Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

— Коля, е-мое, так ты женился!..

* * *

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние — самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

* * *

— А литр пива — это много?

— Смотря который он…

* * *

Два мужика вывалились из кабака прямо в лужу. Барахтаются в грязи и разговаривают:

— Серега, пойдем обратно в кабак и вмажем еще по сто!

— Пойдем, вмажем… Если встанем, конечно…

— А если не встанем?

— Не встанем — тогда пойдем домой…

* * *

Подходит грязный, оборванный, вонючий бомж к мужчине:

— Дай бабок, мил человек!

А мужчина — ему:

— Так пробухаешь небось?

— Да нет, не пью я!

— Значит, прокуришь!

— Да не курю я!

— Слышь, давай-ка ко мне домой сходим. Я покажу тебя жене как наглядное пособие, что случается с теми, кто не бухает и не курит!

* * *

Отец посылает своего сына:

— Сходи за бутылкой.

— Давай деньги.

— За деньги и дурак сможет.

Сын уходит, через 5 минут возвращается, ставит на стол бутылку. Отец берет ее, а она пуста. Он орет:

— Так в ней ничего нет!

— А полную и дурак выпьет.

* * *

— Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным ко всему…

— А мне плевать!

* * *

Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:

— Нам педераст… — поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает. — Нам педерастит… — опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает: — Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.

* * *

Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет.

— Что-то ты сегодня расстроен?

— Да вчера Вася сильно перебрал.

— Ну?

— Я его домой отнес.

— Ну?

— К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.

— Ну?

— А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!

* * *

— Может ли быть так, что четыре девятых больше четырех третьих?

— Может, если это — пиво «Балтика».

* * *

Пьяный парень подваливает на дискотеке к двум подругам:

— Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?..

* * *

В колхозе идет отчетно-перевыборное собрание. Старый председатель отчитывается. На пост председателя районное начальство привезло нового человека. Тому ужас как не хотелось на эту должность: покидать нужно будет райцентр, благоустроенную квартиру… Ну и он, значит, решает сыграть на чувствах колхозников и говорит:

— Граждане уважаемые, я ведь могу и не справиться с этой работой!

Мужики и бабы, дружно:

— Поможем, поможем!!!

Кандидат на пост председателя приводит другой довод:

— Граждане уважаемые, я ведь выпиваю, бывает, даже в запой ухожу! Могу ведь и колхоз пропить!

Мужики, дружно:

— Поможем, поможем!

* * *

Лучше пить водку маленькими стопочками, чем грести дерьмо большой лопатой.

* * *

Сахар и соль — белая смерть! Лес и водка — зеленые друзья!!!

* * *

Мужчина интересуется у продавца пивного ларька:

— Сколько пива вы завозите в день?

— Сто литров.

— И все продаете за день?

— Нет, продаем 70, а 50 оставляем на утро.

* * *

Кто как напивается.

Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Ассенизатор — в дерьмо. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль. Физкультурник — в лежку. Медик — до потери пульса. Физик — до потери сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки. Журналист — до точки. А астрофизик — до звезд из глаз.

Зато красиво…

* * *

Винно-водочный отдел: двое ребят с красными носами рвутся к окошку, которое вот-вот закроется. Один расталкивает руками всех, а второй за ним идет. И вот только первый подошел к окну, как окошко закрывается. Тогда он разворачивается и с размаха бьет своего товарища по морде. А тот ему говорит:

— Ты что делаешь?

А он:

— А что ж еще делать, а!

* * *

Негр стоит пьяный в дупель, дерево обнял и бормочет:

— Охх, на родину хочу…

Русский подходит:

— Ну че, подсадить?

* * *

— Что случилось с вашим дедом?

— Спиртное довело его до могилы.

— Белая горячка доконала?

— Нет, взорвался самогонный аппарат.

* * *