Любить нельзя отказывать

Бывает ли так, что вся семья едет туда, куда хотите именно вы, чтобы вас порадовать, а не под давлением шантажа или чувства вины?

Говорите ли вы о себе – умница?

Можно считать эти вопросы экспресс тестом на определение уровня проявленности вашей любви к себе. Если вы умеете поднять себе настроение, насладиться одиночеством, позаботиться о своем здоровье и комфорте, отказаться от того, что принесет вам больше вреда, чем пользы – это полдела. Когда вы можете позволить себе проявить эти способности без чувства вины, угрызений совести и использования болезни в качестве разрешающего фактора – это вторая часть.

Если вы испытываете страх критики и осуждения, когда представляете воплощенными в жизнь возможности из моих вопросов, боюсь, что вместо любви к себе вы, скорее всего, испытываете совсем другие чувства.

Отсутствие любви к себе обычно проявляется в низкой самооценке, так называемой неуверенности в себе. Часто выражается в ощущении себя недостаточно хорошей, красивой, доброй (подставьте свой вариант).

Неуверенность в своих силах и в своем выборе. Низкая оценка своих достоинств и успехов. Постоянное беспокойство, что все увидят ваши недостатки. Отсутствие веры, что у вас есть право поступить так, как хочется. Знакомо?

Ощущение собственного несовершенства зарождается в детстве, когда вместо принятия и любви мы живем среди требований взрослых, которые значительно превосходят наши возможности. Вдобавок со школьной скамьи нам указывают на промахи и постоянно ругают за них. Вырастая, мы и сами прекрасно справляемся с этой задачей. Даже став взрослыми, под влиянием порой плохо осознаваемых детских воспоминаний, мы боимся совершить ошибку, испытываем сильную тревогу, ощущаем себя беспомощными и зависимыми от чужого мнения или взгляда на нас.

Вы пробовали позаботиться о себе в эту минуту: обнять, погладить, сказать, что любите себя любую? Думаю, что нет. Даже в процессе работы с психологом, это невероятно трудно сделать взрослому человеку. Нас этому не учили. Рекомендую попробовать.

Один из моих учителей – известный современный психолог, психотерапевт, автор серии книг по психологии И.Ю. Млодик – дает описание любви, как слагаемого нескольких проявлений, связанных не только с объектом любви, но и со своими собственными возможностями. Помните: «Возлюби ближнего, как самого себя»?

Давайте и мы с вами заглянем внутрь. Позволяете ли вы себе проявляться с разных сторон, совершать ошибки? Способны честно признаваться в мотивах своих поступков, готовы рисковать, ощущаете ли себя свободной? Насколько мудрой и сильной вы себя чувствуете? От ваших ответов на эти вопросы зависит то, какой будет ваша любовь к другому. Об этом мы еще поговорим в следующей главе. А пока давайте наберемся смелости и поищем путь для любви к себе.

Фигура внутреннего родителя.

В этом нам поможет фигура «внутреннего родителя».

В прошлой главе я упоминала психологический термин «внутренний ребенок». Пришла пора познакомиться еще с одной своей субличностью.

Оба эти термина получили право на существование благодаря Эрику Берну. Американский психолог и психотерапевт, изучавший мысли, аспекты личности и сценарии поведения людей. Автор всемирно известных бестселлеров «Игры, в которые играют люди», «Люди, которые играют в игры».

Кто же такой – наш «внутренний родитель»? Откуда он взялся? Закономерные вопросы, особенно, если в реальной жизни мы еще не стали родителем. Это условная фигура, собирательный образ внутри нас, образовавшийся путем присвоения себе точек зрения значимых в нашей жизни людей. Наверняка в вашем детстве, помимо родителей, были и другие взрослые, которыми вы восхищались, на которых хотели быть похожи. Были и те, кого вы ненавидели, кто обижал и раздражал вас своей критикой, манерой общения.