Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

Старичок-еврей заболел. Жена говорит:

— Изя, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправиться!

* * *

Старая еврейка встала с постели, подошла к зеркалу и стала смотреть на себя. Муж из постели говорит:

— Сарочка, покажи-ка мне свою грудь.

— На, смотри, — сказала жена и перекинула грудь через плечи.

* * *

Абрам и Сара вышли на пенсию и поехали в лес, побыть наедине с природой. Абрам говорит:

— Сара, какая ты сегодня темпераментная, ну прямо как в молодости!

— Тебя бы положить голой задницей на муравейник — ты бы и не такое вытворял!

* * *

Встречаются два престарелых еврея. Один другому говорит:

— Здравствуйте, Изя, я слышал, что ваша жена умерла, примите мои соболезнования.

— Не жена, а теща.

— Ну что ж, тоже неплохо.

* * *

Встречаются два старых еврея. Один говорит другому:

— Знаешь, Изя, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная…

— Абраша, неужели твои дела так плохи, что ты решил продать свою жену?

* * *

Престарелый Изя говорит утром Саре:

— Сарочка, я как побреюсь, так и чувствую себя двадцатилетним!

Сара отвечает:

— А почему бы тебе не делать это перед сном?

* * *

Идет свадьба. Полный дом гостей, все веселые и пьяные. Пьют за здоровье молодоженов. Вдруг раздается звонок в дверь. Жених, радостный, выбегает открывать… и видит четырех мужиков с гробом. Мужики, не говоря ни слова, отодвигают жениха, проходят внутрь, заходят в комнату, обходят вокруг праздничного стола и выходят из квартиры. За ними бежит перепуганный жених, схватившись за сердце. Он кричит заплетающимся языком:

— Позвольте! Подождите! В чем, собственно, дело? По какому праву?!

— Не нервничай, мужик… Просто развернуться надо было — на лестничной клетке слишком узко…

* * *

Встретились два престарелых еврея, один другого спрашивает:

— Скажите, Изя, вот вы такой видный мужчина, почему же вы до сих пор не женаты?

— Видите ли, каждый раз, когда я встречаю женщину, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа!

* * *

В одном из своих докладов лектор заявил, что конец мира, по-видимому, настанет через семь миллиардов лет.

— Через сколько, через сколько? — послышался испуганный голос из аудитории.

— Через семь миллиардов лет, — повторил лектор.

— Фу-ты, — облегченно промолвил тот же голос, — а мне почему-то послышалось, что через семь миллионов.

* * *

Деревенский мужик первый раз едет в город. И спрашивает у сельчан-мужиков, дескать, слышал, что в городе бабу можно легко снять, а как? Мужики говорят: подходишь к первой понравившейся и делаешь ей предложение, и все ОК! Мужик приехал в город, увидал бабенку симпатичную, ну и, как советовали, делает ей предложение… Бабенка говорит:

— Пойдем домой ко мне.

Приводит его домой, заводит в комнату, говорит:

— Раздевайся и жди — я сейчас.

Мужик разделся, ждет; вдруг открывается дверь, заходит эта бабенка, с ней пара детей.

Немая сцена…

Баба говорит:

— Смотрите, дети, будете плохо есть — будете такие же худые, как этот дядя!

* * *

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже три месяца. Приходит к нему начальник и говорит:

— Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?

— А я думал, что выдали пистолет — и крутись как можешь…

* * *

Идет поддатый мужик по рельсам. Сзади свисток. Он не реагирует — ну, свистят, мало ли. А поезд ему как даст! Ладно, отлежал в больничке, сидит с другом, водочки достали. Тут на плите чайник свистнул. Мужик вскочил, чайник сшиб, давай ногами топтать. Друг ему:

— Ты че, вещь все же.

А тот:

— Не-е, ты не понимаешь. Вот ЭТИХ — надо давить, пока они маленькие.

* * *

Холодная, дождливая, темная осенняя ночь. Дует промозглый ветер. По лужам бредет человек, продрогший до костей. Плащ мокрой тряпкой облепил его тело, поля шляпы опустились вниз, вода хлюпает в ботинках, зубы стучат так, что чуть не прокусывают трясущиеся синие губы. Человек подходит к памятнику П.И.Чайковскому, останавливается, трясет руками над воображаемыми клавишами и говорит со злобным ехидством:

— Ля-ля, ля-ля, у-у-у, сука!

* * *

Мужики сидят на рыбалке. А один сидит без шапки. Его спрашивают:

— Ты что без шапки-то?

А он говорит:

— Да понимаешь, вчера мужики выпить позвали, а я не услышал.

* * *

Сын спрашивает отца:

— Папа, на столе одеколон стоял, ты не видел?

— Если бы не видел, то он бы стоял!

* * *

Несет мужик в сумке несколько десятков яиц и в кармане бутылку водки. Подходит уже к своей квартире — и неожиданно одно яйцо вываливается из сумки и падает. Но не разбивается. Мужик наклоняется, осторожно поднимает яйцо, но в это время из кармана выпадает бутылка и разбивается вдребезги. Мужик бросает сумку, яростно топчет ее ногами и орет:

— Да на кой нужны мне эти яйца!..

* * *

Важнейший вопрос в кругу друзей:

— Мужики! Ну что, пить будем или вечер безвозвратно пропал?

* * *

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

* * *

— Повторение — мать учения! — сказал отец сыну и налил еще сто граммов.

* * *

Похоронная процессия. Из подворотни вываливается пьяный и, увидев идущего печального мужчину, орет на всю улицу:

— Коля, е-мое! Сколько лет, твою маму! Лет двадцать, е-мое, не виделись! Как житуха?

Тот, со слезой в голосе:

— Понимаешь, у меня жена умерла…