Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

Разгневанная старая леди говорит мужчине, который не уступил ей место в очереди:

— Ну, знаете ли, если бы я была вашей женой, я насыпала бы в ваш утренний кофе яд!

Мужчина отвечает:

— Если бы я был вашим супругом, мадам, я бы с наслаждением выпил этот кофе!

* * *

Разговаривают два старых англичанина.

— Женщины — хуже бандитов, — говорит один из них.

— Но почему? — спрашивает другой.

— Потому что бандиты требуют кошелек или жизнь, а женщины — и то и другое.

* * *

Старый лорд женился на молоденькой девушке. Наступила первая брачная ночь, лорд зовет слугу:

— Джонс, возьмите канделябр и стойте подле кровати.

После выполнения супружеских обязанностей лорд спрашивает жену:

— Ну что вы скажете, дорогая?

— Ну-у-у-у… — неуверенно тянет она.

— Джонс, отдайте канделябр мне и займите мое место.

После завершения процедуры лорд спрашивает жену:

— Как вам теперь?

— О, сэр, это было прекрасно! — восклицает жена.

— Вот видите, Джонс, сколь многое зависит от правильного положения канделябра!

* * *

Престарелый мужчина повстречался с приятелями:

— Почему ты такой грустный?

— Сегодня ночью я видел во сне, что познакомился с очаровательной девушкой.

— И чем же ты недоволен?

— Жена разбудила меня, когда я записывал ее номер телефона.

* * *

Стареющая дама жалуется мужу:

— Ты разлюбил меня, Джон!

— С чего ты взяла?

— Раньше, возвращаясь домой, ты смотрел во все шкафы, а теперь заглядываешь только в холодильник!

* * *

На приеме старая дама подходит к некоему престарелому джентльмену и говорит:

— Добрый вечер, сэр, вы помните меня? Несколько лет назад вы просили меня стать вашей женой.

— Неужели вы это сделали?

* * *

Уже немолодой лорд завтракает в своем замке со своей супругой. Жена говорит:

— Дорогой, в свете ходят слухи…

— Это проблемы света.

— Да, но слухи говорят, что у леди Евы есть любовник…

— Это проблемы леди Евы.

— Да, но говорят, что муж леди Камиллы поклялся убить любовника жены…

— Это проблемы ее мужа.

— Но говорят, что любовник леди Евы — вы…

— Это мои проблемы.

— А что прикажете делать мне?

— Это ваши проблемы.

* * *

Престарелая леди наняла частного детектива и сказала ему:

— Я хочу, чтобы вы постоянно следили за моим мужем и за этой девицей. Вы должны сообщить мне, что же она в нем нашла.

* * *

Встретились две англичанки в возрасте. Одна, чтобы позлить другую, спрашивает:

— Дорогая, говорят, что у твоего мужа завелась любовница?!

— Видишь ли, дорогая, наше материальное положение таково, что мы можем себе это позволить.

* * *

Престарелый господин собирается жениться на юной и прелестной мадемуазель. Однажды, вернувшись от нее и предвкушая близкое блаженство, он спросил своего друга:

— Как вы считаете, будет ли мое счастье полным?

— Это зависит от определенных обстоятельств.

— От каких именно?

— От того, кто станет первым любовником вашей жены.

* * *

Старый лорд умирает и просит свою молодую жену:

— Дорогая, не выходите замуж за нашего соседа! Ведь он много лет мучил нас судебными тяжбами!

— Хорошо, хорошо! Я уже обещала другому!

* * *

Приезжает престарелый муж из командировки, а на кровати рядом с женой — негр.

— Таня! Что это такое?

— Не видишь? Гуманитарная помощь!

* * *

Две старушки-фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:

— Совсем как у моего мужа.

— Вот это да! Такой большой? — завистливо спросила подруга.

— Нет, — ответила женщина. — Такой же грязный.

* * *

Старый муж в первую брачную ночь просит молодую жену:

— Ну, помоги мне ручками.

— Я уже устала.

— Что же ты с такими слабыми руками замуж выходила?

* * *

Встретились два мужика солидного возраста. Один мужик другому жалуется:

— Я вот уже десять лет как импотент.

— А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!

* * *

Разговаривают три старичка. Один говорит:

— Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные.

— А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно.

— А мне вот больше всего по душе семидесятилетние.

— Это еще почему?

— А они каждый раз думают, что это — последний, и чего только не вытворяют.

* * *

Знаменитый кинорежиссер преклонного возраста разговаривает с молоденькой актрисой:

— Деточка, если будешь выполнять все мои требования на съемках, через год я обещаю тебе Оскара.

— А если это будет девочка?

* * *

Привозят старичка в травмпункт. Доктор осмотрел его и спрашивает:

— Фамилия?

— Иванов.

— Женат?

— Да нет, это я под машину попал!

* * *

Старичок приходит к врачу и говорит:

— Знаете, доктор, у меня есть две проблемы.

— Расскажите по порядку.

— Первая — я по десять раз в день имею жену, двадцать раз — любовницу и никак не могу успокоиться.

— Да…Это действительно проблема. Ну а вторая?

— Видите ли, доктор, я большой обманщик…

* * *

Собрались как-то на юг женщины 20, 30, 40, 50 и 60 лет. Через несколько дней их мужья получили телеграммы следующего содержания:

Муж 20-летней: «По-моему, изменила. Вернусь — все объясню».

Муж 30-летней: «Постоянно изменяю. Возможно, останусь».

Муж 40-летней: «Платят исправно, «Волга» обеспечена».

Муж 50-летней: «Пытаюсь изменить. Возможности ограничены».

Муж 60-летней: «Прошу изнасиловать. Варианты отпадают».

* * *