Читаем Любовные отношения — удачные и неудачные полностью

Любовные отношения — удачные и неудачные

Фред: Чудесно. Гораздо свободнее.

Стефен (обращаясь к Элизабет): Что вы считаете проблемой?

Элизабет: Фред постоянно указывает, сколько времени нам нужно тратить на то или иное дело.

Стефен: Что это напоминает вам? Что вы чувствуете, когда Фред делает это?

Элизабет: Это напоминает мою мать. Мне стыдно и досадно, словно я должна отстаивать свое пространство. И я чувствую себя одинокой.

Стефен: Наблюдайте, где внутри вашего тела находится указывающая мать, и где внутри вашего тела находится девочка, чувствующая стыд и досаду и отстаивающая свое пространство. Затем перенесите их туда (показывает на другой конец комнаты) и взгляните, как они связаны между собой.

Примечание терапевта:

Опять нам нужно найти источник (в данном случае — маму) и растождествиться с ее реакциями, чтобы освободить место для настоящего.

Стефен (обращаясь к обоим): Теперь посмотрите друг на друга. Элизабет, поместите образ вашей матери возле Фреда. Фред, поместите образ вашей матери возле Элизабет. Теперь, Элизабет, скажите по очереди каждому участнику группы: «Это мой муж, а это моя мать. Они похожи тем, что… (заполните сами)». Затем скажите: «Они отличаются тем, что…»

(Тот же процесс повторяется с Фредом)

Примечание терапевта:

Теперь каждый партнер может увидеть, что он бессознательно воспринимал другого через линзы своих прошлых отношений с родителями. После того, как они распознают собственные стратегии переноса, я попрошу их отбросить эти стратегии прочь. Для этого им нужно объяснить, чем их партнер отличается от родителя.

Стефен: Теперь взгляните на цепь ассоциаций и реакций, а также на то, как они связаны с вашими Ложными Сущностями. Фред, ваша Ложная Сущность считала, что с вами что-то не в порядке; Элизабет, ваша Ложная Сущность чувствовала себя одинокой.

Примечание терапевта:

В этот момент Фред понял, что он чувствовал страдание отца, которое тот испытывал в отношениях с матерью, и то, что он отождествлялся с собственным отцом.

Стефен: Фред, поместите образ отца туда (в другой конец комнаты), А затем скажите: «Мой отец все еще там. А я-то думал, что я — это он».

Фред: «Мой отец все еще там. А я-то думал, что я — это он».

Стефен: Теперь скажите: «Я использовал чувства моего отца, чтобы помочь ему». Осознайте, где внутри вашего тела находятся чувства вашего отца. Снимите с них ярлык и верните их отцу.

Примечание терапевта:

Это стало очень сильным переживанием для Фреда. Его отец пытался повеситься, и, хотя он выжил, он был настолько травмирован психически, что весь остаток жизни оставался беспомощным и сломанным. Фреду было необходимо увидеть, как он принял на себя отцовское страдание в форме убеждения ложной Сущности, что с ним что-то не в порядке. Он даже понял, что постоянно ощущает на своей шее что-то вроде веревки, на которой пытался повеситься его отец. Сначала Фред почувствовал, что его душат рыдания, но позже он почувствовал эмоциональную свободу.

Стефен: Теперь скажите Элизабет: «Я удерживал боль моего отца, связанную с моей матерью. Я думал, что должен делать это ради него». И еще скажите: «Я думал, что сопротивляюсь своим чувствам, но на самом деле я сопротивлялся чувствам моего отца».

Примечание терапевта:

В этот момент Фред вернул отцу страдание и ощущение веревки вокруг шеи в виде энергии. Фред смог ощутить больше свободы и простора, после того, как он осознал цепные реакции своей Ложной Сущности и свою истинную природу, существующую за пределами этих реакций.

Стефен: Посмотрите в глаза друг другу и почувствуйте гармонию на уровне отношений между СУТЬЮ и СУТЬЮ. Осознайте, что на этом уровне вы являетесь одним целым. Почувствуйте ВЕЛИКУЮ ПУСТОТУ, объединяющую вас. Как вы себя чувствуете?

Фред: Потрясающе.

Элизабет: Намного больше свободы и простора.

ОБРАЗЫ

Образы могут иметь отношение к поведению, образу жизни, мышлению и другим качествам. Но, по большей части, они являются результатом убеждений и моделей, внушенных нам окружающими. Это может быть образ того, кем мама или папа хотели видеть нас, либо некое общепринятое представление о себе, навязанное нам средствами массовой информации. Мы бессознательно натягиваем на себя образ «идеального партнера», будь то герой телесериала «Папа знает лучше» или великолепный и неотразимый Джеймс Бонд. Мы погружаемся в мифы о великой романтической любви и всю жизнь надеемся, что на этот раз у сказки будет счастливый конец.

Иногда мы рисуем образ идеальных отношений. Мы можем мечтать об отношениях, в которых никогда не бывает ссор и конфликтов, — и тогда мы выбираем пассивного или созависимого партнера, чтобы укрепить собственное представление о себе как о мягкой и миролюбивой личности. Обычно образ характеризует как вас, так и то, каким вы хотите (или не хотите) выглядеть в глазах окружающих и самого себя.