Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

Приходит муж с биржи труда, а жена с бизнесменом в спальне кофе пьет.

— Тебе с коньяком? — спрашивает жена мужа.

— Нет, с лимоном, — отвечает муж, — я не хочу, чтобы жена бизнесмена осталась вдовой.

Бизнесмен выкладывает «лимон» и уходит.

* * *

Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит молодая девушка.

— Пан Ковальский дома?

— Муж на работе, — отвечает жена.

— Я только хотела вернуть ему платочек, — говорит девушка. — Он подвозил меня и одолжил его мне.

— Вы были простужены? — спрашивает жена.

— Нет, просто я потом немного поплакала.

* * *

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:

— Что вы от меня хотите?

— Не ходите к моей жене!

— Так бы сразу и сказали, а то все намеками да намеками.

* * *

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:

— Дорогой, мне пора рожать!

— Как?! Ведь мы только три месяца как…

— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а трижды три — девять!

Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:

— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!

— Как?

— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка, вот и черный мальчик.

Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:

— Представляешь, отец, трижды три и черная кошка…

Отец орет:

— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

* * *

В больнице, на операционном столе умирает бабка… И кажется ей, что летит она по белому тоннелю, а в конце этого тоннеля — яркий свет светит, а вокруг нее ангельское пение раздается. Летит она, летит и наконец очутилась перед господом богом. А тот посмотрел на нее и говорит:

— Не бойся, бабуся, всю жизнь вела ты праведную жизнь, и за твои такие заслуги хочу я тебе награду дать: ты сейчас еще не умрешь, врачи тебя сейчас спасут — и ты проживешь еще сорок лет…

Очухалась бабка и видит: в самом деле, врачи ее спасли — и она живая. «Вот, — думает, — классно: сорок лет еще проживу, надо же себя в порядок привести». И тут же, не выходя из больницы, заодно уже себе пластическую операцию сделала, подтяжки, грудь увеличила, зубы вставила — впереди-то сорок лет еще, можно и замуж выйти, и вообще все такое…

Короче, выписалась старая из больницы, улицу переходит, а на нее грузовик… И насмерть… Опять летит она по тоннелю — и к господу богу.

— Что ж ты меня обманул? — она ему. — Сказал, что сорок лет еще, я столько денег потратила!

А он ей:

— А, да это ты! Извини, я тебя сразу не узнал.

* * *

Едет по дороге «Запорожец», дедок старенький за рулем. Едет, по сторонам поглядывает — хорошо, весна кругом… И тут дедка обгоняет «шестисотый» «мерин». Подрезал «запор» и, как водится, ради шутки резко затормозил. Ну, дед со всей дури врезается в «мерс». Оттуда вылез крутой такой мордоворот, подваливает к «запору» и говорит деду:

— Короче, старикан, ты попал, вовек теперь не расплатишься! Ты нам квартиру должен, бабок немерено, и т. д. и т. п.

Дед отвечает:

— Нету у меня квартиры и денег тоже нет. Дай мне, милок, твою трубу — я сыну позвоню, он привезет денег.

Через некоторое время подкатывают четыре джипа, из каждого вываливаются по четыре амбала, подходят к деду. Самый здоровый амбал ласково так обнимает дедуську за плечи — и еще более ласково говорит:

— Ну рассказывай, папаня, кто здесь задним ходом парковаться не умеет…

* * *

Однажды мама торопилась на работу в свою аптеку и забыла дома сумочку. Звонит домой и просит, чтобы Вовочка ей сумочку на работу принес. Ну, заходит Вовочка к маме на работу, а той надо срочно к начальству. Она сынку и говорит:

— Я отлучусь на пять минут, а ты за прилавком постой. Посетителей сейчас мало, а если кто придет, прочитаешь по этикетке и выдашь нужное лекарство.

Короче, Вовочка встает за прилавок и ждет посетителей. Через двадцать минут возвращается мама:

— Ну как ты тут? Кто-то приходил?

— Угу, трех принял. У первого кашель.

— Что ты ему дал?

— Слабительное…

— Идиот! Что с ним? Где он?

— Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!

— А второй?

— Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. Он на костылях до двери дошел, потом костыли бросил — побежал куда-то.

— Ну а третий?

— Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел принять ей и ему перед тем как… Пусть попробуют детей заиметь!

* * *

Старенький дедок заходит в аптеку:

— У вас есть в продаже свечи от геморроя?

— Есть.

— А подсвечники для них?

* * *

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок несколько презервативов и орет на продавщицу:

— Забирайте свой товар.

— А в чем дело?

— Они рвутся!

Старичок из очереди:

— А еще мнутся и гнутся…

* * *

Стоит в аптеке перед прилавком старенькая бабуся и с пристрастием допрашивает продавщицу:

— Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?

— Да, я окончила медицинское училище.

— Давно?

— Пятнадцать лет назад.

— Гм, надеюсь, вы хорошо учились?

— Да.

— Вы учились в провинции или в Москве?