Любить без условий, растить без усилий

С тех пор вопрос «почему опоздал», дабы не побуждать к вранью, я отмела напрочь. Лучше поверить: на всякий поступок есть своя причина. И не толкать на заранее запланированный обман. (Кстати, количество опозданий после этого ничуть не увеличилось. Ну а с теми, кто ввёл личную моду на опоздания, велись другие разговоры. И уж точно – не на уроке и не при всём классе).

По природе своей дети честны. На обман детей мы провоцируем сами. Сначала – провоцируем, а потом, если им раз за разом удаётся избежать неприятностей благодаря своим «сказочкам», они привыкают лгать.

Как мы провоцируем детей на обман

Самый типичный способ – поставить ребёнка в ситуацию, когда ему приходится изворачиваться, придумывать – сочинять сказки для родителей.

Дочка вернулась с прогулки: колени грязные, лицо чумазое, хлястик на платье оторван.

– Ты что, опять играла в эти дурацкие «Казаки-разбойники?», больше на улицу одна не пойдёшь! – говорят ей дома.

Как вы думаете, скажет ли девочка правду родителям или предпочтёт сочинить «сказку про то, как она не виновата? »

– Можно, я не пойду в школу, голова болит…горло…,– жалуется сын.

Мама пощупает лоб (вроде всё нормально!) и отправит ребёнка на уроки. Она молодец, она сумела разоблачить данную ложь. Но, к сожалению, не обратила внимания на то, что правды так и не узнала. Ведь не только лень заставляет детей срочно заболевать, пить горькие настойки и даже лежать в постели. Ребёнок умолчал, не сказал правду: почему не хочет идти в школу. Может быть, у него имеются серьёзные проблемы, такие, что одному не решить? Почему он о них не говорит? Уже не надеется на вашу помощь? Стесняется? Не доверяет? Боится? Он будет искать помощи в другом месте? А найдёт ли? И если найдёт, то что?Как видите, детская ложь опасна не только тем, что вас вводят в обман. Обманывая (или умалчивая), ребёнок на самом деле просто отстраняется от вас. Это всегда симптом того, что маленький человек сомневается в вашей безусловной любви.

Ребёнок честен с родителями только когда

доверяет им;

не боится их гнева или осуждения;

уверен, что ни в какой ситуации его не унизят как личность;

обсуждать будут не его, а поступок, который надо исправить;

помогут, поддержат, когда ему плохо;

когда твёрдо знает: вы на его стороне; знает, что даже если накажут – то разумно и справедливо (у детей сильно развито чувство справедливости и они часто презирают тех, кто ее не придерживается – и деспотов, и слишком мягкотелых).

Маленькие дети (лет до трёх – четырёх) обманывать вообще не способны. У них ещё не развита внутренняя речь (они не умеют говорить «про себя», мысленно), потому и выбалтывают – говорят они всё подряд, что приходит в голову. С развитием внутренней речи постепенно появляется и «внутренняя цензура», то есть умение прикинуть, что говорить стоит, что – нет. Но даже к этому времени ребёнок уже успел сформировать отношение к дилемме: ложь – правда. Что говорить, где соврать, о чём умолчать. А выводы свои он делает из наблюдений за вами, родителями и другими близкими взрослыми людьми. От того, как складываются ваши отношения, насколько искренни с ним вы сами, будет зависеть и то, насколько правдив будет с вами ваш ребёнок.

Не учите детей лгать

Мы сами часто обманываем своих детей. Правда, зачастую считаем, что делаем это из хороших побуждений. Но так ли они и хороши? И стоят ли они утерянного доверия.

«Иди поиграй. Я здесь рядом посижу», – говорит мама плачущему малышу, оставляя его в детском саду на весь день. Он, конечно, скоро успокоится, и вечером радостно кинется маме навстречу, но где-то там, в глубине души, уже осталась отметочка: «меня бросают»

«Завтра мы пойдём с тобой в кино», – может сказать папа и…забыть. А у ребёнка другая отметочка: «обещанья не выполняют».

«Нет, я вовсе не сердитая, что ты придумываешь?!», – говорят ребёнку. Но забывают добавить, что не сердиты-то на него, а вот на босса, который загрузил работой – очень даже сердиты, и поэтому настроение – хуже некуда. А ребёнок, не зная правды, но чувствуя плохое настроение взрослого, всё принимает на свой счёт и переживает: что же я сделал такого? И опять появляется отметочка: «это я виноват, из-за меня маме плохо».

«Нет, я не выбрасывала твоего хомячка, он сам убежал». «Нет, тебе не звонил твой Васька (а он звонил, тот самый, которого вы терпеть не можете). Отметочки, отметины, отметание правды. Маленькая ложь, добавляясь и добавляясь, порождает большое недоверие. С уходом доверия… потихоньку разрушается безусловная любовь.

Ребёнок понимает: есть условия, при которых меня будут любить. Любовь для него становится иной – обусловленной.