Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

— Тогда почему вы так убиваетесь о нем? — изумленно спрашивает сторож.

— Понимаете, этот несчастный человек был первым мужем моей жены…

* * *

Жена престарелого лорда должна вот-вот разрешиться пятым по счету наследником. Лорд послал слугу к гадалке узнать, кто будет — девочка или мальчик.

— Гадалка ответила, — докладывает слуга, — что самому богу неизвестно, кто родится. Но она также сказала, что богу известно следующее: если родится мальчик, то умрет отец, а если девочка — умрет мать…

Поздно ночью женщина разродилась.

— Сэр, у вас родился мальчик, — доложил слуга и упал замертво…

* * *

Две одесситки ругаются.

— Ах ты, — кричит одна, — старая проститутка!

Вторая, очень оскорбившись, отвечает:

— Сара, ну при чем тут возраст?!

* * *

Престарелый генерал в отставке ухаживает за молодой женщиной. Поняв, что он намерен жениться, она стала его расспрашивать:

— У вас есть перпен?

— А что это такое?

— Персональная пенсия.

— А как же, есть, конечно!

— А у вас есть пермаш?

— Что-что?

— Персональная машина.

— Есть, даже две.

— А пердач у вас есть?

— Как вы сказали?

— Я имею в виду персональную дачу.

— А-а, дача… Ну есть.

— Ой, а что у вас еще есть?

— У меня есть еще перхер. Но он в гармошку…

* * *

Хозяйка показывает мужчине фотографию детских лет. На ней снята маленькая девочка на коленях у пожилой некрасивой женщины.

— Такой я была тридцать лет назад. Нравлюсь я вам?

— Очень. А кто эта малютка?

* * *

— Что такое старческое облысение?

— Это медленное, но прогрессирующее превращение головы в задницу. Сначала по форме, а потом — по содержанию.

* * *

Молодой человек впервые пришел в гости к своей девушке. Ходит он по квартире, осматривается. Вдруг видит — у дивана стоит очень красивая и дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит, там что-то насыпано. Засовывает из любопытства руку внутрь и спрашивает:

— Ой, а что это тут такое?

— А-а, это! Это пепел моего дедушки…

Парень со страхом выдергивает руку обратно. Девушка продолжает:

— Ему, видите ли, влом за пепельницей на кухню сходить!

* * *

В магазине проходит неделя вежливости. Древняя бабулька досаждает своей назойливостью продавцу и наконец выводит его из себя. Продавец пытается все же быть чрезвычайно вежливым:

— Бабушка, я сейчас пойду на фиг, а вы идите за мной и никуда не сворачивайте!

* * *

Журналист берет интервью у знаменитого старожила:

— Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?

— Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке и табаке. Ну и, конечно, то, что я опоздал на «Титаник»…

* * *

На одесском кладбище на надгробной плите написано: «Ну теперь-то вы верите, что я болел?!»

* * *

Журналист берет интервью у почетного ветерана:

— Я знаю, что в плену вам загоняли иглы под ногти, били, прижигали раскаленным железом, пытали электрошоком… Как вы могли все это так мужественно вынести и не выдать ни одной из стратегических тайн? Вы что, совершенно нечувствительны к боли?

— Просто я никогда не был женат.

* * *

Встречаются два пенсионера. Поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:

— Как там твоя жена?

Но вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:

— Все на том же кладбище?

* * *

Жена спрашивает мужа:

— Милый, ты не видел, куда я положила книжку «Как прожить до ста лет»?

— Я ее выбросил. Ее начала читать твоя мама.

* * *

Разговор двух пенсионеров:

— Ты слышал, Иванов в который раз поссорился со своей второй половиной?

— И что же они не поделили на этот раз?

— Просто он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы она сменила имя…

Последняя осень любви

Очень старый, но очень богатый еврей Шниперсон женился на молоденькой красивой девушке. Через неделю он приходит к врачу и говорит:

— Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы мой брак не был только платоническим!

Врач тщательно осмотрел его и сказал:

— Увы, вам уже ничего не поможет.

— Но, доктор, а пчелиное молочко?

— Господин Шниперсон, я, конечно же, могу прописать вам пчелиное молочко. Я даже могу сделать так, что вы будете жужжать, но вот жалить — увы, никогда!

* * *

Встречаются два старых еврея и разговаривают:

— Абрам, ты шо такой грустный?

— Вчера от меня ушла Сара.

— Какое горе!

— Конечно же, горе! Вчера ушла, а сегодня вернулась!

* * *

Старый еврей женился на молоденькой русской. Через некоторое время она встречает своих подруг, которые просят ее поделиться впечатлениями:

— Ну как он в постели?

— Ой, девочки! Я, конечно, знала, что евреям делают обрезание, но чтобы так коротко!..

* * *

Встретились два старые еврея:

— Изя, я слышал, шо ты живешь с нашей соседкой Сарой?

— Кто это тебе сказал? Один раз живнул — и уже живу. Ну шо за люди!

* * *

Разговаривают две старые еврейки:

— Сонечка, ты можешь определить по лицу своего мужа, когда он врет, а когда — нет?

— Шо за проблемы, Роза! Если мой муж говорит, значит, он уже врет!

* * *

Сара говорит мужу:

— Изя, выбирай одно из трех: или закрой форточку, или два раза получишь по морде!

* * *

Сара и Изя вышли на пенсию и решили поездить по миру. Приехали они в Пизу, пошли взглянуть на знаменитую башню. Изя говорит:

— Смотри, Сара, какая красивая башня!

— Ой, Изя, кто бы говорил!

* * *