Читаем Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? полностью

Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

Старик радостный приходит домой. Говорит гному, чтобы он огород вскопал, а сам к старухе идет. Снимает штаны — стоит. Раздевает старуху — не стоит. Выходит старик на улицу, а гном уже все вскопал. Заставил тогда гнома погреб выкопать. Копает гном погреб, у старика снова встал. Возвращается к старухе — опять не стоит. Снова выходит, а гном уже работу закончил. Повел тогда старик его в ванную. Возвращается к старухе — стоит. Час занимаются сексом, два, три, а все еще стоит. Пошла посмотреть старуха, что это гном делает. Заходит в ванную, а там гном старухины трусы стирает, стирает-стирает, потом понюхает и кряхтит:

— Вот, блин, сколько ни стираю, все равно воняют.

* * *

В больницу привезли мужика с месячным запором. Начали лечить — ничего не помогает. Как-то под вечер ему все-таки приспичило. «Ну, — думает, — до туалета не добегу». И решил он в простыню опорожниться. Завернул все хозяйство и выкинул в окно. А в это время там старичок проходил — на него простыня попала, понятно, что весь в фекалиях оказался, но почему-то стал прыгать и веселиться. Подходит милиционер и спрашивает:

— Гражданин, почему вы в таком виде и радуетесь?

— Да на меня сейчас привидение напало, думало, меня, старого, возьмет: так нет же — я сам ему так бока намял, что оно даже обхезалось.

* * *

Старик спрашивает свою старуху:

— Слушай, зачем ты посадила у нас под окном шиповник?

— Чтобы с улицы никто не залез.

— Ааааа, а я-то подумал, чтобы никто не выпрыгнул.

Старость — не радость, маразм — не оргазм

В сельской местности на железнодорожном переезде работает старый стрелочник. Однажды глухой ночью на его переезде произошло несчастье: поезд столкнулся с грузовиком. Слава богу, жертв не было, но судебное разбирательство длилось очень долго. Однако старик упорно стоял на своем: перед кем угодно он мог поклясться, что размахивал фонарем, как положено по ситуации. В конце концов его оправдали.

Спустя некоторое время адвокат встретил его и говорит:

— Здравствуйте, старина! Хочу отдать дань вашему фантастическому спокойствию во время суда. Неужели вы совсем не волновались?

— Ну что вы, как не волновался?! Еще как волновался! Все время боялся, что меня спросят: а был ли зажжен у меня фонарь?

* * *

Гинеколог после долгого и трудного рабочего дня наконец отправился домой. В автобусе он увидел, как старенькая бабушка рассказывает своей соседке что-то веселое и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага гинеколог не выдерживает и просит старушку:

— Бабуля, не улыбайтесь, пожалуйста, это так напоминает мне о работе!

* * *

Старенькая бабушка первый раз в жизни летит в самолете. Взлетели. Удивленная пассажирка долго смотрит в иллюминатор на мигающий огонек, который находится на крыле самолета. Бабушка вызывает стюардессу и испуганно говорит:

— Милая, скажите водителю, что он забыл выключить правый поворотник!

* * *

Старичок пришел к доктору и жалуется на свое здоровье:

— Доктор, когда я выпиваю две бутылки портвейна и залезаю на бабу, у меня начинает сильно кружиться голова! Помогите мне, пожалуйста!

— Да… Это нехорошо! Но ваш случай очень странный. Может, в бабе дело? Приведите-ка ее ко мне!

— Ну как же я ее приведу?! Она же на Мамаевом кургане стоит!

* * *

Едет «новый русский» на своем «мерсе» последней модели и вдруг видит престарелого бомжа, который ползает по газону и жует траву. Решил остановиться и спросить, зачем он траву ест.

— Ты че, старикан, творишь-то? Это че, прикол такой, что ли?

— Да я три дня ничего не ел, милочек! Вот решил хоть травки пожевать немножко! — отвечает тот, оторвавшись от своего газона.

— Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай в машину! Я сегодня добрый, поехали со мной!

— Вот спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что все богатые — жадные.

— Да ладно, братан, мне ничего для тебя не жалко! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!

* * *

Пожилой мужчина пришел к доктору и жалуется на свое здоровье:

— Доктор, у меня постоянно болит голова, и я плохо сплю.

— Вот вам рецепт. Выпьете вечером одну таблетку, а утром, если проснетесь, еще две…

* * *

«Новый русский» ждет вылета самолета в аэропорту и пьет кофе в буфете. Рядом с ним пристраивается зачуханный старик в униформе служащего аэропорта, стоит, грызет коржик.

— Эй, ты кем тут устроился? — спрашивает «новый русский».

— Да я тут туалеты мою…

— Слушай, и охота тебе горбатиться?! Лучше бы на пенсию ушел. Или иди ко мне на фирму: у меня чисто, зарплата в баксах!..

Старикашка вскидывается:

— Да чтобы я за какие-то баксы авиацию бросил?!

* * *

Половодье. Дед Мазай спасает зайцев. Набилась их полна лодочка, Мазай берется за весло, чтобы грести к берегу, и вдруг один из зайцев хватает его берданку, наводит на деда:

— Ну ты, старый хрыч, греби в Швейцарию!!!