Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях

Что повлияло на то, как вы высказываете свои сексуальные желания? Вы говорите партнеру, что вам нравится? Вокруг желания столько табу, хотя секс — совершенно естественное явление. Чувство стыда за высказывание своих потребностей прививается уже в раннем возрасте. Дети очень громко говорят о том, чего они хотят и не хотят, и крайне важно научить их быть добрыми по отношению к окружающим и вежливо формулировать свои просьбы и желания, вместо того чтобы просто брать то, что хочется. Но часто мы подавляем естественную склонность высказывать свои желания и говорим «нет», чтобы показаться вежливыми, воспитанными и угодить людям. Неудивительно, что нам сложно просить партнера о том, что мы хотим. Многие люди замалчивают свои потребности и сдерживаются в сексуальном плане из страха быть отвергнутыми или пристыженными, если они выскажут свои истинные желания. Такой уровень самоконтроля создает серьезные проблемы в сексе, поскольку вы не даете себе расслабиться и с головой окунуться в приятные ощущения из страха, что вас осудят.

ИЗ ЛИЧНОГО ОПЫТА

Проанализировать свой собственный стыд, связанный с удовольствием, и понять свой путь социализации было важно в моей работе как психотерапевта для пар. Когда я была подростком, мои родители смущенно выключали телевизор (и правильно делали), если там показывали что-то пошлое. Это распространенная реакция — и это не их вина, но я стала задумываться о том, что взрослые превращают секс в табу, особенно для девочек. Я стараюсь избавиться от чувства стыда, открыто обсуждая эту тему со своим ребенком в подходящем его возрасту ключе. Дети любопытны и исследуют свое тело, но если с раннего возраста говорить им, что трогать себя отвратительно, то неудивительно, что через много лет, когда они вырастут, им будет тяжело позволить себе получать удовольствие.

Ожидания и реальность

Нередко пары ожидают, что будут регулярно заниматься сексом, и паникуют, когда этого не происходит. Они истолковывают это как признак несовместимости — значит, им нужно было жениться / выйти замуж за другого человека, и ничего уже не изменится. На самом деле сексуальный интерес часто ослабевает между партнерами, которые давно вместе. Это не значит, что длительные отношения по определению скучны и обречены на отсутствие интимной жизни и сексуального удовлетворения.

Ваше отношение к интимной жизни (или ее отсутствию) может быть продиктовано системой угрозы. Когда вы находитесь в режиме «бей или беги», ваше тело не хочет концентрироваться на физической близости и желании, у него одно стремление — защитить вас, а мозг выбирает принцип «береженого Бог бережет». Вот почему многие пары избегают секса, когда отношения в целом не приносят удовлетворения, счастья и безопасности, или занимаются им из чувства долга, но не получают особого удовольствия. Кстати, если секс лишен эмоциональной близости и значимости, это угрожает отношениям в целом.

Устраиваете шоу или наслаждаетесь спектаклем?

Мы бываем самокритичны к нашим сексуальным умениям, так что рассмотрим разницу между сексом-спектаклем и сексом, основанным на близости.

Играть роль, устраивать шоу — типичное поведение на ранних этапах романтических отношений, когда вы хотите произвести впечатление и понравиться человеку. Минус этого поведения заключается в том, что вы не можете сфокусироваться на здесь и сейчас, поскольку думаете только о том, чтобы «все сделать правильно». Когда в театре премьера, актеры нервничают — боятся забыть текст или получить плохие отзывы. Скорее всего, в этот вечер они не испытывают столько удовольствия, сколько будет в следующий, когда они смогут немного расслабиться и прочувствовать ритм пьесы. Чем больше они стараются играть безупречно, тем меньше в их игре искренности и наслаждения.

Иногда секс становится показным просто по привычке. Представьте, что актеры играют один и тот же спектакль двести раз. Они знают свои реплики наизусть и чувствуют себя уверенно в роли, но магия и искра исчезли. Им нужно заново открыть собственных персонажей, найти новую энергетику, новый подход к пьесе.

Кто смотрит ваше «представление»? Ваш осуждающий внутренний критик? Ваш партнер будет критиковать вас с такой же строгостью? Если ругать себя, это поможет сблизиться с партнером здесь и сейчас или помешает? Секс приносит удовольствие, когда вы думаете только о своих физических недостатках?

Представьте, что вы перестали стремиться к совершенству, что не требуете от себя и своего партнера «делать все правильно»; вместо этого смиритесь с тем, что секс иногда превращается в полнейший бардак и он вовсе не такой гламурный, как в фильмах. У настоящих, живых людей, как правило, больше волос, а еще они потеют; кроме того, в кино редко показывают, чтобы человек захотел в туалет или заснул во время секса…