Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

Престарелая еврейская пара готовится ко сну. Жена спрашивает:

— Изя, ты калитку закрыл?

— Закрыл.

— А дверь закрыл?

— Закрыл.

— А английский замок запер?

— Запер.

— А засов задвинул?

— Задвинул.

— А цепочку повесил?

— Повесил.

— А шваброй дверь подпер?

— Шваброй, кажется, не подпер.

— Ну вот! Заходи и бери, чего хочешь!

* * *

Разговаривает между собой престарелая еврейская пара:

— Сарочка, ты знаешь, я только что прочел в газете, что «Титаник» потопил айсберг.

— Я таки знала, что обвинят кого-то из наших!

* * *

Встретились две старые еврейки:

— Сарочка, а шо, Абраша умер?

— Да.

— То-то я гляжу, его хоронят…

* * *

Встретились две престарелые еврейские женщины:

— Сарочка, что это у вас в медальоне?

— Прядь волос моего мужа.

— Но ведь ваш муж еще жив!

— Он-то жив, а вот волос давно нет!

* * *

Разговаривают две старушки. Одна говорит:

— У моего мужа какое-то необычное хобби. Все время забываю, как он себя называет.

Выглядывает в окно и кричит на весь двор:

— Вася, ты кто, сифилитик?

— Маня, ну сколько раз тебе говорить: не сифилитик, а филателист.

* * *

Несколько мужчин в возрасте отправились на охоту. Одного из них по возвращении жена спрашивает:

— Ну как охота, удалась?

— Да, впятером мы поймали одного зайца.

— И как же вы его делили?

— А мы его не нашли…

* * *

Послала старуха старика на рыбалку. Сидит старик на речке, рыбу ловит. Вдруг вынимает золотую рыбку. Рыбка — ему:

— Отпусти меня, старче, я исполню три твоих желания.

— А мне не надо ничего, — говорит мужик.

— Ну хочешь квартиру большую?

— Да у меня своя пятикомнатная.

— Ну хочешь машину новую?

— Да у меня «Волга» новая.

— А хочешь, Героем Советского Союза тебя сделаю?

— А вот это мысль, — сказал мужик и посмотрел на свой пиджак, представляя, как на нем будет смотреться звездочка Героя. В общем, согласился мужик. Тут у него в руках появилось по гранате, подняв голову, он увидел, что на него едет немецкий танк, и прокричал:

— Но не посмертно же!

* * *

Встретились два друга-старичка. Один спрашивает другого:

— Куда вы идете, Джон?

— На репетицию. Мы поем вместе с Чарльзом. Через неделю у нас концерт.

— И как часто вы репетируете?

— Каждый день.

— И как успехи?

— Не знаю, мы еще ни разу не репетировали.

— Так что же вы делаете вместо репетиций?

— Играем в покер и пьем шампанское.

— А когда же вы поете?!

— Когда возвращаемся домой.

* * *

Две престарелые англичанки решили поиграть на скачках. Стали договариваться о том, на какую лошадь сделать ставку:

— Дорогая, сколько у вас в гараже автомобилей?

— Три.

— А у меня четыре. Итого семь. Давайте поставим на номер семь.

Так они и сделали. В забеге победила лошадь номер семь. Дамы выиграли много денег и, обрадованные, рассказали мужьям.

Те в свою очередь решили сделать ставки и стали советоваться:

— Джон, сколько раз в неделю вы занимаетесь любовью со своей женой?

— Четыре.

— И я четыре. Давайте поставим на лошадь номер восемь.

Так они и сделали. В забеге победила лошадь номер два.

* * *

Один престарелый англичанин жалуется другому, что он испытывает неприятные чувства, возвращаясь домой, после того как допоздна просидит в клубе:

— Вы даже не можете себе представить, что я только не делаю, для того чтобы не разбудить жену: заглушаю мотор за квартал до нашего дома и толкаю машину руками, тихонько открываю двери, разуваюсь и на цыпочках прохожу в дом, и все равно жена просыпается и мучит меня нравоучениями!

Его собеседник смеется и отвечает:

— А я, напротив, возвращаясь, поднимаю страшный шум.

— Да что вы говорите!

— Да-да! Я сигналю, хлопаю дверьми, включаю свет по всей квартире, врываюсь в спальню и страстно целую жену.

— И что она вам говорит?

— Ничего, она притворяется спящей.

* * *

Встретились два престарелых англичанина. Один спрашивает другого:

— Скажите, Джон, почему вы до сих пор не женились?

— Я бы хотел найти женщину, которая в гостях была бы красавицей, на кухне — хозяйкой, а в постели со мной — львицей.

Через некоторое время они встречаются вновь, и первый говорит:

— Поздравляю, Джон, я слышал, вы наконец женились! Скажите, она подходит всем вашим требованиям?

— Увы, Джордж, все оказалось совсем иначе: в гостях она — львица, на кухне — красавица, а в постели — хозяйка!

* * *

В парке встретились два английских пенсионера. Один из них говорит:

— Знаете, у меня за стеной поселились молодожены, и теперь они всю ночь не дают мне уснуть.

— Такие темпераментные! Как я вам завидую!

— Да нет же, я всю ночь прислушиваюсь — и ничего не слышу!

* * *

Разговаривают две престарелые англичанки:

— Посмотри, дорогая, какие кривые ноги у этого господина!

— Это мой муж!

— А как они ему идут!

* * *

Старый сэр Джон возвращается с охоты. Леди Джейн спрашивает его:

— Сколько зайцев ты убил, дорогой?

— Ни одного, дорогая, но зато я их здорово напугал!

* * *

Старый англичанин с женой смотрит по телевизору концерт оперной музыки.

— У этой певицы прекрасная колоратура!

— Старый распутник! Ты лучше послушай, как она поет!

* * *

Старый лорд Джон сердито отчитывает слугу:

— Кто приказал тебе поставить в мой кабинет эти ужасные цветы?!

— Ваша жена, сэр!

— Какие они чудесные, не правда ли?

* * *