Любовные отношения — удачные и неудачные

Однако в любовных отношениях мы используем понятие «перенос» для того, чтобы описать, как впавший в транс человек оказывается в прошлом и начинает видеть в партнере либо родителя, либо ребенка. Из-за чего происходит перенос? Впавший в детство взрослый переносит на партнера как жажду близости, так и страх одиночества — иными словами, партнер в этот момент для него становится мамой или папой. Когда один из партнеров оказывается в состоянии возрастной регрессии, он видит в другом источник близости и одиночества, как в детстве видел его в родителях. В этот момент партнер становится в его глазах всезнающим, всемогущим и ответственным за все.

ПЕРЕНОС В РОМАНТИЧЕСКИХ ОТНОШЕНИЯХ

Перенос в романтических отношениях может стать сюжетом многочисленных драм. Один из партнеров чувствует себя ребенком и бессознательно видит в другом родителя. В этой приятной и удобной позиции он может быть уязвимым, беззащитным, слабым, заброшенным, капризным, не выносящим ни малейшей критики. Он может требовать заботы, безопасности и одобрения. Конечно, время от времени все мы нуждаемся в этом. Но когда этот сценарий становится ведущим лейтмотивом отношений, тогда, скорее всего, мы имеем дело с переносом. Каждый из нас порой ощущает себя маленьким и уязвимым — особенно в тех ситуациях, когда мы искренне делимся с другим своими глубочайшими чувствами. Разница заключается в степени нашей осознанности и в том, остаемся ли мы в настоящем и видим ли мы в партнере человека, равного нам.

Перенос является неотъемлемой частью множества отношений. Терзаемый неудовлетворенной детской жаждой заботы, любви и безопасности человек требует от партнера, чтобы тот постоянно обеспечивал ему все это. Он хочет стать для него центром Вселенной, постоянно требует его одобрения и т. д. Если эти требования не выполняются, он может увидеть в партнере врага и обвинить во всех смертных грехах. Основная предпосылка, возникающая в состоянии переноса, заключается в том, что вы здесь для того, чтобы удовлетворять все мои потребности. Тогда я смогу навсегда остаться в трансе возрастной регрессии и слиться с вами в одно целое.

Когда мы ожидаем, что партнер станет для нас идеальным родителем и исцелит все наши детские раны, либо пытаемся читать его мысли и предугадывать его желания с целью заслужить его одобрение, тогда мы продолжаем воссоздавать одни и те же прошлые паттерны, вместо того, чтобы строить отношения здесь и сейчас. Иногда эти неисцеленные раны становятся для нас чем-то вроде магнитов, постоянно притягивающих подобные ситуации и вынуждающих нас снова и снова повторять одни и те же паттерны либо постоянно привлекать партнеров одного и того же типа. Это называется «навязчивым повторением». Мы делаем это бессознательно, в надежде «исправить прошлые ошибки» и обрести, наконец, то, что нам недодали в детстве. «Может быть, на этот раз папа наконец полюбит меня» «Может быть, мама наконец поймет, какой я хороший!»

ОТКУДА БЕРЕТСЯ ПЕРЕНОС?

Перенос возникает в том случае, когда кто-то застревает в прошлом и ощущает себя ребенком, а партнера — родителем или авторитетным лицом. Любой намек на одиночество, малейшая угроза близости обращают время вспять. Нас снова мучит детская тоска, возникшая в момент «шока осознания одиночества». В этот момент мы бессознательно превращаем партнера в родителя и ждем от него спасения. Если мы не осознаем этот механизм и не отбросим его прочь, он будет постоянно проявляться в наших любовных отношениях. Для того, чтобы понять, занимаетесь ли вы переносом, когда партнер не выполняет ваших желаний, задайте себе вопрос: «О чем это напоминает мне?»

Самопознание помогает осознать глубинные верования и убеждения касательно вашего партнера. Когда вы направляете внимание на его недостатки и промахи, совершенно не задумываясь о собственных реакциях — в этот момент вы, скорее всего, занимаетесь переносом. Один из указателей детско-родительского транса — постоянная настоятельная потребность в одобрении.

ПЕРЕНОС — ОПРОСНИК

(Отвечайте на вопросы вместе с вашим настоящим или будущим партнером)

Отвечайте на вопрос устно или письменно до тех пор, пока вы не почувствуете, что вам больше нечего сказать.

Каким образом вы теряете веру в себя, когда нуждаетесь в одобрении?

Что вы делаете для того, чтобы уклониться от критики со стороны партнера, а также от чувства, что он отвергает вас?

Как вы чувствуете себя, когда вам нужна забота?

Ожидаете ли вы, что партнер догадается о ваших потребностях и желаниях без слов?

Ожидаете ли вы, что партнер исполнит все ваши желания?

Когда вы не чувствуете себя центром, вокруг которого вращается жизнь партнера, что вы чувствуете?

О чем, действительно важном, вы боитесь попросить?

Чтобы избежать гнева партнера, вы___________________

Запихиваете ли вы собственный гнев в ________________?

Чтобы избежать конфликта, спора или противостояния, вы_____________________

Как вы реагируете, когда партнер не соглашается выполнять ваши желания?

КОНТР-ПЕРЕНОС