Love is above all (СИ)

Господи, да это сейчас совсем не важно. Важно лишь то, что в данный момент мои ноги подкашиваются, а сердце не прекращает замирать от наслаждения. Важно, что рядом стоит человек, который освещает все тёмные стороны моего мира. Важно, что именно с ним внутри меня всё оживает и вновь появляется желание жить. Жить именно для себя, а не просто для кого-то. Этот человек, сам того не осознавая, сейчас развеял все мои страхи, сомнения и прочие неприятные чувства, которые мешали мне нормально дышать все это время.

Спрашивается, а чем я думала раньше? Неужели для того, чтобы переступить наконец через себя, мне потребовалось потерять его доверие, почувствовать его холод? Почему мы всегда всё сами усложняем? Когда Дима буквально полчаса назад просто прошёл мимо меня, даже не поздоровавшись, я испугалась. Правда. В душе поселился страх, что всё, доигралась. Я боялась, что теперь он всегда будет именно так на меня смотреть. Я бы не вынесла этого. Нет, только не его равнодушия. Ведь я и так весь этот чёртов год именно этого и боялась. Я боялась, что однажды Дима будет меня ненавидеть и проклинать настолько, что я попросту не смогу этого вынести. Да, ведь это невыносимо больно, когда человек, которого ты до безумия, до потери пульса любишь, презирает тебя и не хочет даже видеть. Я тогда настолько сильно закрылась в себе и позволила страху овладеть мной, что поклялась, что никогда не смогу этого допустить. Не смогу выпустить всё наружу. Я струсила. Поступила нечестно, неправильно. Я избавила себя от этой адской боли, перекидывая ее на него. Я думала, я надеялась, что так будет лучше для всех. Но я ошиблась. Сильно ошиблась.

[…]

Вы когда-нибудь испытывали чувство внезапного и неожиданного счастья? Когда за одну секунду, за одно мгновение вся ваша жизнь резко поворачивается на сто восемьдесят градусов, и всё, что ещё минуту назад не имело никакого смысла и было безразлично, вдруг стало самым важным и дорогим. Я испытывал. Только что испытал.

Полчаса назад мне хотелось разнести и уничтожить всё, что только попадалось мне на глаза. Я готов был чуть ли не послать всех к чертям и, бросив всё, улететь куда-нибудь подальше, наплевав и на «Голос», и на людей, которые на меня надеятся. Настолько мне было больно и паршиво на душе. Я не знал, куда себя деть и чем занять, чтобы хоть как-то утихомирить всплеск эмоций внутри. Всё раздражало и бесило. Не было никакого желания хоть что-то делать. А моей уверенности, что этот вечер я вновь проведу на полу в своей квартире, разделяя все душевные страдания с крепким алкоголем, просто не было предела. Но всё резко изменилось… За один миг изменилось.

Прижимая сейчас хрупкое тельце девушки к себе, я всё никак не мог прервать наш сладкий и достаточно уже страстный поцелуй. Впрочем, Поля и сама этого не хотела. Она, наоборот, ещё сильнее прижималась ко мне, ухватившись своими ручками за мою шею. Я чувствовал, как в этот момент стучало ее сердечко, а ноги и вовсе отказывали. Наверное, если бы не мои крепкие руки, так хорошо устроившиеся на ее талии, она бы давно свалилась прямо на пол.

Как описать то, что сейчас с нами происходит? Видимо, никак. Лично у меня точно нет никаких объяснений по этому поводу. Мне просто хорошо. Хорошо рядом с этой родной и маленькой девочкой. С девочкой, которая однажды смогла кардинально меня изменить. Она оказалась единственной, кто сумел заставить меня совершенно иначе посмотреть на людей, на чувства, на жизнь в целом. До знакомства с Полей я был абсолютно другим человеком. В отношениях со всеми своими бывшими девушками я старался жить сегодняшним днём, особо не заглядывая в будущее. Нет, это происходило не потому, что я их якобы не любил или использовал, как они предполагали. Просто на тот момент я считал, что отношения и должны быть именно такими. Ты должен полноценно отдаваться любви, жить здесь и сейчас и не заботиться о том, что тебя ждёт в будущем. Тебе нужно попросту наслаждаться моментом. И всё. Поэтому меня даже иногда раздражало, когда мои прежние девушки начинали говорить о каких-то там грандиозных планах или раскидываться чересчур громкими словами о своих чувствах. Я тогда думал, что никакого смысла в этих словах все равно нет, поэтому они и оставались без взаимного ответа. Нет, не стоит думать, что я был таким уродом, не ценившим чувства других людей, просто, находясь с этими особами, я не мог точно сказать, надолго ли наши отношения или нет. Я любил каждую из них, очень любил. Да ту же Лялю взять… Любовь была невероятная. Но при этом я всегда знал, что лично для меня наши отношения могут закончиться через неделю, через месяц, а могут затянуться и на несколько лет. Может быть, и на всю жизнь. То есть я попросту не понимал, что у нас за отношения, к чему они ведут, поэтому и не любил всех этих красноречивых лишних слов.