Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

Ребятишки переглянулись, совещаются. Петенька говорит сестре тихонько:

— Слышь, Анька, может, скажем им правду, а то ведь так дураками и помрут.

* * *

Мать пошла с семилетним сыном на прогулку. Пока женщина отвлеклась, разговаривая с подружкой, ее сынок, не теряя времени даром, обнаружил здоровеннейшего лохматого пса. Подошел он смело к животному и хвост ему гладит. Мать как обернулась, так чуть в обморок и не упала:

— Что ты делаешь? Прекрати немедленно! Отойди! Он же тебя укусит!

Малыш, спокойно:

— Мам, да не бойся ты! Собаки с этого края не кусаются, они с него какают!

* * *

Мать — сыночку:

— Детка, посмотри в окошко, что там за странный шум?

— Да это папа свернуть на нашей новой «девятке» хотел.

— И что???

— А просто поворот был немного дальше…

* * *

Рассказывает сынишка-второклассник своей мамочке за ужином:

— Мам, а я сегодня у школы нашел кошелек со ста рублями и отнес их в милицию.

— Ну и ладно.

— А что бы ты сделала на моем месте?

— То же самое, что и ты. Соврала бы.

* * *

Доченька-второклассница залетает перед занятиями к отцу в комнату:

— Папочка, не беспокойся! Я тебе не помешаю. Я только лишь поздороваться забежала!

Отец в ответ, печально:

— Опоздала, доченька. Раньше надо было приходить здороваться! А сейчас уже слишком поздно — мамочка твоя уже приходила, уже поздоровалась!

Дочь, огорченным голосом:

— И что, прямо все, до последней копейки, выгребла? Может, немножко хоть осталось?

* * *

Возвращается третьеклассник из школы, подходит к отцу:

— Пап, сегодня в школе собрание, но только для самого узкого круга.

— Какого еще узкого круга?

— Для учительницы и для тебя.

* * *

Мать смотрит на сына и удивленно спрашивает:

— Васенька, ты же вроде только что ходил умываться, почему же у тебя такие грязные руки?

Сынок, недолго думая, отвечает:

— А чем я, по-твоему, должен был сейчас лицо себе мыть? Не ногами же!..

* * *

Отец решил проявить немного интереса к увлечениям десятилетнего сына:

— Скажи, сынок, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?

— Ой, пап, ну и вопросик! Ну конечно же, звонок!

* * *

У семилетнего мальчика появилась маленькая сестренка. Когда ей исполнился год, мальчик долго и внимательно прислушивался к ее лепету, а потом озабоченно спросил мать:

— Мамочка, а ты уверена, что она точно русская?

* * *

Утром сынок сообщает своему отцу:

— Папа, я совсем забыл тебе сказать, что тебя опять вызывают в школу. Я разбил там окно.

— О боже! Сколько же окон в этой проклятой школе!

* * *

Жена подвела восьмилетнего сына к мужу и говорит:

— Ты знаешь, что твой сынок совсем от рук отбился! Не знаю, что с ним и делать! Он слушает исключительно только лишь советы одних идиотов и придурков. Ради бога, поговори ты с ним!

* * *

Сынок спрашивает:

— Мамочка, а что делает человек с машиной, которая совсем ни на что не годна, которая разваливается прямо на глазах?

— Продает ее твоему папаше…

* * *

Запись в личном дневнике семиклассника:

«Вчера отец проводил со мной беседу на сексуальные темы. Дуб дубом!»

* * *

Два приятеля — еврей и русский — решили повести своих детей в зоопарк. Прогуливаются мимо мороженщицы. Русский достает кошелек и дает сыну деньги на мороженое. Еврей, глядя на это, тоже достает деньги, отдает их своему сыну и сразу награждает его увесистой оплеухой. Когда дети убежали, русский удивленно спрашивает:

— За что ты ударил мальчика?

— А вдруг деньги потеряет!

— Ну вот когда потеряет, тогда и отлупишь.

— Тогда поздно будет!

* * *

Мать обращается к дочери-старшекласснице:

— Тебе уже четырнадцать лет, Маша, а ты до сих пор не умеешь готовить! Стыдно! К тому же путь к сердцу мужчины лежит через желудок.

Дочь удивляется:

— Правда? А я-то до сих пор была уверена, что к его сердцу лежит совершенно другой путь…

* * *

Подросток обращается к отцу:

— Папочка, ты не мог бы дать своему любимому мальчику пятьдесят рубликов на дискотеку?

— Сын, ты ведь уже такой взрослый, а до сих пор сюсюкаешься, как младенец!

— О\'кей, предок! Отвали-ка полтинник на дискач и пошевеливайся, старый козел!

* * *

Мать говорит сыну:

— Сережа, не ходи так часто на дискотеку — оглохнешь!

— Спасибо, мама, я уже пообедал.

* * *

Директор школы принимает на работу нового перспективного педагога. Проходя с ним мимо школьного сада, он замечает, как мальчик ломает ветви деревьев. Это хулиганство видит и новый учитель.

— Однако ученики не воспитаны!

Покраснев от стыда, директор крикнул озорнику:

— Петров, немедленно слезь с дерева!

Мальчишка спрыгнул, подошел к ним:

— Папа, ты что, свою фамилию забыл?

* * *

Отец идет с сыном по улице, проходят мимо винного магазина. Мальчик показывает на длинную очередь:

— Пап, а что это за люди?

— А это, сынок, лентяи, которые сами работать не хотят.

* * *

В гостях маленький мальчик все время тянулся за сладостями на другой конец стола. Мама не выдерживает и делает ему замечание:

— Сережа, почему ты тянешься через весь стол? Разве у тебя нет языка?

— Есть, но руки-то длиннее!

* * *

Встречаются два приятеля на родительском собрании. Один другому говорит:

— Не хочу тебя огорчать, но мне кажется, что твой сын всякую дрянь курит.

— Как это? — не понял тот.

— Ну, курит, а потом «летает».