Любовь для умных мужчин

Кстати, вот занятное глобальное противоречие: нынешние дети жалуются на отсутствие внимания и участия со стороны родителей гораздо больше, чем дети предыдущих поколений. Хотя объективно ресурсов на них затрачивают гораздо больше, чем, скажем, на детей послевоенного поколения, когда родители не могли ни побаловать своих чад, ни даже побыть с ними достаточно времени. В чем же дело?

Думается, причина в принципиальной неисполнимости провозглашенного восторженно лозунга «Дети — это главное и единственное в жизни!». Полвека назад дети знали, что родителям нужно идти на работу, что они имеют право развлекаться. И они не ощущали себя недолюбленными. Сегодняшних подростков убедили, что для родителей они должны быть главным и единственным в жизни. Не получая родителей всецело, они смертельно обижаются. И приводит это к печальным последствиям.

Практически любой подросток-наркоман говорит «Родителям до меня не было дела». Поясняя это, он описывает, что взрослые приходили с работы поздно и усталые, не вникали в его проблемы… Вроде бы плохо. Но с другой стороны — им что, на работу не ходить? И как им не быть усталыми после неё?

Демонстративные родительские усилия, направленные в первую очередь на получение одобрения других взрослых («Смотрите, какие они хорошие родители»), зачастую не продвигают вперед развитие ребенка, не улучшают его моральное самочувствие (а то и ухудшают).

Если говорить о самочувствии, ощущении себя нужным и любимым, любой взрослый, вспомнив себя ребенком, может сказать: главное — не какие-то сверхусилия родителей, а наличие душевного контакта.

«Послевоенные» дети не получали дорогих подарков, мало видели своих родителей… но они знали, что и зачем делают родители. И не считали это глупостью, потому что чувствовали себя частью семьи, жили её проблемами. Сегодняшние дети не понимают родителей, а потому убеждены, что родителям до них нет дела.

Так может, важнее именно душевный контакт?

Резюмируем: демонстративные родительские подвиги рационального смысл не имеют. С другой стороны, было бы абсурдом считать, будто жизнь нам дана только затем, чтобы мы в свою очередь кого-то родили и вырастили. Однако нам снова и снова внушают, что все удовольствия мы должны получить и дела сделать в молодости — а потом сосредоточиться на ребенке. Когда ребенок вырастет, мы будем уже в таком возрасте, что радоваться жизни и делать что-то будет затруднительно.

Означенная тема — линия чудовищных столкновений отцов и матерей. Женщина сама стремится посвятить всю свою жизнь ребенку (возможно, её в жизни больше ничего не интересует), и от мужчины требует того же самого, размахивая жупелом «хорошего/плохого отцовства». Тем самым разговор выведен за рамки рационального.

Закончить срочный проект или играть с ребенком? Женщина скажет, что однозначно второе. Иначе вы «плохой отец».

Купить хорошее детское питание за 100 рублей банка или стоящее рядом за 400? Фактическая разница между ними непонятна. Но женщина, если вы откажетесь выплачивать 400 рублей, снова обвинит вас в недостатке любви…

Эффективного выхода из этого противоречия не существует. Жертвуя всем и вся, женщина удовлетворяет свои психологические потребности — нравиться самой себе, заслужить похвалу своей мамы, восхищение подруг. Того, что она занимается позерством, она, разумеется, никогда не признает. Она сама этого не понимает, и подсознание выставляет в её голове «стопор», чтобы она не разрушила эту психологическую игру.

Вы можете предпочесть не рисковать ничем и подчиниться женскому диктату. Пожертвовать своей работой, увлечениями, развлечениями, отдыхом — отлично понимая, что ребенку это никакой радости и пользы не приносит.

И вы можете делать только то, что идет на пользу ребенку. И не забывать, что тоже имеете право получать удовлетворение от жизни. Но тогда вы постоянно будете рисковать получить клеймо «плохого отца». Никакие аргументы вам не помогут.