Люся в порядке

Почему Люся позволяет это делать? Она восхищается Ольгой и, что тоже нормально, завидует её свободе, решительности, умению делать по-своему. В действительности манера поведения Ольги – пассивная агрессия. Завуалированное под шутку и комплимент нападение. Интуитивно Люся это чувствует – она реагирует на снисходительный тон подруги, ненавидит его, но терпит, отшучивается. Обычно. Именно поэтому нехарактерное для Люси резкое замечание удивило и остановило Ольгу, правда, ненадолго. Следующая фраза, сказанная вкрадчивым тоном выглядит, как манипуляция: «Действительно, почему бы тебе не сделать тату, если ты этого хочешь?»

Ольга снова подкалывает Люсю? Или нам это кажется?

Ответ на этот вопрос знает только Ольга. Люся (и мы с вами тоже) могла бы напрямую уточнить у собеседника цель его высказывания. Если вам кажется что фраза/реплика/замечание звучит как издёвка, самое лучшее будет не гадать об этом, а напрямую спросить у человека. Это и будет первым шагом к отстраивание личных границ.

Разберём ещё одну «дружескую» шуточку из диалога подруг, на которую, кстати, Люся тоже не ответила, хотя она её больно царапнула.

«Так в чём же дело? – бровь Ольги насмешливо изогнулась. – Всё переживаешь, что мама скажет?»

На первый взгляд – это просто шутка. Но ведь шутка – это когда смешно всем. А если кому-то смешно, а кому-то обидно, больше напоминает издёвку. Ольга не может не замечать, что такой тон задевает Люсю, но её это не сильно волнует, ведь она продолжает так себя вести и дальше.

Значит ли это, что Ольга намеренно обижает подругу и намеренно нарушает её личные границы?

И снова не получится дать однозначный ответ, потому что невозможно угадать, что думает другой человек, почему он себя так ведёт.

Можно использовать такую стратегию:

• Слышим вопрос/реплику/замечание, которое на наш взгляд нарушает наши личные границы (скрытое хамство, сомнительный комплимент, издёвка и т. д.)

• Напрямую спрашиваем у собеседника, что он имел ввиду и сообщаем о неприемлемости таких высказываний в свой адрес.

Люся могла бы ответить:

– Оля, мне не понравилась шутка про маму. Я чувствую себя нелепо и некомфортно.

Или:

– Я слышу насмешку в твоём голосе. Мне неприятно и обидно.

Прочитайте ещё раз Люсины ответы, в них есть один нюанс, он же полезный лайфхак: все фразы построены от 1-го лица. Люся говорит только о себе – «…я чувствую», «…мне не приятно», «мне обидно».

Это техника называется «Я-сообщение», где высказывания содержат информацию только о наших мыслях, чувствах и переживаниях. Имея привычку строить своё общение исходя из позиции Я, проще защищать свои границы и не нарушать чужие.

Мы не телепаты и не умеем читать мысли, даже если кажется, что умеем. Мы не можем точно знать, что думают и чувствуют наши близкие, друзья, коллеги, дети. Поэтому, если есть сомнения лучше уточнить, спросить и/или сразу рассказать про свои чувства. Вернёмся к поведению Ольги и предположим, только предполфожим, почему она так общается с Люсей. Допустим, у Ольги токсичные родственники. Она приспособилась и адаптировалась постоянно пассивно агрессировать, чтобы держать оборону своих личных границ. По привычке она разговаривает так со всеми людьми, если они ей позволяют. Люся позволяет. Но! Указав на свои границы (конечно, это придётся сделать не один раз), у Люси есть все шансы на уважительное и безопасное общение.

При нарушении Личных границ у нас неизбежно возникают эмоции:

Чтобы понимать нарушена ли ваша граница, нужно уметь отслеживать и называть свои эмоции.

Мы вышли вот на такую логику:

Двигаемся дальше.

Мы знаем, что на бывшей работе двух подруг объединила одна мутная история. Ольга тогда проявила себя как человек решительный, непримиримый, понимающий и уважающий свои ценности. И конечно, Люся испытывает и благодарность, и уважение. Она восхищается Ольгой. И когда она узнает о новом экстравагантном поступке подруги, как человек импульсивный и эмоциональный Люся мгновенно выдаёт реакцию: «Тоже так хочу!»

Сделаем то, что не удалось сделать Люсе в моменте: проанализируем возникшие чувства, чтобы определить своё истинное желание и понять потребность, которую нужно удовлетворить. А потребность точно есть! Без потребности – нет желания.

Мы помним, что Люся немного завидует Ольге. Ей хочется совершить поступок, который Ольга оценит. Итак, Люся слышит о тату.

Мысли – ключевое звено в этой схеме.

Как думаете, сколько времени прошло с момента, когда Люся слышит о тату и произносит фразу – «Я тоже так хочу!»? Верно. Нисколько. Реакция Люси мгновенная.

При этом подумать она все-таки успела, хотя и не осознала этого. В когнитивно-поведенческой терапии (это техника СМЭР) такие мысли называют автоматическими. Автоматические мысли очень сложно отследить, так быстро они мелькают. То, что мы их не осознаём, не значит, что их нет. Они не просто есть, а вполне могут являться основанием для принятия решения.

Из Люсиных автоматических мыслей видно, что она сравнивает себя с подругой. Вычисляем потребность, которая стоит за желанием: