Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях

Во время пандемии коронавирусной инфекции оказалось, что наши такие разные умения позволили нам действовать эффективно и пережить кризис. Мы взяли на себя разные задачи и обязанности в соответствии с нашими сильными сторонами, и, хотя нам нередко приходилось тяжело (с работой и заботой о ребенке), мы сблизились больше, чем когда-либо. Чтобы укрепить связь, не нужны идеальные отношения.

Согласие на несогласие

В ваших отношениях есть вопросы, на которые вы смотрите по-разному. Джон Готтман называет их вечными проблемами: сколько бы вы ни обсуждали, сколько бы ни анализировали, сколько бы ни искали компромисс, решение все равно не принесет полного удовлетворения, и проблема будет возвращаться. Важно научиться принимать эти моменты, иначе вы рискуете разрушить близость с партнером. Иногда просто невозможно найти компромисс, оптимальное решение. И каждый выбирает что-то свое.

Когда лучшее и наиболее гибкое решение — согласиться, что вы не согласны друг с другом?

По рукам или нет?

С чем вы готовы смириться, в каких случаях каждый может остаться при своем мнении, а что для вас совершенно неприемлемо?

Что для вас неприемлемо? С чем вы никогда не смиритесь?

• Ценности. Расизм / сексизм, физические наказания в воспитании детей, разный подход к балансу между работой и жизнью.

• Поведение. Неверность, оскорбительные замечания, пагубное использование порнографии, ставить карьеру выше семейных обязательств, требовать секса, отказываться видеться с родственниками партнера.

• Решения. Все что угодно: от того, как жить, до того, как любить.

ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХОТЕРАПЕВТА

Иногда в таких разногласиях сложно найти «правильное» решение, и это приводит к ссорам. Именно так происходит в жизни Джеймса и Полы, когда они не могут решить, какую температуру воздуха ставить в спальне на ночь. Пола любит, когда прохладно и свежо, а Джеймс любит, когда тепло и уютно. Просто они разные. Ни один из партнеров не может диктовать, что такое «правильная» температура для сна, — это дело вкуса. Какие у них варианты? Можно сформулировать проблему и подумать, почему она так важна для каждого из них, затем обсудить возможные решения, настроившись на сопереживающее «я», а уже потом выбрать и реализовать одно из решений. Джеймс считает, что Пола делает из мухи слона и «все в доме решает сама», поэтому он не хочет ей уступать. Пола считает, что это просто «смешно» — укутываться пуховым одеялом в разгар лета, и смеется над Джеймсом за его «отвратительную мерзлявость».

Оказывается, дело не только в температуре воздуха. Проблема в общем паттерне общения и нежелании ставить себя на место другого. Когда они проявили больше сопереживания, поделились своими мыслями и чувствами, Пола увидела, что Джеймс чувствует себя ненужным, будто он не принимает никакие решения — с тех самых пор, как они сделали ремонт в ванной, — и теперь он отстаивает свое право устанавливать температуру в комнате, для него это своего рода бунт. Джеймс, в свою очередь, понимает, что Пола не уступает ему, потому что у нее менопауза и часто возникает тревожность по ночам, если в комнате слишком жарко, и она стыдится этого. Теперь им проще уступить друг другу (найти компромисс), чтобы в итоге получить гораздо больше (близость).