Читаем Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? полностью

Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

— Дорогой, мне кажется, ты слишком много работаешь. Ты постоянно думаешь только о делах и даже по ночам во сне зовешь свою секретаршу!

* * *

Мужчина знакомится с девушкой. Она спрашивает его:

— Скажите, а кем вы работаете?

— Я — укладчик парашютов!

— О, это так ответственно!

— Да, нелегко приходится. Но, скажу я вам, на мою работу еще никто не приходил жаловаться!

* * *

В ателье капризный клиент целый час выбирает фасон костюма. Наконец он делает выбор:

— Мне подойдет вот эта модель, но костюм непременно должен быть цвета кофе с молоком!

— Вам с сахаром или без? — невозмутимо осведомился портной.

* * *

Мелкий служащий, воспользовавшись отсутствием начальника, ушел с работы раньше на целый час. Придя домой, он еще у входа почувствовал запах дорогих сигар и заподозрил неладное. Подкравшись на цыпочках к двери, ведущей в спальню, он осторожно заглянул в замочную скважину и увидел — о боже! — жену в объятиях его шефа!!!

Тихонько выбравшись из квартиры, он помчался обратно в контору. Отдышавшись, он по секрету прошептал приятелю на ухо:

— Представляешь, меня сейчас чуть не запалили!

* * *

Встречаются два старых приятеля:

— Ты где сейчас работаешь?

— Лифтером в женской бане.

— Неужели в банях теперь лифты?!

— Да нет, я лифчики женщинам расстегиваю и застегиваю.

* * *

На очередную репетицию оркестра виолончелист пришел весь помятый, хмурый, невыспавшийся. Дирижер спрашивает его:

— Что с вами сегодня?

— Всю ночь не спал — кошки орали под окном.

— Сочувствую… Ничего хоть орали-то?

— Да так, попсу всякую.

* * *

Консультант областного управления по сельскому хозяйству приехал в колхоз осматривать состояние полей. Возле одной из делянок он остановился и глубокомысленно изрек:

— Это поле получает слишком мало удобрений. Я был бы весьма удивлен, если бы вы получили с него пшеницы больше, чем 5 тонн.

— Я бы тоже, — согласился бригадир. — Ведь у нас тут картошка посажена.

* * *

В компании речь зашла о личных успехах и карьерном росте. Один из присутствующих, владелец фирмы, похвалился:

— А знаете ли вы, что я начинал свою карьеру практически с нуля, имея в резерве только свой ум?

— И в самом деле — с нуля! — поразился его знакомый.

* * *

Приятель говорит почтовому работнику:

— Ну и работка у тебя! Каждый день в течение восьми часов только и делать, что ставить штемпель на бесконечных письмах… Ужасно однообразно!

— Не скажи! — возражает ему друг. — Ведь каждый день у нас разная дата!

Любовь зла…

— Ну что же это такое, сколько раз я тебе говорила! — заявляет своему мужу супруга. — Когда я зову: «Дорогой мой, подойди же скорее к своей милой мамочке, я тебя поцелую» — то я имею в виду вовсе не тебя, а только лишь мою милую собачку. А вот когда я кричу: «Ко мне!» — то это я зову тебя.

* * *

Муж удивленно смотрит на жену и говорит:

— Дорогая, скорее позвони психиатру, пусть он запишет меня на прием.

— Что случилось?

— Со мной явно что-то не то. Ведь вот уже пятый день, как мне кажется, что то, что ты болтаешь и требуешь, имеет какой-то смысл.

* * *

Жена вечером заявляет супругу:

— На кухне стол и стул сломались, ты не взглянешь, можно ли отремонтировать?

— Я что, столяр, что ли?

На следующий день жена обиженно говорит:

— В туалете труба немного протекает, может, починишь?

— Я что, сантехник, что ли?

Наконец на третий день муж приходит домой, смотрит — мебель починена, труба не течет. Он у жены интересуется:

— Кто сделал?

— Мой знакомый.

— И чем же он захотел, чтобы ты расплатилась?

— Станцевать ему или дать.

— Ну а ты, конечно, станцевала?

— Я что, танцовщица, что ли?

* * *

Отец в ванной стирает. Мать стоит рядом и командует, что и как делать. К ним подходит маленький сын и, немного понаблюдав, интересуется:

— Папочка, ты посуду уже помыл?

— Да, сынок.

— Тогда скажи, сколько лет ты уже служишь у мамы?

* * *

Жена пришла с работы, достает из сумки банки с консервами. Муж берет консервы, смотрит на них и удивленно спрашивает:

— Зачем ты их купила, это же консервы только для домашних животных.

— Знаешь, милый, не гавкай!

* * *

Муж с женой разводятся. В суде у мужа интересуются, каковы причины развода, что к нему привело.

— У моей жены совсем отсутствуют материнские чувства.

— Почему вы так думаете?

— Да из-за нее наш сын сломал руку!

— Она ударила ребенка?

— Нет, просто во время последней ссоры я разозлился, взял нашего двухлетнего сына и швырнул в нее. Так представляете, она увернулась! Бедный ребенок упал прямо на пол.

* * *

Муж:

— Милая! Ты хочешь, чтобы сегодня у нас все было бы точно так же, как тогда, в первый раз? Мы с тобой накинемся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу, я сорву с тебя одежду и с себя рубашку, отрывая пуговицы…

Жена:

— О, конечно, милый, давай скорее! Как давно это было! Ну…

Муж:

— Так, значит, хочешь? Ну тогда мой пол и пришей пуговицы к моей рубашке!