Любите своих крокодилов. Психологический социализм

От жены требовал идеальной чистоты в квартире, отчетов о денежных тратах и времяпрепровождении (где была, с кем общалась?), от детей требовал безукоризненной учебы и «отличных оценок», дети должны были доказать, что все домашние школьные задания выполнены – и устно, и письменно. Если ему казалось, что задания выполнены небрежно, Юрий заставлял переделывать, что-то пытался объяснять сам. Объяснялся с женой и детьми категорично. Пытался контролировать каждый шаг, придирался к словам, к каждой мелочи, не терпел возражений (делай так, как я сказал). Домашние защищались, сопротивлялись, как могли. Юрий продолжал управлять семьей «железной рукой».

Участились ссоры, конфликты. Юрий не мог понять, почему семья так к нему относится: неуважение, сопротивление. «Я только требовал дисциплины и добросовестного отношения к своим обязанностям» – рассказывал Юрий. Из порядочного и добросовестного отца семейства Юрий превратился в такого семейного вождя, тирана. Жена стала угрожать разводом, дети становились еще более непослушными.

После очередного семейного скандала, Юрий хлопнул дверью и ушел из семьи. Снимая отдельную квартиру, Юрий долго мучился и страдал, пытаясь найти выход из этой ситуации. Ведь он очень любил своих детей, жену и старался, чтобы семья ни в чем не нуждалась, а получил такую неблагодарность. Жесткий контроль и жажда власти загнали Юрия в ловушку.

Найти выход из этого кризиса Юрий не смог. Он обратился ко мне за консультацией. Я сказал тогда Юрию: «Причину ищи в себе. Власть и контроль – не лучший способ сохранить семейные отношения». Юрий согласился пройти курс психологической программы. Взамен власти и контролю я предложил альтернативную модель поведения: построение здоровых отношений.

У меня сохранились дневники Юрия, которые отражают процесс выхода из этой ловушки. Довольно быстро Юрий осознал свои ошибки и причину своей проблемы. Были встречи с супругой, она также хотела сохранить семью и охотно согласилась помочь своему мужу справиться с «комплексом вождизма». Через какое-то время Юрий вернулся в семью. Отношения в семье нормализовались. Сейчас семья живет счастливой жизнью.

***

Зависимость от вышестоящих

В моей классификации эмоционально-поведенческих зависимостей есть группа: зависимости от вышестоящих – учителей, тренеров, руководителей, начальников, наставников;

«Вчера столкнулась с этой проблемой. Соответственно были потрепаны нервы… Что делать? Есть ли способы борьбы?»

«Уже пять лет мне не дают отпуск летом, а начальник, который почему-то меня не любит, ставит меня на февраль месяц. Есть ли законный способ заставить его дать мне отпуск летом?»

«Мне нравится моя работа и я не хочу увольняться. Но есть проблема, которая возникает время от времени – заскоки директора. Кричит не по делу, оттачивает свое красноречие на сотрудниках, оскорбляет их. Мне иногда видится наша фирма как полигон для удовлетворения его каких-то комплексов. Ему нравится унижать сотрудников (в основном, женщин) с высоты своего положения: «Не нравится, как я руковожу, – можешь уходить». Кричит: «Уволю!», «Лишу зарплаты!» из-за любой попытки обсудить его решение. Я не боюсь, конечно, но считаю, что пока люди работают вместе, зачем друг другу нервы трепать?

Все это дико неприятно, я бываю на час выбита из рабочего состояния. Ситуация осложняется еще тем, что мы – я, он и мой муж – являемся совладельцами фирмы. Фирме уже 8 лет, 20 сотрудников, много вложено сил и времени. Еще такой факт из нашей биографии: мы когда-то давно (так давно, что и не верится сейчас), были с ним вместе 3 года, пока учились в университете. Сейчас уже ничего с моей стороны нет, уверена, что и с его тоже. Но он как будто мне все пытается что-то доказать, что он крут, а я – ничтожество. Все мои замечания воспринимает неадекватно, болезненно. Советы «либо терпи, либо уходи» мне не подходят, хотелось бы конструктивного решения. Уйти-то никогда не поздно…»

Можно привести еще множество писем с просьбами о помощи. Проблема – отношения вышестоящего и подчиненного. Пользуясь служебным положением, вышестоящие пытаются подавить тех, кто по служебному положению находится в подчинении. У вышестоящих всегда обнаруживается властолюбие. Орудие подавления – власть, превышающая служебные полномочия. У подчиненных всегда можно найти низкую самооценку и роль «жертвы». Отношения могут развиваться в трех направлениях: либо терпеть издевательства и давление (оставаться в роли жертвы), либо прервать отношения (увольнение с работы), либо попытаться построить здоровые отношения «начальник – подчиненный».

***

«Комплекс жертвы»

Из-за низкой самооценки Жертва-подчиненный позволяет обращаться с собой так, будто он бесхребетное существо, не имеющее право голоса. Начальник-властолюбец с «комплексом вождизма» постоянно заботится о том, чтобы самооценка подчиненных была таковой и не скупится на свои уничижительные ярлыки подчиненным.