Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

— А я-то думаю, — с ухмылкой говорит он, — кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле моего дома?!

* * *

Женщина говорит любовнику:

— Поспеши, дорогой, ведь ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад!

* * *

— Просто не знаю, что и делать, — говорит рыбак. — Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены.

— Больше не поедешь на рыбалку?

— Ну вот еще. Просто подпилю ножки у кровати.

* * *

Мужик приехал из деревни в город. Нашел себе любовницу, жила она на девятом этаже. Лежат они в постели, вдруг звонок. Любовница:

— Залезай в шкаф!

— Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами…

* * *

— Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?

— Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.

* * *

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:

— Знаешь, мы оба ее любим. Дело сложное, но мы спортсмены. Давай разыграем ее в карты.

— Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.

* * *

Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.

— А что это такое? — спрашивает жена.

— Кожно-венерический диспансер.

— Ну ты даешь!

— Это ты даешь, а я лечусь!

* * *

— Как ты можешь так изменять своему мужу?

— А что, ты знаешь другой способ?

* * *

— Если я буду вынужден задержаться в командировке, — говорит муж жене, — и не вернусь к встрече Нового года, я пошлю тебе телеграмму.

— Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!

* * *

Дама рассказывает подруге:

— С тех пор как мне сообщили о том, что мой муж мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью…

— С кем он тебе изменяет?

— Нет. Я не представляю, как это у него получается.

* * *

Муж, отвечая по телефону:

— Я не знаю, позвоните в бюро погоды!

Хорошенькая молодая жена:

— Кто это?

— Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

* * *

Мужик звонит жене домой:

— У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно затянется, то я у нее и переночую!

* * *

— Какого черта вы здесь делаете???

— Жду поезда…

— Какого поезда вы ждете в моем шкафу???

— Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.

* * *

Возвращается муж из командировки и видит: в огороде козел пасется. Муж заходит в дом и говорит:

— Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется?

А жена:

— Как в огороде?!

Жена бросается скорей к шкафу и распахивает дверцу. Немая сцена.

* * *

Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает муж и с порога говорит:

— Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал!

— Любимый, на кухне пельмени, положи себе.

Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает. Через некоторое время слышен дикий возглас. Жена:

— Что произошло, дорогой?

— Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли. Понимаешь, я их вилкой, а они меня на х… посылают!

* * *

Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия мужика.

— Ты кто?

— Любовник.

— А где жена?

— Жена в шкаф спряталась.

* * *

— Послушайте! — говорит бармен посетителю. — Вам что, плохо?

— Да, — отвечает мужчина грустно. — Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.

— Вам повезло, — замечает бармен. — С другими посетителями она спит всего раз в месяц.

* * *

— Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем — без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.

* * *

Возвращается муж из командировки. Входит в квартиру и видит: жена со шкафом обнимается, а у стены голый мужик стоит.

— Жена! Кто это?

— Это? Это шкаф.

— Нет, вот это кто? — и на мужика показывает.

— Это муж.

— А я тогда кто?

— А ты жена.

— А ты кто?

— Я — любовник.

— А почему ты со шкафом обнимаешься?

— Потому что муж из командировки приехал.

* * *

Возвращается муж из командировки. Встречает дома жену с любовником. Любовник отмечает мужу командировку. Жена выдает любовнику командировочные и билет. Любовник едет в командировку.

* * *

— Какой у вас элегантный костюм!

— Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока — вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!

* * *

Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:

— Прячься скорее в командировку!

А муж говорит:

— Давай билет.

* * *

Одна дама печально сообщает другой:

— Как только по телевизору стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И кончилось это тем, что он удрал из дому с какой-то мартышкой…

* * *

— Что ты такой кислый?

— Жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять.

— Да, плохи твои дела.

— Еще бы, мне ее будет так недоставать.

* * *

Как мужчины реагируют, застав жену с любовником?

Англичанин (холодно): «Леди, я прошу вас немедленно покинуть мой дом!»

Француз: «Ах, простите меня, мсье! Похоже, я пришел не вовремя!»

Русский: «Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селедку дают!»

* * *

Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:

— У вас что, потолки высокие?

— Нет, сосед.

* * *