Любовь. Отношения. Психотерапия

Положить логику в человеческие отношения мы начали пытаться недавно – с помощью договренностей и соблюдения хотя бы приблизительных правил, чтобы были понятны причины и последствия, однако зачастую эта материя слишком тонка – и люди предпочитают с ней не взаимодействовать.

Ученые не оставляют попыток как-то сформулировать и измерить способность разбираться в отношениях между людьми, называемую социальным интеллектом. И какие-то достижения в этой сфере на данный момент уже есть, даже существует специальный опросник Гилфорда, который показывает, насколько человек может работать с людьми, оценивая 4 важных качества: способность предвидения последствий поведения, адекватность отражения вербальной и невербальной экспрессии, понимание логики развития сложных ситуаций межличностного взаимодействия, понимание внутренних мотивов поведения людей.

Также известно, что социальный интеллект не коррелирует с просто интеллектом. Поэтому можно с уверенностью сказать, что в этом мире есть класс людей с очень низким интеллектом, которые совершенно не понимают других людей. И есть счастливчики, которые при высоком уровне интеллекта отлично разбираются в людях. Ну и есть, разумеется, умные люди, не способные к контактам, и – наоборот – не очень интеллектуальные (мне, в основном, встречались дамы) персонажи, умеющие быстро разбираться в человеческих отношениях.

При этом социальный интеллект можно развивать – например, в терапевтических группах и группах общения, хотя и абсолютно непонятно, за счет каких ресурсов это происходит. Хотя это развитие, разумеется, будет все равно в пределах, определенных природой. Хотя что определяет эти пределы – не очень известно.

Для отношений обычная логика, как это не печально, нужна в меньшей степени. Куда больше нужен социальный интеллект: готовность понимать партнера, даже если в его словах логики очень мало. Я могу точно привести пример из своей жизни: я не люблю, когда на ряд книг, стоящих на полке, сверху плашмя кладется книга. Я не знаю почему, но мне это ужасно неприятно. И можно, конечно, сказать мне, что это логично – в отсутствие места на полке для стоящих книг, использовать пустое пространство над рядом. Но мне будет все равно. Мне куда важнее, чтобы меня услышали и позволили жить в квартире, где книги просто стоят на полке. А если место заканчивается – покупается новая полка.

Нет никакой логики. И ложки нет. Есть только мы – двое. И нам важно договариваться друг с другом. И в компромиссном решении тоже может не быть никакой логики.

В общем, трагедия… но есть и трагедии поважнее.

Например – измена

Измены

Для начала отмечу, что мне кажется важным – разделять измены и половой акт с посторонним человек в период отношений с другим человеком. Просто потому, что измена в изначально открытом браке невозможна. А это означает, что измена – это не просто секс, а нарушение некоторой договоренности. Причем прозвучавшей договоренности.

Зачастую люди уверены, что если они встречаются – это означает, что они не встречаются больше ни с кем другим, однако, к сожалению, другой человек может так не думать. Поэтому лучше заранее его спросить и оговорить правила. И если они оговорены, и вы человеку с открытыми глазами, в трезвом уме и твердой памяти пообещали этого не делать…

Мы очень часто слышим рассуждения дескать «В измене нет ничего плохого – это же просто секс, подумаешь, переспала с кем-то. Я же все равно его люблю» (и я специально использую женский род, потому что часто эта фраза считается исключительно мужской).

Но так не работает. Потому что человек этого не выбирал, и – если бы ему предложили – скорее всего, не выбрал. Или прямо так бы и сказал: «Я предпочитаю свободные отношения» или «Я считаю, что если у мужчины возникает потребность, он не должен сдерживать себя», или «Мне все равно, с кем ты спишь, главное, чтобы про меня не забывал».

А еще их всегда можно спросить: «Не будешь ли ты против, если у меня будет просто секс с мужчиной, если ты его не знаешь и никогда не узнаешь?». И услышать ответ.

А так – нет. Не просто секс. Или вообще не про секс.

Это именно нарушение договоренностей. Ну как если бы у вас сняли квартиру симпатичные мальчик и девочка, пообещавшие сделать ремонт и регулярные реверансы, а придя через месяц вы обнаружили там пятнадцать жизнерадостных индусов и ферму кроликов.

Но – все-таки – мне кажется важным не только договариваться про измены, но и обсуждать наказания. Потому что «мы не изменяем друг другу никогда» – это, конечно, прекрасно. Но что делать, если кто-то, пообещавший «не изменять никогда» внезапно нажрался вусмерть и переспал с барменом в боулинге?

Мы убиваем его? Разводимся? Что ж, ок. Но тогда вы должны быть готовы убить или развестись (к сожалению, второе происходит не часто).

А если не готовы – лучше придумать какой-нибудь тяжелый, но вменяемый штраф или просто подумать о путях отступления. Конечно, мы все надеемся, что с нами ничего такого не произойдет, и все же измены постоянно происходят.