Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

— Не могу — разолью.

Они:

— Тогда колбаски порежь.

Он:

— Не могу — пальцы порежу.

Они:

— А что ж ты вообще можешь?

Он:

— Посолить.

* * *

Два приятеля возвращаются домой в изрядном подпитии. Один спрашивает:

— Ты меня видишь?

— Не-е… А ты меня?

— Тоже не-е…

— Очень жаль, я ведь жене обещал прийти домой засветло…

* * *

Разговор у пивной:

— Помню, в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…

— Что, здоровье слабое стало?

— Не, морда дальше середины не пролазит!..

* * *

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести — хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати — вынуждены писать сидя.

* * *

Пьяница возвращается домой. Упал в лужу, к нему подбегает собака и начинает лизать его.

— И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.

* * *

Поддатый мужчина заходит с бутылкой в автобус и садится. Кондуктор:

— Мужчина, а за проезд?!

— О! — Выпивает. — За проезд!

* * *

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:

— Какие плечи, какие бедра, а ноги… где ноги?! Тьфу, опять гитару подсунули!

* * *

В понедельник утром прибегает мужик в жэк, забегает к начальнику без очереди и кричит:

— Помогите, люди добрые, спасите…

Начальник жэка:

— Что случилось?

— Да понимаете, поселились у меня сверху «новые русские» и каждый день принимают ванну то из шампанского, то из коньяка… и все это у меня в квартире стекает по стенам!

— ?!

— Я Ж НЕ ПРОСЫХАЮ…

* * *

— За что двойку получил, сынок?

— За Бастилию, папаша!

— А че это?

— Крепость такая!

— Сколько градусов?

— Не знаю, штурмом брали!

— Значит, крепкая, зараза!..

* * *

Автобус. Стоит алкаш, качается, одной рукой уцепившись за поручень. На остановке заходит второй, такой же синюшный, и интересуется у первого:

— Какой это автобус, друг?

Тот качается и молчит. Вошедший не отстает:

— Друг, слышь, какой это автобус?

Молчание. Вошедший толкает первого в плечо и в самое ухо тому орет:

— Я спрашиваю, какой это автобус?!

Первый, злющим взглядом буравя второго и икая, выдавливает:

— Ик-карус!..

* * *

Только истинно русский человек знает, чем отличается еда от закуски.

* * *

Двое с похмелья пьют чай. Диалог:

— Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!

— Почему?

— Откуда я знаю? Что я тебе, философ?

* * *

Идет интеллигент по улице, никого не трогает, по сторонам не смотрит. Тут к нему сзади пьяный мужик с вилами подбегает и пыряет вилами в зад. Интеллигент, естественно, орет:

— Ой-ой-ой!!! А-а-а-а!!!

А пьяный — ему:

— А ты как думал!..

* * *

Пьяный лежит на мостовой, уткнувшись лицом в решетку водостока, и кричит:

— Эй! Когда же, наконец, передачу принесут?

* * *

Два программиста, в дупель пьяные, из кабака выходят, один другому говорит:

— Ну что, включай автопилот.

— А у меня его нету.

— Тогда включай эмулятор автопилота.

* * *

Учительница объясняет детям понятие «ряд». Затем просит дать объединяющие слова к нескольким рядам существительных:

— Понедельник, вторник, среда, четверг?

— Дни недели.

«Жигули», «Мерседес», «Запорожец»?

— Машина.

— Смирнов, Петров?

— Водка.

* * *

Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

* * *

Жена — мужу:

— Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!

— И ты, наивная, веришь этим сплетням?!

* * *

— Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на воротничке?

— Следы талька для ног на ушах.

* * *

Один муж написал домой письмо из командировки: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!»

* * *

Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает, как жизнь, как муж.

— Да вот, он все время поздно домой возвращается.

— И чем он это объясняет?

— Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает…

— А ты что в ответ?

— А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю…

* * *

— Ты любишь своего мужа?

— Конечно! Я вообще люблю мужчин!

* * *

Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?» Когда приходит поздно: «Что бы сочинить?»

* * *

Жена и любовник в постели. Стук. Жена:

— Спасайся, это муж!

— Спокойно, он не пройдет!

Действительно, в прихожей слышен глухой удар и звук падающего тела.

— Я же говорил, что не пройдет в дверь — рога помешают.

* * *

Молодая женщина с тревогой говорит подруге:

— Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться.

— Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! — замечает подруга.

* * *

Встречаются два друга:

— Давай проведем отпуск у моря. Возьмем жен и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение?

— Конечно, есть! Поедем без жен.

* * *

Муж входит в спальню и видит свою жену с соседом.

— Боже мой! — говорит жена. — Это же хамство — врываться в чужую квартиру! Ведь мы живем этажом ниже!

* * *

Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.