Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

— Интересно, а кто хозяин в вашем доме? Как я вижу, ты уже четвертую ночь подряд спишь на коврике перед дверью. А ведь по ночам не так уж жарко, да и не очень-то, наверное, удобно…

— Как это, кто хозяин, разве непонятно, я в доме хозяин!

— Ну а почему же спишь тогда на коврике?

— Я хозяин, где хочу, там и сплю!

* * *

Жена мечтательно сообщает мужу:

— Я хочу стать знаменитейшей певицей, чтобы обо мне говорил весь мир!

Муж, скептически:

— Тебе мало того, что о тебе говорит вся улица?

* * *

Муж, попавший в автокатастрофу вместе с супругой, лежит в коме. Жена отделалась синяками. Через несколько дней муж возвращается к жизни. Он приходит в сознание, открывает глаза и видит перед собой улыбающееся лицо жены. Постепенно он вспоминает об автокатастрофе и о том, что посчитал свою жену умершей. Тогда он громко восклицает:

— О боже, я тоже умер и попал в ад!

* * *

Жена приходит домой после рабочего дня, усаживается в кресло и, глядя на мужа, гладящего белье, говорит:

— Представляешь, дорогой, мой начальник опять заверял меня, что из любви ко мне он готов бросить семью. Но это, безусловно, шутка.

— А вдруг нет? — умоляюще вопрошает муж.

* * *

Муж жалуется:

— Дорогая, ты купила мне белье, которое на три размера больше, чем то, что мне необходимо!

— Ну мне же было бы так стыдно, если бы продавщица поняла, за какого мозгляка я вышла замуж!

* * *

Жена мужу:

— Почему ты последнее время приходишь все позже и позже домой?

— Я человек свободный, когда хочу, тогда и прихожу! — с вызовом отвечает муж.

На следующий день жена пришла под утро.

— Что случилось? — встречает ее обозленный муж.

— Я человек несвободный, когда отпустили, тогда и пришла…

* * *

Муж, читающий газету, заявляет жене:

— Вот, посмотри статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучиться у них молчанию.

— Да, но сперва ты у них научись пить только воду!

* * *

Беседуют приятельницы:

— Маша и Коля считаются женихом и невестой уже больше девяти лет. Почему же они никак не поженятся?

— Ну что ты, Маша ни в какую не желает выходить за него замуж, в то время когда он пьет, а Коля ни за что не хочет жениться в тот момент, когда немного протрезвеет.

* * *

Беседуют две подруги:

— Ты не слышала? От нашего начальника месяц назад ушла жена!

— Что? У них, казалось, была такая крепкая семья! И как он это пережил?

— Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

* * *

Муж утром негодующе заявляет своей жене:

— Ты так странно проводишь уборку, что я ничего не могу найти. Скажи же мне, где, в конце концов, у нас, например, сахар?!

— Да ты просто бестолковый! У меня все всегда в полном порядке, все вещи там, где им и положено находиться. А сахар в шкафчике. На верхней полке для посуды, за тряпками и салфетками в банке из-под кофе, на которой наклейка «Соль».

* * *

Врач осматривает больного:

— Вижу, вас мучит какой-то серьезный и давний испуг, который и отравляет всю вашу жизнь…

Больной, умоляюще:

— Тише, доктор, она же в соседней комнате…

* * *

Муж с женой и ребенком пошли в зоопарк. Отец объясняет сыну:

— Вот в этой клетке, сынок, сидит стервятник. Он питается только стервами. Кстати, милая, — смотрит он на жену. — Отойди-ка поскорее подальше от клетки!

* * *

Молодая жена беседует со своим супругом:

— Дорогой, ты будешь любить меня так же, как Ромео любил Джульетту?

— А это кто еще?

— Ну как же, Шекспир, его произведение…

— Не читал, не знаю.

— Дорогой, ты будешь страдать по мне так же, как Руслан по своей Людмиле в произведении Пушкина?

— Не читал, не знаю.

— Ну а что же ты тогда читал?

«Муму», только гавкни мне — утоплю!

* * *

Жена обиженно говорит:

— Вот ты говоришь, что я очень плохая жена. Но ведь я знаю, что есть еще хуже! Жена Иванова, например!

— Конечно, есть и хуже. Но ты забываешь, что они, в том числе и жена Иванова, рано или поздно хотя бы бросают своих мужей.

* * *

Мужчину спросили: «Чем орехи отличаются от мужа?»

— Орехи грызут только тогда, когда есть деньги, а вот мужа грызут, когда денег нет.

* * *

Жена отчитывает мужа:

— Ну и как это понимать? Ведь мы с тобой уже почти пять лет как поженились, а ты по-прежнему все говоришь — «мое», «мое». «Мой дом», «мой сын», «мой мотоцикл», «моя спальня», «мой диван»… Пойми, мы с тобой теперь единое целое. Нет ничего твоего. Все только наше. Да ну что ты стоишь спиной ко мне, пока я с тобой разговариваю? Что ты, в конце концов, ищешь в этом шкафу?

— Наши трусы, дорогая.

* * *

Еврей выбирал себе жену. Троим молодым красивым девушкам он задал один вопрос: «Сколько будет три в квадрате?» Первая девушка сказала: «Девять».

— О, да вы математик! — восхитился жених.

Вторая девушка сказала: «Двенадцать».

— О, да ведь вы просто философ! — обрадовался еврей.

Третья девушка на тот же вопрос ответила: «А сколько бы вы хотели?»

— Она настоящий дипломат! — возликовал жених.

Какую же взял? Да ту, у которой отец богаче!

* * *

Муж и жена попали в автомобильную аварию. Лежат в одной палате. Жена говорит:

— Дорогой, когда один из нас умрет, я обязательно буду приходить на могилку дважды в год и посажу там самые красивые цветы!

* * *

Беседуют два приятеля. Один жалуется: