Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

Супруг, обуваясь, вызывающе говорит жене:

— Я ухожу на весь вечер к друзьям, вернусь поздно, мы выпьем по пивку и сыграем в домино!

— Да пожалуйста! Тащись на все четыре стороны или прикажешь мне тебя за рога удерживать?

* * *

Жена командует мужем, который управляет машиной:

— Прибавь скорость! Еще прибавь! Еще! Сбавь немного! Осторожно, поворот! Прибавь скорее! Обгони! Стоп, не обгоняй! Сбавь! Прибавь! Еще! Сбавь! Нет, стой!!!

Раздается звук сильного удара. Минутная тишина.

— А теперь, милый муженек, выйди из машины и посмотри, что ты натворил.

* * *

Встретились две подруги. Одна интересуется:

— Что это ты такая грустная сегодня?

— Да вот вчера пришел ко мне любовник, ну так уж он все замечательно сделал…

— Так что же тут печалиться?

— Ну так потом муж заявился и переделал все по-своему!

* * *

Мужчина на работе жалуется своим приятелям:

— Вот, вас жены, как я посмотрю, хорошо кормят, с собой на обед такую вкусную и сытную еду дают… А я от своей только четвертинку черствого хлеба получаю! Ну почему это так? Вроде бы и зарабатываю…

Приятели посовещались и говорят:

— А ты попробуй этой ночью с женой быть понежнее, приласкать ее хорошенько. Она раздобрится и тебе на обед что-нибудь получше даст.

Муж побежал после работы скорее домой, на жену накинулся, ублажил, засыпает в радостных мечтах… На следующее утро просыпается — жена уже ушла на работу, а ему на кухне оставлен сухарик и записка: «А, гад, с жиру бесишься!»

* * *

Муж утром за завтраком интересуется у жены:

— Дорогая, а ты мой костюм почистила?

— Почистила.

— А ботинки?

— Как? У них же карманов нет!

* * *

Встречаются как-то на улице два друга. Один куда-то торопится:

— Привет, у меня ни минутки лишней, пошли скорее вместе со мной, увидишь самое потрясающее зрелище — битву двух хищников.

— Что-что? Ты в зоопарк, что ли, собираешься?

— Что ты, в зоопарке ты такого никогда не увидишь! Просто сейчас я буду ставить пиявки своей жене.

* * *

Муж внезапно пришел домой раньше времени. Смотрит — жена в постели, а на балконе мужчина.

— Как вы сюда попали?

— Да вот, прыгал с парашютом, зацепился за ваш балкон и к вам упал…

— Ну-ну, что ж, заходите, чайку попьем.

— А что, вы даже и не удивляетесь ничуть?

— А чему уж тут удивляться? И не такое бывает! Вон, вчера у нас в туалете геолог нефть нашел…

* * *

Женщина пришла к своей матери и интересуется:

— Мама, что ты мне посоветуешь, мой новый муж все время говорит, что ему не нравится запах моих любимых духов, так, может, мне сменить их?

— Поверь моему опыту, доченька: куда проще и дешевле сменить мужа.

* * *

Беседуют два друга:

— Твоя супруга закрывает глаза в самый ответственный момент?

— О да, непременно! Она просто видеть не может, когда мне хорошо!

* * *

Муж, просматривая журнал, рассеянно замечает:

— Интересно, а почему это у самых тупых мужей самые красивые жены?

— О, ты такой льстец! — улыбнулась ему супруга.

* * *

Муж говорит своей жене вскоре после свадьбы:

— Что же это за жизнь, милая, ты не готовишь, не стираешь, не убираешь…

— Зачем же ты женился, — удивленно заявляет жена, — если не умеешь готовить, не любишь стирать и убирать?

* * *

Жена отчитывает супруга:

— И ты еще сердишься на то, что я потратила много денег на наряды и украшения! Ведь ты же сам так часто покупаешь совершенно бесполезные вещи!

— И какие же, например?

— А-а…а… вот, этот дурацкий огнетушитель!!! Он уже больше двух лет висит, а мы еще ни разу им не пользовались!

* * *

В небольшой ресторанчик входят мужчина и молодая красивая девушка. Они усаживаются за столик и начинают изучать меню. Девушка колеблется:

— В таких местах никогда не знаешь, что лучше заказать…

— Заказывай скорее «Скорую помощь», вон идет моя жена!

* * *

Муж приехал из командировки, постучал к соседке, прежде чем домой зайти:

— Здравствуй, ну как, к моей-то никто не приходил?

— Нет, никого не было.

— Что, неужто уж совсем никого?

— Ни одного человека!

— Совсем-совсем ни одного человека?

— Ну да!

— Ну тогда и я не пойду!

* * *

Жена интересуется у мужа:

— Милый, что бы ты хотел получить в подарок на день рождения?

— Минуту молчания.

* * *

Приходит муж домой после работы, а собака неожиданно встречает его злобным лаем.

— Ну и что же, интересно, ты ей обо мне наговорила? — спрашивает он, зло глядя на жену.

* * *

Муж останавливает машину в прекрасном месте, перед супругами открывается удивительный вид. Жена, выйдя из автомобиля, восторженно восклицает:

— Потрясающие горы, какой пейзаж! От этой красоты я просто теряю дар речи!

— Чудесно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск! — тут же реагирует муж.

* * *

Жена заявляет мужу:

— Милый, ты не мог бы помыть посуду?

— О, дорогая, я так плохо себя чувствую, — стонет муж. — У меня даже руки трясутся!

— Но это же чудесно! Бери скорее ковер, вытрясешь его!

* * *

Приходит муж домой под утро, у порога его встречает разъяренная жена. Муж, поспешно:

— Милая, ты ни за что не угадаешь, где же я был сегодняшней ночью.

Жена, саркастически:

— Угадаю непременно, можешь даже не сомневаться. Просто сперва я все же выслушаю твою версию.

* * *

Вечером во дворе мужчины играют в карты. Один спрашивает у другого: