Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

Престарелая, умудренная опытом дама переспала с молодым мужиком и спрашивает у него:

— Вы случайно не врач?

— Да, врач.

— А случайно не анестезиолог?

— Да. А как ты догадалась?

— Да вот ничего не почувствовала.

* * *

Старый гинеколог-профи решил на старости лет профессию сменить. Ну, заглядывает в трудовую книжку, смотри-ка, лет 25 назад работал автомехаником. Приходит в автосервис и говорит:

— Хочу устроиться механиком.

Ему отвечают:

— Необходимо сдать экзамен — разобрать и собрать двигатель у машины.

Старик все сделал и ушел. Приходит на следующий день и спрашивает:

— Ну что, сдал?

— Сдали! Да еще и на «5»!

— Как так, я же 25 лет не копался в движках?

— Ну не знаем! Но вы сумели разобрать и собрать двигатель через выхлопную трубу!

* * *

Приходит на прием к врачу старуха. Врач ее спрашивает:

— На что (раздается свист) жалуетесь?

— Да вот (пук), когда (пук) я (пук) говорю (пук), то одновременно пукаю.

— Да… А я вот (свист), когда (свист) говорю (свист), то всегда (свист) свищу.

— Эй!!! (пук), воровка!!! (пук). Отдай свисток!!!

* * *

Приехал пенсионер с курорта и жалуется своим друзьям:

— Вы представляете, сначала у меня было увлечение, затем — влечение, и наконец, — лечение.

* * *

Приходит бабка к врачу и говорит:

— Доктор, меня все раздражает.

— Что, совсем все?

— Да.

— А вы в театр пробовали ходить?

— Да пробовала, актеры чего-то бегают, кричат. Раздражает!

— А у моря бывали?

— Да была. Все голыми крутятся. Раздражает!

— Ну а секс пробовали?

— Нет.

Он ее заводит за ширму. Проходит несколько минут, и оттуда раздается ее голос:

— Доктор, вы определитесь, вперед или назад, а то это ваше туда-сюда меня раздражает!!!

* * *

Доктор спрашивает даму преклонного возраста:

— Вы страдаете половыми извращениями?

Пациентка отвечает:

— Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

* * *

— Почему пожилые люди любят играть в шахматы?

— Это единственная возможность подержаться за чужие фигуры.

* * *

Муж с женой преклонного возраста приехали в столицу и пошли посмотреть показ мод. Идут шикарные манекенщицы, модели, демонстрируют бикини. Жена говорит мужу:

— Чего ты рот раззявил? Совсем дар речи потерял? Слушай, мы с тобой двадцать лет женаты, ты что, никогда живьем женских ног или груди не видал?

Муж отвечает:

— Тихо! Не мешай! Как раз этот вопрос я себе сейчас и задаю.

* * *

Внук спрашивает с завистью деда, который гуляет с молодыми девками:

— Дед, и чего они в тебе, старом, находят?

— А хрен их знает, — сказал дед, облизывая седые брови языком.

* * *

Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит — собачки любовью занимаются — и спрашивает у дедушки:

— Дедушка, а чем они занимаются?

— Ну, понимаешь ли, внученька, одна собачка сломала ножку, а вторая, такая добрая и отзывчивая, взяла ее на спинку и тащит домой.

Внучка смотрела-смотрела и говорит:

— Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда все имеют?

* * *

Мужчина преклонного возраста приходит к доктору и жалуется, что последние 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства, и говорит:

— Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.

Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент в совершеннейшем восторге говорит:

— Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут — как рукой сняло!

Доктор обрадованно отвечает:

— Я плохого не посоветую!

— Действительно, доктор, жена у вас — великолепная!

* * *

Приходит старичок к врачу.

— Ну что, в чем дело? — спрашивает врач.

Мужик снимает штаны, трусы и вываливает громаднейший член прямо на стол врачу. Стол чуть не рухнул от этой трубы. Врач в полном шоке, выпячивает глаза и спрашивает:

— Жалуемся?!

Мужик отвечает:

— Да нет, хвастаемся!

* * *

Бабушка заканчивает страшную сказку:

— …И отобрали у мышки норушку, а у Ваньки — встаньку…

* * *

На нудистском пляже парень подходит к старушке и спрашивает:

— Бабушка, могу поиграться с твоими сиськами?

— Можешь, можешь. Но далеко с ними не уходи.

* * *

Молодой еврей спрашивает старого:

— Какой месяц наилучший для женитьбы?

— Мартобрь.

— Но такого месяца нет…

— Вот именно!

* * *

Старичок стоит, стирает свои трусы и причитает:

— Эх, никому на этом свете верить нельзя. Никому. Даже себе, ведь только пукнуть хотел!

* * *

Пожилого еврея спрашивают:

— Скажите, можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?

— Нет. В лотерее у тебя есть хоть какой-то шанс.

* * *

Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор и вдруг как заорет:

— Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!!!

Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и говорит:

— Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает…

* * *

Одна старая еврейка звонит подруге и, рыдая, говорит:

— Знаешь, Сарочка, уже полночь, а Изя вся еще не пришел! Может, он завел молодую любовницу?

— Ну зачем же сразу о плохом думать? Может, он просто попал под автомобиль?

* * *

Встречаются два еврея. Один другому говорит:

— Ах, Изя, если бы вы знали, как это тяжело — потерять жену!

— Знаю, знаю, практически невозможно.

* * *