Любовь внутри. Путь от одиночества к по-настоящему близким отношениям

Если вы не помните никаких травмирующих событий прошлого, обратите внимание на события в настоящем, из-за которых вы чувствуете себя одиноким. Более свежие события обычно представляют собой повторение более ранних. Как я уже говорил, ваша нынешняя реакция подскажет вам, что вы могли чувствовать в прошлом, особенно если люди, с которыми вы общаетесь сейчас, присутствовали и в вашем детстве.

Кроме того, именно события дня настоящего обычно подталкивают эго к тому, чтобы вновь завести свой рассказ. Эго выдергивает события из прошлого для того, чтобы объяснить происходящее, и это еще больше укрепляет общую историю, которую оно выстраивает. Возможно, сознательно вы и не думаете о событиях прошлого, но когда эго возвращает вас туда, для вас это возможность распознать те раны и травмы, за которые вы до сих пор цепляетесь. Например, случай с Пэтом остается между Пэтом и мной. Но когда мой разум начал отрыгивать воспоминания о прошлом, чтобы оправдать мои переживания в ситуации с Пэтом, я осознал, что в полной мере не отпустил это прошлое. Можно привести и другой пример: когда вы слышите песню или видите какой-то сувенир, напоминающий вам о прошлом, эти воспоминания также помогают проявить те события прошлого, которые ранят вас и поныне.

Когда вам одиноко, спросите себя: «Что из того, что случилось только что, подстегнуло мое чувство одиночества? Может быть, это какие-то конкретные слова или поступки других людей, из-за которых мне одиноко? Возможно, мое ощущение оторванности подпитывается определенным сценарием или обстановкой?»

Обратите внимание на историю, которую вы рассказываете себе об этих событиях. И снова ваша интерпретация будет важнее, чем собственно события.

Будет полезно также поискать закономерности. Попадали ли вы в подобные ситуации раньше? Случалось ли в прошлом нечто подобное, что заставляло вас страдать от одиночества? Вы обычно чувствуете себя одиноким наедине с самим собой или же тогда, когда вас окружают другие люди? Часто ли вы чувствуете себя одиноким, когда люди вас не понимают или не уделяют вам внимания? Можно также спросить себя: «Какие мои потребности не получили удовлетворения в детстве? Хотел бы я, чтобы родители чаще меня обнимали, были более ласковыми, проявляли ко мне больше интереса, проводили со мной больше времени? Может ли нынешнее событие, из-за которого я страдаю от одиночества, быть просто отражением того, что мои потребности в детстве не были удовлетворены?» Задавая себе эти вопросы, вы начнете работать над проблемой и сумеете добраться до основных событий прошлого, которые все еще заставляют вас мучиться от одиночества.

Три типа обстоятельств, из-за которых вы страдаете от одиночества

В детстве могло произойти множество событий, из-за которых вы, будучи взрослым, все еще чувствуете отключенность от источника. Некоторые из них очевидны, а другие не столь глобальны, и нам сложнее увидеть связь между этими обстоятельствами и нашим постоянным ощущением отверженности.

Чтобы помочь вам понять, какими могли быть эти обстоятельства и ситуации, я распределил их по трем основным категориям:

● другие люди уходили от вас;

● вы уходили от других;

● стена между вами и всеми остальными.

В каждой из категорий я хочу начать с событий, которые мы переживаем во взрослой жизни, и перейти к их взаимосвязи с событиями, которые случались с нами в детстве.

Когда другие люди уходят от вас

Из всех трех категорий эту, наверное, определить проще других. Когда мы понимаем, что другие от нас уходят, мы обычно толкуем эту ситуацию так: они нас не любят, они не хотят быть с нами; мы сделали или сказали что-то такое, из-за чего они нас бросили, или же у них есть какая-то иная причина. Подобные обстоятельства заставляют нас чувствовать себя брошенными, исключенными, нежеланными.

Примеры таких событий из взрослой жизни: вас оставляет партнер; ваш спутник умирает; ваши друзья отдаляются от вас; ваш лучший друг переезжает в другую страну; кто-то отвергает или игнорирует ваши сообщения и т. д. Возможно, чувство одиночества будет не первой эмоцией, которая возникнет в подобной ситуации. Сначала такие события заставляют нас сомневаться в себе и вызывают страх разлуки (сепарационную тревожность), и мы начинаем цепляться за другого человека или за свои воспоминания об утраченных отношениях.

Подростков довольно часто не принимают в компанию и отвергают. Некоторые из нас в школе вступают в конфликты. Из-за стеснительности или личностных особенностей нам порой трудно влиться в какую-нибудь группировку или самим ее сформировать. Если мы слишком отличаемся от сверстников, то иногда становимся изгоями. Это возраст, когда мы стараемся найти свое место в обществе, поэтому так важно чувствовать, что ровесники не отталкивают вас, а признают и принимают.