Любовь. Перезагрузка. Что делать, когда отношения закончились

Мы должны помнить, что находимся под контролем, если всегда подчиняемся одной из своих частей. Но мы точно так же находимся под контролем, если вынуждены все время бунтовать против одной из своих частей. Если мы не обращали внимания на своих родителей и не слушали их, то, вероятно, не будем обращать внимания и на своего внутреннего критика.

Как вы реагируете на голос внутреннего критика? Таким же образом, как вы реагировали на своих родителей? Хотите ли вы реагировать по-другому? Как вы будете это делать?

Вместо того чтобы пытаться отречься или бросить своего внутреннего критика, игнорируя или не веря ему, начните прислушиваться к тому, что он говорит. Думайте об этом так: если вы будете продолжать игнорировать человека, сидящего рядом с вами, он, вероятно, будет все больше пытаться завладеть вашим вниманием. Он может даже начать кричать на вас или причинять физическую боль или неудобства.

Внутренний критик еще влиятельнее, чем этот фрустрированный человек рядом с вами, и гораздо труднее игнорировать его, когда он живет в вашей голове! Примите сознательное решение начать слушать его. Можете даже записывать то, что он говорит. Вероятно, он посылает вам ты-сообщения: «Ты просто дурак» – «Ты можешь хоть когда-нибудь сделать это по-человечески?» Признайте внутренний голос, и он в конце концов начнет смягчать формулировки. Когда он почувствует, что его слышат, понимают его важность, он тогда станет посылать я-сообщения: «Мне не понравилось, как я справился с этой ситуацией». Заметьте, насколько это утверждение конструктивнее и ценнее для вас, когда вы принимаете его как свое собственное.

Когда ваш внутренний критик закончит говорить, вы можете ответить простым спасибо.

На самом деле в этот момент вы примиряетесь со своим «внутренним родителем». Его послания обычно очень похожи на замечания, которые один или оба ваших родителя делали вам в детстве. По мере того как вы слушаете и начинаете присваивать себе критика, он будет становиться новым и здоровым «хорошим родителем».

Домашнее задание, которое поможет вам взять на себя ответственность за свою жизнь

Одна из главных целей этой книги – помочь вам понять, что пошло не так с вашими прошлыми отношениями, как ваше нездоровое адаптивное поведение держит вас в дисбалансе.

Если ваше адаптивное поведение в прошлых отношениях было гиперответственным, вероятно, вы много давали и мало принимали. Вы были ответственны за других, но не за себя. Вам надо сбалансировать то, что вы даете и принимаете, чтобы делать и то и другое одинаково хорошо.

Вот домашнее задание, которое должно помочь вам стать более сбалансированным. Во-первых, попросите кого-нибудь сделать для вас что-нибудь. (Мы уже слышим, как некоторые из вас говорят: «Я не могу этого сделать». Вы не готовы отпустить ваше нездоровое адаптивное поведение, так?) У домашнего задания есть вторая часть: скажите нет, когда кто-то вас о чем-то просит. Видите ли вы ценность этого упражнения? Оно может помочь вам выровнять то, что вы даете и получаете. При этом важно осознавать, каким вы себя чувствуете, когда выполняете это домашнее задание: отвергнутым, виноватым, испуганным, сердитым, ненужным? Или вам просто не удалось его выполнить?

Если ваше адаптивное поведение в прошлых отношениях было безответственным, вам надо подкрепить свои слова действиями и произвести некоторые изменения в сторону ответственного поведения.

Дэйв поделился примером выполнения этого задания из своей жизни. Когда-то его бывшая жена была гиперответственной. После того как они развелись, он спрашивал ее, что их дочери-подростки хотели бы получить на день рождения. Будучи гиперответственной, она, конечно, могла точно сказать, чего они хотели. Казалось, эта ситуация была удобна всем: Дэйв мог продолжать свое безответственное поведение, следуя рекомендациям бывшей жены; она была рада продолжать свое гиперответственное поведение; а дочери были счастливы получать на день рождения то, что они хотели. Но по поводу этого домашнего задания Дэйв поделился с группой: «Я сам решил, что дочери захотят получить на день рождения, и привез им это, никого не спрашивая, что мне следует купить. Не все подарки попали в точку, но они все равно были в восторге!»

Если вашим адаптивным поведением в прошлых отношениях был перфекционизм, ваше домашнее задание состоит в том, чтобы на этой неделе не застилать постель по утрам. («О, я не могу этого сделать. Я весь день буду думать об оставленном беспорядке и не смогу ничего сделать на работе. Когда постель не застелена, комната выглядит ужасно неряшливо. А если сломается сантехника и кто-нибудь придет и увидит беспорядок?» Вы все еще не готовы меняться, да?)

Не забудьте спрашивать себя, что вы чувствуете, так вы будете осознавать, что скрывается за вашим адаптивным поведением.