Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

— Пап, я и не говорила вовсе. Я ответила ей, что не посмотрела на часы, когда ты вернулся, потому что готовила завтрак.

* * *

Бабушка рассказывает внучатам сказку:

— А смерть Кощея на конце иглы…

— Что, он тоже наркоман? — удивляется внучок.

* * *

Изрядно выпивший отец возвращается домой. Заходит в квартиру и безуспешно пытается развязать шнурки. Из комнаты к нему выходит сын-третьеклассник и говорит:

— Пап, нам тут по математике такие сложные примеры задали, помоги решить!

Отец пытается приподняться с пола, но у него ничего не получается. Тогда он напускает на себя суровый вид и говорит едва ворочающимся языком:

— Щ-щас! Все брошу и пойду тебе примеры решать!

* * *

Отец говорит маленькой дочери:

— Лидочка, умоляю тебя, не нужно ничего покупать мне на день рождения! У меня нет денег!

Опять двойка

В первом классе на уроке учительница интересуется у Васечки:

— Вася, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Автоматом!

— Почему? — недоумевает учительница.

— А потому, что он ничего не делает, только деньги получает!

* * *

Пожилая учительница интересуется у первоклассника:

— А вот скажи, до какого класса ты будешь учиться?

— До одиннадцатого, а вы?

* * *

Пришли в первый класс малыши, учительница посадила их и начинает с ними знакомиться:

— Тебя, мальчик, как зовут?

— Коля Сидоров.

— А тебя, девочка?

— Анечка Миронова.

— А тебя, малыш?

— Сашенька…

— Ну, Сашенька, а как же твоя фамилия, не помнишь?

— Помню, просто она у меня неприличная!

— Ну неужели совсем уж так вот и неприличная?

— Совсем-совсем!

— Ну, Сашенька, ты уж намекни хоть, от какого она слова происходит?

— А вот от той самой штучки, что часто в рот берут!

— Это же надо! Неужто Х. в?

— Нет, Ложкин я! Но мне нравится ход ваших мыслей!

* * *

Учительница в третьем классе спрашивает:

— А знаете ли вы, детки, откуда берется электричество?

— Знаю, — обрадовался Коля.

— Откуда?

— Из Африки!

— Почему?

— А вот сегодня утром папа хотел побриться, а электричества нет. Он и говорит: «Опять эти обезьяны электричество отключили!»

* * *

Учительница:

— Сидоров! Впервые за два года учебы я вижу, что у тебя хорошо выполнена та работа, которую я вам задавала на дом. Ну скажи честно, кто на этот раз за тебя ее сделал?

— Не знаю, Марь Иванна, я вчера рано спать лег!

* * *

В школе учительница расспрашивает первоклассников о том, кем они мечтают стать:

— Ты, Леночка, кем мечтаешь стать в будущем?

— Певицей!

— Молодец, ты уже, наверное, и сейчас развиваешь свои способности?

— Да!

— Ну а ты, Петенька, кем будешь?

— Генералом!

— Так… Это тоже благородная, нужная, но очень опасная профессия!

— Почему это?

— Но ведь если вдруг война начнется, ты же воевать будешь?!

— Конечно, буду! Еще как!

— Так тебя же на войне и ранить, и убить могут, и в плен захватить!

— Это еще кто?

— Противник!

— Ну уж нет! Не может!

— Почему?

— А я у противника генералом буду!

* * *

Второклассник спрашивает у учительницы на переменке:

— Марь Иванна, а объясните мне, что такое слово «пи», что оно значит?

— Это ты где услышал? Учитель математики вам еще не мог о нем говорить, это понятие изучается только в старших классах…

— Да это вы же только что, на уроке чтения, и говорили.

— Что-что? Я такого не говорила!

— Ну как же, вы же сказали: «И днем и ночью кот ученый все ходит, поц, и пи кругом»…

* * *

Учительница спрашивает третьеклассников:

— Ребята, кто из вас знает пословицу о каком-нибудь животном?

— Я! — вызывается Петечка.

— Ну?

«Сколько волка ни корми, а он все в лес смотрит».

— Молодец, Петечка! А кто знает пословицу о добром учителе?

— Я! — вскочил Сашенька. — «И свернувшаяся змея может ужалить».

* * *

В третьем классе учительница просит Федю:

— Назови профессии с суффиксом «-ер».

— Инженер, милиционер, браконьер.

* * *

В третьем классе учительница говорит деткам:

— Ребята, сегодня мы с вами повторяем синонимы. Кто вспомнит и приведет примеры синонимов?

— Хороший — отличный.

— Молодец, а еще…

— Ученье — мученье…

* * *

Урок русского языка в третьем классе. Учительница диктует предложение:

«Тюлень осторожно вылез из воды и лег на гальку».

Тем временем учительница ходит между партами и смотрит в тетрадки:

— Что это такое, Анечка, ты почему написала слово «галька» с большой буквы? Что это такое?! И ты, Петя… И даже ты… Ребятки, посмотрите на меня, кто из вас еще написал слово «галька» с большой буквы?

Все поднимают руки, кроме Сашеньки. Учительница:

— Один Сашенька молодец. А остальным всем двойки! Саша, объясни, почему с маленькой буквы…

— Так ведь если она, Галька эта, под тюленя легла!.. Да я после такого ее за человека-то не считаю. Не могу такую с большой буквы писать!

* * *

На первом уроке плавания второклассник Вася вылез из бассейна, не дождавшись команды учителя. Учитель к нему подбегает:

— В чем дело? Что случилось? Кто тебе разрешил?

— Да никто, просто я уже напился…

* * *

Урок чтения в третьем классе. Учительница рассказывает:

— Итак, детки, мы прочитали сегодня с вами рассказ Антона Павловича Чехова «Ванька». Как вы понимаете, сейчас, в наше время, ни один ребенок подобных писем больше не пишет!

— Нет-нет, — тут же вмешался Сашенька. — Я знаю, что пишут!

— Что? О чем это ты?