Любить и не страдать. Когда страдание становится образом жизни

10. Человек не проходит все этапы взросления, он не побыл вдоволь ребенком, не бунтовал, как это делают подростки, он сразу родился взрослым. Но взрослость эта ложная, ведь она сфокусирована и направлена на других людей, а не на себя.

11. Склонность строить детско-родительские отношения с другими людьми. При этом партнер оказывается либо в роли родителя, либо в роли ребенка. Такой человек не может быть в партнерстве, так как оно подразумевает равное разделение ответственности. А парентифицированный ребенок не умеет брать ответственность за себя, но при этом полностью взваливает на себя ответственность за других, тех, кто, по его мнению, не справляется.

12. Отсутствует желание строить отношения, заводить семью. Отношения для него – это небезопасно, сложно, трудно. Без них спокойнее.

13. Очень часто у парентифицированных детей несчастливая семейная жизнь, где они все взваливают на себя, нет взаимности и уважения. Во многом они повторяют судьбу своих родителей.

14. Бывает, что им трудно сохранить семью, так как родители часто вмешиваются и хотят вернуть сына или дочь. Ведь если взрослый ребенок строит такие отношения и создает семью, то родитель, привыкший опираться на ребенка, теряет ресурс и всеми силами пытается вернуть его обратно. Самый распространенный способ возвращения ребенка назад – это начать болеть.

15. Парентифицированные люди могут не хотеть иметь детей. Дети вызывают у них смесь ужаса и отвращения. Им страшно, что они будут плохими родителями, что их еще не рожденный ребенок будет страдать так же, как когда-то страдали они. У них мало свободной энергии для того, чтобы ввязываться в такое энергозатратное мероприятие, как рождение ребенка.

16. Зачастую такие люди используют гиперконтроль над своими близкими – детьми и мужем. Их высокая тревожность мешает отпустить. Прошлый опыт говорит о том, что доверять нельзя и все нужно брать в свои руки.

17. Такие люди часто очень жертвенны. Они отдают последнее, тратят все свое время на решение проблем других людей.

18. Они не разрешают себе отдыхать. Им сложно расслабляться и ничего не делать. Внутренняя тревога требует постоянного движения и суеты. Отдых – это прежде всего удовлетворение своей потребности, а у них это строго под запретом. Также они не разрешают себе получать удовольствие и радость от жизни.

19. Часто встречается синдром отложенной жизни. Живущий в таком сценарии человек искренне и часто неосознанно считает, что пока он не живет настоящей жизнью, а лишь готовится к ней. Как будто пишет черновик, а вот на чистовик пока рано, нужно подождать и подготовиться. Светлое будущее непременно наступит, но не сейчас, а позже. Человек, живущий мечтами о светлом будущем, руководствуется принципом: «хочу – могу – не позволяю себе». «Сейчас мне не нравится моя работа, но через год ситуация обязательно изменится». Проходит год, два, пять, а человек по-прежнему выполняет работу, которая его не устраивает. «Мне не нравится мой брак, но я уверена, что в будущем все непременно станет лучше». И это будущее так никогда и не наступает. Метафорически такой человек похож на ослика, перед которым висит вожделенная морковка, но сколько бы ослик к ней ни тянулся, как бы быстро он ни шел, морковка не становится ближе. Человек все время живет в предвкушении: в понедельник он начинает ждать пятницу, выйдя из отпуска, ждет следующий отпуск, майские праздники, новогодние каникулы. Все внимание фокусируется на будущем, а в настоящем ему жить неинтересно. То же с ним происходило в детстве: «Вот когда папа перестанет пить…», «Когда мама разведется…», «Если мы переедем от бабушки…».

20. Случается так, что парентифицированные дети совсем не признают авторитетов, им сложно быть в роли подчиненных, ведомых, тех, кому ставят задачи. Ведь с самого детства они привыкли брать всю ответственность за происходящее в семье на себя.

21. Им сложно решиться иметь что-то свое: машину, квартиру, выходные, которые они проводят так, как хочется им, а не так, как хочется маме или папе, свой стиль в одежде. Внутри сидит установка, что это эгоистично, есть те, кому нужнее и важнее.

22. Такому человеку трудно выносить чужое недовольство. Всегда в его зоне ответственности с детства были мамино настроение, здоровье, благополучие. Если мама недовольна, то это потому, что я недоглядел, не предусмотрел, недоделал. Эта модель отношений переносится на других людей. Как только другой человек, рядом с которым находится взрослый парентифицированный ребенок, чем-то недоволен, то причина в нем. А значит, нужно эту причину срочно устранить. Развлечь, отвлечь, накричать, переключить. Все что угодно, лишь бы не выносить эту фрустрацию чужим недовольством.