Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

— В Москве.

— Ну хорошо, — наконец удовлетворенно кивает бабка, — вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.

* * *

В аптеку, еле передвигая ноги, заходит старенький трясущийся дедок и говорит:

— Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь.

— Так что, он вам не помог?

— Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?

* * *

Войдя в палату, врач увидел хорошенькую студентку-практикантку, которая держала за запястья обе руки больного.

— Двумя руками пульс не проверяют, голубушка, и чему вас только учили, — назидательно заметил врач.

— Да я не пульс его проверяю, доктор, — смутившись, ответила девушка, — я сдерживаю его импульс!

* * *

Дедок лежит в палате. Обход, в палату заходит главврач, и у каждого больного, как полагается, спрашивает, как дела, ну там, всем ли больной доволен и т. д. Дошла очередь до деда, вот он и просит врача:

— Переведите меня в другое отделение.

— А в чем дело, что вас в этом отделении не устраивает?

— В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.

* * *

Главврач клиники спрашивает у начинающего врача:

— Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?

— Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

* * *

Главврач говорит студенту-практиканту:

— Иванов, иди в пятую палату и сделай больному укол.

Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров.

— А ты куда? — спрашивает доктор.

— У нас узкая специализация: он знает, как делать уколы, а я знаю, куда колоть.

* * *

В военном училище прапор объясняет курсантам:

— Запомните главное правило курсанта: если предмет движется — отдай ему честь, если не движется — покрась его!

* * *

Два выпускника мореходки, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:

— Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!

— Прибавить оборотов!

— Товарищ лейтенант, проплавим подшипник — все под суд пойдем…

— Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.

Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.

— Товарищ лейтенант, в машине проблема — греется главный упорный подшипник правого дизеля.

— И немудрено: второй час по суше идем…

* * *

Кадет-грузин на вахте. Капитан спрашивает:

— Сколько у нас на румбе?

— Адын я на румбе!

— Идиот, какой курс?

— Пятый курс, бакинский мореходка!

* * *

Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого «морского волка», старого капитана в отставке, что нужно брать с собой в море.

— Главное, что нужно в море, — это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.

Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Дед подумал и говорит:

— Нет, внучок, этого будет маловато. Сходи и еще купи.

Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Опять деду «отчитывается», а дед свое — опять этого мало, нужно по крайней мере еще столько же.

Ну, капитан в третий раз пришел в аптеку, опять спрашивает презервативы и таблетки от тошноты. А аптекарь говорит:

— Это, конечно, не мое дело, но, если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!

* * *

В операционной молодая практикантка закончила операцию. Вроде бы все нормально, и вдруг она просекает, что забыла ножницы в животе пациента.

В панике бежит к главврачу, рассказывает ему об этой «оказии», типа, больного придется резать снова…

— Раз надо — режьте, только на этот раз вшивайте больному застежку-«молнию».

* * *

Студенты-практиканты ведут прием в больнице. Приходит мужик и жалуется:

— Доктор, у меня жизнь — одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите до нормальных размеров.

— Хорошо, везите быстрее в операционную.

Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать.

Пригласили подружку — такую же практикантку, может, она чего-нибудь посоветует. Та пришла, увидела это «хозяйство», ходит вокруг стола, головой качает и охает. Думала-думала и говорит:

— А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему нарастим.

* * *

Ведет прием молодой врач-хирург, который месяц назад диплом получил. В кабинет врывается мужик и в панике кричит:

— Доктор! У меня яйцо посинело!

— Нужна ампутация.

Ампутировали. Через некоторое время мужик снова прибегает:

— Доктор!! У меня второе яйцо посинело!

— Срочная ампутация!

Ампутировали и второе. Через день мужик опять прибегает:

— Доктор!!! У меня и член посинел!

— Немедленная ампутация!

Начинает ампутировать, через некоторое время в операционную заходит его однокурсник, ну и собирается такой импровизированный «консилиум». Хирург рассказывает про такой необычный случай. Друг его послушал, подумал и говорит:

— Слушай, а может, у него джинсы линяют? Я, когда себе черные покупал, у меня задница чернела…

* * *