Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

— Я сам вчера видел, как Мойша Бихман на переменке сидел и писал: «Милый дедушка Арон Исакович! Забери меня отсюда…»

* * *

Сельская школа. На уроке в третьем классе учительница интересуется:

— Ванечка, ну-ка расскажи нам, почему это ты вчера в школе не был?

— Я очень занят был!

— Что, так сильно занят, что даже не мог на занятия прийти?

— Да я Милку, корову нашу, к быку водил…

— А почему же это ты водил? Разве отец твой не мог этого сделать?

— Так-то, конечно, отец, он вроде как и мог… Но бык, конечно, все же лучше!

* * *

На уроке в первом классе учительница решила оценить умственные способности деток. Говорит она им:

— Итак, ребята, сегодня вы будете придумывать загадки и загадывать их мне.

Поднимает руку девочка:

— Это то, чем вы нам что-то показываете…

— Указка?

— Да.

Поднимает руку мальчик:

— Это слово из трех букв. Вы его недавно в руках держали!

Учительница свирепеет:

— Мерзавец! Такие пошлости! Выметайся вон! Немедленно! «Два»! Без родителей не возвращайся…

Мальчик, продвигаясь к выходу:

— Вообще-то это мел. Но мне нравится ход ваших мыслей!

* * *

Учительница выстроила своих учеников третьего класса и грозным голосом спрашивает:

— Отвечайте сейчас же, кто порвал журнал?

— Дети, кто порвал журнал?

— Итак, я последний раз спрашиваю: кто порвал журнал?

Из строя раздается робкий голосок:

— Да ну уж что там, мы не обидимся, спрашивайте уж и еще раз…

* * *

Ванечку учительница привела к директору. Но тут ее куда-то срочно отозвали, и мальчик остался один на один с директором. Тот интересуется:

— Что такое?

— Двойку поставили и отругали.

— Какой урок?

— Пения…

— Что ж это ты, петь не умеешь? Ну-ка, спой… Ну вот, неплохо, о чем же речь?

— Так я и пел громче всех: «И дорога-ая-а не узна-а-ает, какой у парня был коне-ец»…

— Ну, в чем же дело? Все пели, а только тебе лишь двойка?

— Так я же еще и показывал…

* * *

Урок в третьем классе. Учительница стоит у доски, распинается. А на последней парте детки тихонечко переговариваются. Машенька тихонечко Коле шепчет:

— Ну надо же! Опять залетела, что и делать, не знаю — аборт или рожать? И рожать-то как — толком и не знаю, от кого…

Коля, в ответ:

— Да уж, блин, подсела ты, однако! Но и мне не легче — я гонорею умудрился подхватить на ком-то — и, главное, только ведь сифилис залечил — опять лечиться…

И тут в самый неподходящий момент голос учительницы:

— А скажи-ка нам, Коленька, как пишется слово «профессия»?

Коля, горестно:

— С двумя буквами «с». Эх, мне бы ваши проблемы.

* * *

Приводят родители мальчика в первый класс. Учительница у него спрашивает:

— Как тебя зовут?

— Вася.

— А что ты умеешь? Умеешь считать?

— Да. Один, два, три, четыре, пять…

— А дальше?

— Шесть, семь, восемь, девять…

— Ну, все?

— Десять, валет, дама…

* * *

В первом классе учительница говорит:

— Ваня, сколько будет два плюс два?

— Пять.

— А три плюс три?

— Семь.

— А пять плюс два?

— Восемь.

— Ваня, кем у тебя папа работает?

— Официантом.

— А, ну то-то я смотрю, ты так странно считаешь…

* * *

Первый класс. Урок математики. Учительница спрашивает у мальчика:

— Скажи-ка, Ванечка, что получится, если к двум прибавить один?

— Не знаю.

Учительница пытается помочь ему, подсказывает:

— Ну вот, Ванечка, ты все же попробуй. Вот смотри. Возьми два пальца, ну… Правильно, а теперь еще один берем. Ну, так что же у нас получилось?

Ученик радостно:

— Понял, понял! Если к двум прибавить один, то получается фига!

* * *

Учительница интересуется у первоклассницы:

— Сколько будет двадцать семь плюс тридцать один?

— Не знаю.

— Ну представь, что надела ты платьице, посмотрела — а в кармашке лежат двадцать семь рублей. Представила?

— Ну.

— А теперь представь, что ты смотришь в другом кармашке, а там тридцать один рубль. Представила?

— Ну.

— Так что же у тебя получилось?

— А… Ну… Да! Получилось, что я мамино платье надела!

* * *

Урок русского языка в третьем классе. Ученик читает записанное под диктовку:

— Поздняя осень, птицы улятели…

— Стоп, а почему «улятели»?

— Ну так потому что наклявались, поэтому и улятели…

* * *

Учительница:

— Ребята, вы помните, что я вам задала сочинение о молоке на целую страницу?

— Да.

— А теперь, Петя, встань и объясни нам, почему ты написал сочинение всего лишь на четверть страницы?

— Ну так я же писал о сгущенном молоке!

* * *

Урок русского языка в третьем классе. Учительница спрашивает:

— Ну-ка, Вася, скажи, как будет писаться повелительное наклонение глагола «молчать».

— Заткнись!!!

* * *

Сыночек-второклассник делает домашнее задание, а отец ему помогает. Сынок смотрит на картинку в учебнике и пишет в тетрадь то, что там нарисовано.

— Папа, а что это такое?

— Это типа птица.

— А как это писать?

— П-т-и-ц-а.

— А это тоже птица?

— Нет, это дельтаплан.

— А как это пишется?

— Д-е-… д-а… — присмотревшись к картинке. — А ведь и правда — птица.

* * *

Учительница спрашивает на уроке природоведения в третьем классе:

— Танечка, скажи, какие животные дают нам материал для одежды?

Та в ответ:

— Не знаю…

Учительница подсказывает:

— Ну а вот твое платьице из чего сделано?

— Из шерсти.

— Молодец! А шерсть нам кто дает?

— Овцы.

— Умница! Теперь ты поняла, какое животное дало тебе платье?

— Да!

— Так какое? Повтори!

— Папа!

* * *