ребята, что никогда нельзя целовать животных? Это может закончиться очень плохо и грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?

Мальчик с последней парты тут же поднимает руку:

– Вот у меня была бабушка, она уже умерла, так она все время целовала своего котяру…

– Да? И от этого она потом заболела и умерла?

– Не, умерла она от того, что под машину попала, это уже после было, а вот кот-то ее скоро с ума сошел!

* * *

Третий класс. Учительница на уроке русского языка рассказывает:

– Однажды русские купцы плыли по речке Тибр. Неожиданно произошло нападение разбойников, которые отобрали у купцов все их товары. Ну а когда купцы вернулись назад и у них принялись спрашивать, куда же подевались все их товары, купцы ответили: «Их у нас стибрили». Вот так и появилось слово «стибрить». Всем понятно?

Один ученик тут же поднимает руку:

– Это-то понятно, вот только нам хочется теперь услышать, что произошло с купцами в городе Пиза.

* * *

Учительница на уроке в первом классе спрашивает:

– Ребята, кто может назвать фамилии известных космонавтов?

Сашенька:

– Я знаю Гагарина. Это он самым первым космонавтом был.

– Молодец! Кто еще?

Катя:

– А мне папа читал про Терешкову! Она женщина-космонавт.

– Прекрасно! А еще?

Молчание… Затем поднимается рука мальчика с последней парты:

– Ну-ну, Ванечка, ты кого знаешь?

– Мои мама с папой!

– Что? Когда же они у тебя летают?

– По ночам. Вот я вчера ночью проснулся, слышу, папа маме говорит: «Ну что, мать, полетели?» А она ему: «А ты скафандр надел?» А он ей: «Ой, блин, забыл!» А она ему: «Ну вот как наденешь, так сразу и полетим!»

* * *

Учительница в первом классе:

– Ребятки, сейчас я расскажу вам сказочку про девочку…

– Про девочку? – удивленно тянет весь класс.

– Ну ребята, ну ведь это сказочка же…

* * *

Учительница спрашивает ученика:

– Скажи, какое время: я умываюсь, ты умываешься…

– Утро!

Учитель потерял дар речи и только удивленно смотрит.

– Ну тогда вечер!.. Ну днем-то я не умываюсь, даже если вы и умываетесь…

* * *

Учительница отвела Васечку к директору. Говорит ему:

– Никакого сладу с этим учеником нет! В журнале одни двойки!

Директор:

– Ну… И что ты нам скажешь? Когда двойки-то будешь исправлять?

Вася, обиженно:

– Когда-когда… Объясните вы ей (кивок в сторону учительницы), я фокусник, что ли? Как я могу исправить эти двойки, если она журнал ни на минуту из рук не выпускает, без присмотра не оставляет… В своем-то дневнике я уже давно все исправил…

* * *

Урок природоведения в третьем классе. Учительница интересуется:

– Ребята, а кто может ответить на такой вопрос: почему аисты на зиму улетают в Африку?

Мальчик поднимается:

– Я знаю! Они для того туда на зиму улетают, чтобы негры тоже могли своим детям про них лапшу на уши вешать!

* * *

Урок математики в первом классе. Учительница спрашивает:

– Ваня, скажи нам, сколько будет пять плюс четыре?

– Десять!

– Подумай хорошенько…

– Десять!

– А почему не девять?

– Инфляция!

* * *

В третьем классе ученикам было задание на дом – написать маленькое сочинение об истории своей семьи, откуда она произошла. Костя пришел домой, подошел первым делом к матери:

– Мам, а я откуда появился?

– Аист тебя принес!

– А моя сестра?

– Тоже аист.

– А ты?

– А меня в капусте нашли!

– А папа?

– И его в капусте нашли!

– А дед?

– Его в огороде подобрали!

– А бабка?

– Тоже в огороде!

Сынок задумался. Затем взял свою тетрадочку и начал выводить: «Нормальной рождаемости в моей семье нет уже целых три поколения…»

* * *

На уроке русского языка в третьем классе учительница просит:

– Миша, разбери, пожалуйста, предложение: «Папа ушел на деловую встречу».

– Папа – подлежащее, ушел – сказуемое, деловая встреча – предлог.

* * *