Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

– И что, та, которая их по этому пути ведет, и есть их любимая?

– Ну, выходит, что так.

– Тогда, значит, мне Вася скоро предложение сделает. Он на каждой переменке просит меня угостить его пирожками, которые ты даешь мне в школу.

* * *

– Папочка, мне придется жениться, – заявил десятилетний сын отцу, после того как вернулся из школы.

– А в чем дело, сын?

– Как только я прихожу в школу, наша учительница сразу начинает ко мне приставать: ты приготовил то, ты приготовил это, а чем ты вообще дома занимался? Думаю, она хочет наблюдать за мной целыми сутками – ну прямо как жена.

* * *

– Мама, Вовка из 5-го «А» сделал мне предложение…

– Какое такое предложение, – перебивает дочку мать, – ты еще слишком мала для всяких там предложений!

– Ну, значит, я скажу ему, что я не стану заниматься с ним и его отцом-математиком дополнительно, что ты лучше наймешь мне репетитора.

* * *

– Папа, ну почему жизнь – такая несправедливая штука? – спрашивает сын-третьеклассник у своего отца.

– Что, опять с контрольной по математике не справился?

– Да я-то справился, только учительница сказала, что если я и дальше так же справляться буду, то она оставит меня на второй год.

* * *

– Папа, ну вот скажи мне, растет ли виноград в пустыне? – обращается сын-первоклассник к своему отцу.

– Не знаю, сына, я же не пробовал его там сажать.

– Ну, я так и сказал нашей училке: «Что если в пустыне посадить виноград и ухаживать за ним как следует, то может получиться» – а она сказала, чтобы я почаще заглядывал в учебник по природоведению.

* * *

Сын-первоклассник возвращается домой. Родители сразу же требуют дневник на проверку.

– А у меня его нет, – спокойно говорит сын.

– А куда же ты его дел? – строго спрашивает отец.

– Так я дал его Ваське, чтобы он родителей припугнул. Он у них попросит денег на мороженое, чтобы Светку угостить, – они откажут, а тогда он покажет им мой дневник и скажет: «На уроках я все время думаю о том, что я до сих пор не угостил мороженым Светку».

* * *

На перемене первоклашки толкуют о том, что такое секс. Они сходятся на том, что секс – это когда мужчина и женщина оказывают друг другу особенные знаки внимания. И тут один из ребят заявляет, что у него секс с продавщицей кондитерского магазина.

– Она всегда улыбается мне, то подмигнет, то спросит, как у меня дела.

– А ты знаешь о том, что от секса дети бывают?

– Да?! Тогда я сегодня же скажу ей о том, что нашим отношениям нужно положить конец: я слишком мал, для того чтобы иметь детей.

* * *

– Папа, у тебя водятся большие деньги? – спрашивает вернувшийся из школы сын у своего отца.

– Да что за ерунду ты несешь?

– Вот и я сказал нашей училке, что она сумасшедшая, когда увидел в своей тетради «СМ».

– А что это означает?

– Вероятно, смени мозги, – отвечает, нахмурившись, сын.

– Что?!

– Папа, смена мозгов – ужасно дорогая операция!

* * *

– Папа, наша учительница назвала тебя дураком, – говорит сын-первоклассник, вернувшись из школы.

– Что?!

– Она меня долго ругала за какую-то ерунду, потом сказала, что туп, а потом спросила, в кого я такой. Будто она не знает, что у меня есть родители.

* * *

– Па, тебя в школу вызывают, – сообщает сын-первоклассник своему отцу.

– Ну, что ты натворил на этот раз? – раздосадованно спрашивает отец.

– Я в любви признался Ленке из 1-го «Б».

– Ну и что, она была рада? – улыбаясь, спрашивает отец.

– Да она вообще меня слушать не хотела, пришлось ее хорошенько учебником стукнуть… Ну, чтобы привлечь ее внимание.

* * *

– Папа, мне в школу нужно отнести десять рублей – на елочные игрушки.

– Но ты же вчера уже брал пять рублей на эти самые игрушки.

– Ну да. Только после того, как я посмотрел те, что уже были куплены, учительница попросила лично меня принести еще десять рублей.

– Посмотрел?!

– Ну, разбил парочку.

* * *

– Па, у меня запись в дневнике, – говорит сын-первоклассник своему отцу.

– Что за запись? – нахмурившись, спрашивает отец.

– О поведении.

– Ты что-то натворил? – начиная злиться, спрашивает отец.

– Да нет. Я просто с ребятами наблюдал за учителем труда, когда он ремонтировал шкафчик в раздевалке.

– Вы хотели узнать, как ремонтируется шкаф?

– Нет, мы просто хотели услышать, как ругается учитель по труду, когда ударяет себе по пальцу молотком.

– Ну и что же в этом страшного? – улыбаясь, интересуется отец.

– Я-то думаю, что ничего, а вот учительница считает, что не следовало проводить наблюдения во время урока математики.

* * *

– Папа, – говорит сын-первоклассник своему отцу, – сегодня вы с мамой должны пойти в кино.

– А почему?

– Ко мне придет Светка из 1-го «Б»: мы будем заниматься математикой.

– Сын, – говорит отец сыну, – я отправлял своих родителей в кино, для того чтобы «заниматься математикой», когда был в восьмом классе.

* * *

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе.

– Ну, что ты делал вчера, вместо того чтобы готовить домашнее задание?

– Разве ты не помнишь, папа, я объяснял тебе, что я делал позавчера вечером.

* * *

– Где твои тетрадки, сын? – спрашивает отец у сына-первоклассника.

– У меня их нет. А были… по математике, по русскому языку.

– Ну и куда же ты их дел?

– А, выбросил.

– А что так?