Любовные отношения — удачные и неудачные

Шэрон и Джордж были профессорами университета. Они вращались в чрезвычайно интеллектуальном обществе и очень гордились тем, что их отношения основаны на общих интеллектуальных и политических идеалах и стремлениях. Они были в восторге от того, какими насыщенными и многогранными были их разговоры. Они действительно прекрасно понимали друг друга. Но их отношениям явно не хватало эмоционального уровня. Когда Шэрон хотела выразить свои самые глубокие чувства в надежде найти отклик у Джорджа, у них возникали проблемы. Джордж обрывал ее и упрекал в недостаточной логичности и отсутствии здравого смысла. Постепенно Шэрон почти отстранилась от собственных чувств, так как им не нашлось места в отношениях с Джорджем. Для того, чтобы сохранить их брак, она отказалась от жажды эмоциональной близости и продолжала общаться с Джорджем всецело на уровне мыслей.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Очень полезно посмотреть на свои любовные отношения с целью понять, не является ли какой-то один уровень преобладающим и заменяющим все остальные. Важно также понять, не направляем ли мы все внимание на этот уровень для того, чтобы избежать одиночества или компенсировать недостаточность на других уровнях. Затем стоит задать вопрос: «Если это так, как это влияет на меня лично и на нас с партнером как на пару?»

ГЛАВА 14 САМООБМАН: Я ДОЛЖЕН ИЗБЕГАТЬ ОДИНОЧЕСТВА

Почему мы обманываем себя? Из-за сопротивления одиночеству. Из-за ожидания близости. Самообман — это порочный круг: одиночество — ожидание близости — огромные ожидания — механизм изменений — разочарование — подмена — разочарование — самообман — одиночество — и т. д.

Как часто мы вступаем в отношения с кем-то и внезапно обнаруживаем, что его личные качества, поведение и желания совершенно не соответствуют нашим представлениям об этом человеке. Это ошеломляет нас, и нам даже может показаться, что нас предали. «Как это могло случиться? — изумляемся мы. — Как я мог не заметить этого?» Затасканная народная мудрость утверждает, что любовь слепа — особенно в самом начале отношений, когда мы хотим видеть партнера в самом лучшем свете и испытываем по отношению к нему сильное физическое и эмоциональное влечение. Мы так хотим назвать себя и партнера «Мы», что можем невольно начать обманывать себя. Мы пропускаем множество сигналов или запрещаем себе воспринимать и осознавать их.

Одна клиентка пришла ко мне, потому что она была потрясена, когда обнаружила, что ее приятель совершенно не собирался отказываться от привычного разгульного образа жизни. Она-то решила, что после их встречи его поведение изменится. Реальность жестоко разрушила ее надежды: после пяти месяцев встреч он по-прежнему большую часть времени проводил в барах. В конце концов ей пришлось прекратить самообман и взглянуть горькой правде в лицо. Я спросил ее: «Как вы обманывали себя в отношении вашего приятеля? В чем вы убеждали себя для того, чтобы не видеть, какой он на самом деле?» В ее ответе проявился глубочайший страх: «Я не хочу оставаться одна!»

Если правда, что все, что нам необходимо знать о человеке, видно чуть ли не в первые минуты знакомства, — тогда отчего же мы не видим этого? Потому что мы не хотим оставаться в одиночестве. Наш страх одиночества настолько силен, что мы лжем себе, а потом лжем себе по поводу собственной лжи.

Льюис и Синтия встретились в баре для одиноких. Льюис выпивал и работал барменом. Синтия работала брокером по недвижимости. Они решили вместе пообедать в семь часов вечера в пятницу. Синтия пришла вовремя, но Льюис явился часом позже и явно был навеселе. Синтия солгала себе и сказала: «На самом деле он вовсе не такой, потом все будет иначе». Через два года Синтия сидела в моем кабинете и возмущенно твердила: «Он вечно пьян и всегда опаздывает! Меня это просто бесит! Но сколько бы мы ни говорили об этом, он продолжает делать то же самое». Я задал ей обычный вопрос: «Как вы обманывали себя по поводу Льюиса?» Сначала она обиделась, но потом призналась, что лгала себе о пьянстве и опозданиях Льюиса даже на самом первом свидании.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Самообман и подмена

Самообман сулит вам счастье, но на самом деле лишь создает новые проблемы. Однако важно понять, что мы обманываем себя не потому, что мы плохие или подлые люди. Мы делаем это, потому что боимся одиночества и очень сильно сопротивляемся опасности снова получить тяжкую рану. Иногда это единственный способ выживания, известный нашей нервной системе, а вовсе не плод нашего сознательного творчества. Нервная система страшится «шока осознания одиночества» и не хочет, чтобы он повторился еще раз.