Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

— Папочка, мама велела сказать тебе, чтобы ты сегодня ходил по дому в одних только носках.

— Почему?

— Она потеряла несколько кнопок и хочет, чтобы ты их нашел.

* * *

В семье счастливое событие — появился маленький ребенок. Счастливый отец возвращается из роддома и спешит обрадовать свою восьмилетнюю доченьку:

— Знаешь, Машенька, а теперь у тебя есть сестренка. Она такая маленькая-маленькая…

Машенька в шоке, поспешно перебивает отца:

— Что, опять вы меня обманули!

— Ты это о чем?

— Да… Сами обещали щеночка…

* * *

Первоклассница подходит к маме и спрашивает:

— Мама, а нам в школе учительница сказала, что Земля круглая, это так?

— Да, доченька.

— А если она круглая, то почему мы не катимся по ней?

— Ну как тебе это объяснить? Ну вот повелось так, испокон веков так. Ну… ну вот, например, так же, как и почему у всех мужья как мужья, а вот твой отец — просто скотина?

* * *

Мама говорит маленькому Коленьке:

— Сыночек, тетя уходит, поцелуй ее!

— Нет! — категорически отказался малыш.

— Почему?

— А она дерется!

— ???

— Когда ее поцеловал папа, она его так по щеке ударила!

* * *

— Сынок, попрощайся с тетенькой… Помаши ей ручкой… Ну, как я тебя учила? Да не кулаком, сынок!

* * *

Детки играли на переменке, тут Васечка говорит Петечке:

— Знаешь, как легче всего зарабатывать деньги? Я вот вчера к старшему брату подошел, говорю: «Я про тебя все знаю». Он мне сразу на мороженое дал.

Петечка задумался, пришел домой, подходит к папе:

— Пап, а ведь мне известно, где ты вчера вечер провел…

Папочка испугался, ласково сыночка по головке погладил, сотню ему дал, попросил только маме ничего не говорить. Петечка обрадовался, идет к маме:

— Мам, а ведь мне все известно…

Заработал мальчик и таким образом. Радостный побежал за мороженым, по пути встречает дядю Васю из соседней квартиры. Решил пошутить, подбегает:

— Дядя Вася, а мне все уже известно…

— Да ты что? Ну наконец-то, сынок, она тебе все рассказала…

* * *

Мать сообщает маленькому сыну, отказывающемуся пить компот:

— Ну, сынок, посмотри: я кладу в твой компот чайную ложечку из серебра. А ты знаешь, что от серебра гибнут все микробы?

Сын в рев:

— А-а! Ты хочешь, чтобы я пил компот с дохлыми микробами!!!

* * *

Муж и жена решили как-то в выходной любовью заняться, а их сынок под ногами крутится, мешает. Тогда отец придумал, говорит:

— Васенька, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице делается…

Вася сел на подоконник, смотрит, рассказывает:

— Вот Колька с сестренкой дерется, а Лидка и Сашка около дома бегают. А вот Петька в соседнем доме в окно смотрит, глаза закатывает. Наверное, у него в квартире тоже родители трахаются.

* * *

— Мама, я стремянку опрокинул!

— Позови отца, он поможет ее поставить.

— Не могу, он на трубе висит.

* * *

Маленький мальчик интересуется:

— Мама, а можно я пойду во двор, там Толя, мы с ним поиграем…

— Нет, нельзя!

— А почему?

— Толя — плохой мальчик!

— Тогда можно я пойду и поколочу его хорошенько?

* * *

Первоклассник интересуется у отца:

— Папа, скажи, а откуда же дети берутся?

— Ну я же объяснял тебе, что их приносит аист.

— Ну это-то понятно, а вот кто же этого аиста трахает?..

* * *

Отец привозит маленького мальчика в больницу. Врач у ребенка спрашивает:

— Что же тебя беспокоит, деточка?

— Меня-то? Совершенно ничего! А вот моего отца очень беспокоит то, что я проглотил его новые дорогие часы.

* * *

Маленький мальчик стоит на улице и курит. К нему подходит женщина:

— Мальчик, а твои мама с папой знают о том, что ты куришь?

Мальчик смерил женщину презрительным взглядом:

— А вашему мужу известно, что вы пристаете на улице к незнакомым молодым людям?

* * *

Семилетний сын осторожно ходит кругами вокруг матери и очень внимательно ее рассматривает. Той в конце концов это уже надоело:

— Ну, что случилось? Чего тебе нужно?

— Мне — ничего, просто мне очень хочется увидеть глаза на затылке!

— Что???

— Я вчера слышал, как папа сказал соседке, что им нужно быть осторожнее, «у моей жены глаза и на затылке есть». Мам, наклони голову пониже, я посмотрю…

* * *

Мать подходит к сыну-второкласснику и говорит:

— Петя, это что же ты уже второй день, как из школы придешь, так все на диване и валяешься? Заболел?

— Не, мам, просто я в интересном положении…

— Это в каком таком положении?

— В интересном! Готовлюсь стать отцом!

* * *

Отец решил немного позаниматься с дочкой-второклассницей:

— А сейчас я задам тебе сложную загадку, будь внимательна. Итак, для чего из носика чайника идет пар, когда в нем кипит вода?

— Я знаю! — возликовала дочь. — Чтобы мама могла открывать конверты, которые тебе приносят!

* * *

Леночка прибегает домой вся в слезах:

— Мама, а почему меня все головастиком называют?

— Не слушай их, доченька, это они дразнятся! Лучше сбегай к бабушке, она обещала огурцов из своего огорода дать… Да ты ведро-то не бери, зачем оно тебе, в твою панамку два ведра влезет…

* * *

Укладывает мать спать своего сыночка, поет ему колыбельные — одну спела, другую, третью, никак не уснет. Измучилась, бедная, не знает, что и делать, все песенки перепела, начала снова. Наконец через час малыш поднимает голову: