Любовные отношения — удачные и неудачные

Самообман и подмена рождены нашей тоской по близости. Когда мы поймем, что представляют собой все наши самообманы и как они разрушают наши отношения, мы увидим, что ложь не спасает нас от боли одиночества. Боль просто становится хронической и постепенно ведет к депрессии и гипер-компенсации. Когда мы увидим наши самообманы такими, как они есть, мы прекратим обвинять других, выключим наш «механизм изменений», откажемся от подмен и примем на себя ответственность за ложь, которую мы говорим себе и с помощью которой создаем проблемы в отношениях. На этом уровне личной ответственности приятие и подлинная любовь становятся возможными для нас.

КОГДА ВЫ ПРИМЕТЕ ПАРТНЕРА ТАКИМ. КАК ОН ЕСТЬ, И УВИДИТЕ В НЕМ ЧЕЛОВЕКА. ВАШИ ОЖИДАНИЯ РАССЕЮТСЯ, И ПОЯВИТСЯ СУЩНОСТНОЕ КАЧЕСТВО ПРИЯТИЯ

ПРИЯТИЕ — НЕ СВОЙСТВО ПСИХИКИ. ПРИЯТИЕ — СВОЙСТВО СУТИ. ОНО РОЖДАЕТСЯ, КОГДА ВЫ ОСОЗНАЕТЕ СВОЮ И ЧУЖУЮ ЧЕЛОВЕЧНОСТЬ. ТОГДА ВЫ ОБРЕТАЕТЕ ПРИЯТИЕ, КОТОРОЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ

Стефен Х.Волински

ГЛАВА 15 ТРАНСЫ: ЗАЩИТА ОТ ОДИНОЧЕСТВА

ТРАНСЫ, ТРАНСЫ И ЕЩЕ РАЗ ТРАНСЫ

В моей первой книге «Трансы, в которых живут люди» (1990) я дал два определения транса. Во-первых, транс — это сужение внимания; во-вторых, транс возникает в результате некоторых способов взаимодействия, цель которых — создать измененные состояния сознания.

В качестве примера первого вида транса, проявляющегося в отношениях, можно вспомнить, как люди сужают внимание, упуская множество сигналов, поступающих из внешнего мира, и замечая только малую часть. Пример второго вида транса — самовнушение, с помощью которого человек убеждает себя в том, что нечто существующее на самом деле не существует. Чтобы понять, как оба этих транса действуют параллельно, давайте рассмотрим механизм вытеснения. При вытеснении человек вступает в различные отношения с другими, желая избежать одиночества и найти близость. Например, мужчина, у которого нет ни денег, ни возможности найти работу, вводит партнершу в транс, убеждая ее в том, что успех и деньги гарантированы. Партнерша, желая избавиться от одиночества и обрести близость, сужает свое внимание, игнорирует нежелательные сигналы (обманывает себя), выбирает очень малую часть информации и верит в нее, даже если налицо явные противоречия: отсутствие денег, работы, приступы злости и т. д. Для того, чтобы станцевать танго, нужны двое; для совместного транса тоже нужны двое.

Для того, чтобы прервать транс, необходимо осознать и проработать страх одиночества, жажду близости, самообман и подмену.

Ниже описываются несколько самых распространенных трансов, встречающихся в отношениях:

«Все совсем не так»

Этот транс — одно из самых сильных средств самозащиты. Он начинается так же, как и все остальные трансы: я чувствую себя одиноким, мне больно, и я впадаю в транс, чтобы спрятаться от боли. Оказавшись в этом трансе, я начинаю верить, что все обстоит совсем не так, что мой партнер на самом деле совсем не такой, каким кажется. Значит, он может утолить мою жажду близости и спасти от одиночества.

Транс дополнения

В этом трансе мы дополняем слова и действия партнера таким образом, чтобы он соответствовал нашим желаниям и мечтам. Мы можем придумать целый фильм об этом человеке и без конца смотреть его, совершенно не замечая, что он не имеет отношения к реальности. При этом мы ведем себя так, словно этот фильм правдив. Позже наступает крушение иллюзий. (Я не считаю его чем-то плохим — наоборот, оно заставляет взглянуть правде в глаза). Однако мы редко принимаем на себя ответственность за собственные измышления. Вместо этого, обнаружив, что партнер не соответствует нашим (зачастую неявным) требованиям и ожиданиям, мы обвиняем его и ощущаем себя преданными и опустошенными.

«Мы сможем разобраться с этим»

Этот вид транса — один из самых распространенных. Я более трех лет обучался семейной терапии; в то время я часто шутил, что на моей визитке напечатано: «МЫ СМОЖЕМ РАЗОБРАТЬСЯ С ЭТИМ!» В этом трансе я совершенно уверен, что я чувствую себя одиноким лишь оттого, что вы не желаете более близких отношений со мной. Из этого следует, что вы ведете себя неправильно. Теперь уже я говорю не: «Ты избегаешь близости со мной», а «Ты мне не подходишь!» или «Я хочу познакомиться с более подходящим партнером!»