Любовь. Перезагрузка. Что делать, когда отношения закончились

Какие виды адаптивного поведения вы приобрели? Управляют ли они машиной вашей личности? Хотели бы вы быть более самостоятельными в выборе того, какую из частей личности посадить за руль? Что вы думаете о том, чтобы поменять свою жизнь и взять на себя ответственность за нее?

Чувства, которые стоят за адаптивным поведением

Гиперответственные люди обычно дают другим то, что они сами хотели бы от них получить. Их неудовлетворенные потребности – чаще всего из неполноценного детства – приводят к тому, что они принимают такое нездоровое адаптивное поведение, при котором чувствуют себя лучше и комфортнее. То же самое происходит и при других стратегиях адаптации. Взять на себя ответственность за свою жизнь – значит, научиться удовлетворять потребности, которые не были удовлетворены в годы вашего формирования. Это начинается с понимания некоторых чувств, скрывающихся за адаптивным поведением.

Джули освоила паттерн нездорового адаптивного поведения, потому что «я не хочу чувствовать себя отвергнутой и покинутой. Если я буду заботиться о нем, он не посмеет меня покинуть. Он будет чувствовать себя обязанным не отвергать меня». Она заботится о других, чтобы чувствовать себя менее отвергаемой.

Уэйн заботится о Сьюзен, потому что, как он сказал на занятии, «я чувствовал бы себя виноватым, если бы не делал этого. Если я делаю что-то для себя, мой внутренний критик упрекает меня в эгоизме. Что я никогда не делаю достаточно для других. Что мне надо быть более любящим. Давая Сьюзен, я чувствую меньше вины».

Страх критики – это одно из самых распространенных чувств, таящихся за адаптивной стратегией. Билл объяснял это так: «Я приучился беспокоиться из-за частой критики, которую слышал от взрослых в детстве. Мне необходимо сделать свой мир как можно более совершенным, потому что я чувствую страх, когда мой внешний мир несовершенен. Я выработал свое адаптивное поведение, так что мне будет не так страшно».

Вот история Эдварда: «Единственное время, когда я чувствую, что чего-то стою, это когда делаю что-то для других. Я не очень себя ценю, но чувствую себя лучше, когда прибегаю к своему адаптивному поведению. Я не чувствовал любви к себе в детстве, поэтому научился быть неслышным и незаметным. Я стремлюсь угождать людям, потому что чувствую себя ненужным, если этого не делаю».

«Я сержусь, – признался Алик, – и не знаю, как это выразить или даже позволить себе это почувствовать. Поэтому я стал очень критичным к вам, чтобы приспособиться. Я видел, что отец сердился, никогда не показывая этого. Но он все время критиковал других. Я стал критикующим и контролирующим, чтобы скрыть свой неприсвоенный гнев».

Дженнифер росла в самых обычных обстоятельствах: «Девочкой я видела, что мама заботилась о семье, поэтому свое нездоровое адаптивное поведение я усвоила по ее модели – заботиться о других».

Майкл также учился по модели родителей: «Мальчиком я видел, что мой отец был добытчиком для всей семьи, поэтому стратегия адаптации, которую я усвоил, – это зарабатывать достаточно денег, чтобы быть таким же хорошим кормильцем, как отец. Для меня важнее много работать, чем проводить время с семьей».

Примириться со своим внутренним критиком

У большинства из нас внутри живет хорошо откормленный и процветающий внутренний критик, который часто управляет машиной нашей личности. Внутренний критик хорошо умеет найти способы контролировать нас, как критикующие люди находили способы нас контролировать в детстве.

Когда участников одного из семинаров попросили назвать своего внутреннего критика, многие дали ему имя одного из своих родителей. Многие приобрели своего внутреннего критика из-за замечаний, которые слышали от одного или обоих родителей.

«Я часто думала, что внутренний критик – это я и есть», – сказала группе Беверли. Мы указали ей на то, как важно видеть в нем одну из множества частей своей личности и определить границы между ее внутренней сущностью и критикующей частью. Когда мы понимаем, что внутренний критик – это просто одна из многих наших частей, его власть над нами уменьшается. Ваш внутренний критик меньше, чем вы, и вы можете стать больше его. Многие из нас привычно отвечают своему внутреннему критику так же, как мы отвечали родителям. Если мы верили критике наших родителей, что часто приводило к снижению самооценки, точно так же верим нашему внутреннему критику и позволяем ему постоянно снижать нашу самооценку. Те из нас, кто бунтовал против своих родителей, могут бунтовать против своего внутреннего критика.