LoveStar

– Я не заключал никакого договора. Я отказываюсь в этом участвовать…

– Согласно статье восьмой, параграф седьмой…

– Вы меня вообще слушаете? Ни в коем случае! Я не стану орать никакую рекламу…

– Минуточку, – прервал его тот, – подождите немного, не отключайтесь…

Индриди стал ждать; слышались только крики чаек и шум моря, а потом раздался обрывок беседы: «Да бычки одни и камбала еще никому не нужная…»

– Прошу прощения, – вернулся голос мужчины, – у меня был звонок по другой линии. Что вы говорили?

– Я не буду ничего произносить. Не стану выходить из дома. Запрусь в комнате. Отрежу себе язык…

Собеседник не отвечал. Только шум прибоя и пыхтение лодочного мотора.

– Вы слушаете?

– Я просто хотел вас успокоить, – отозвался тот. – Шум моря, крики чаек – это так успокаивает.

– Я спокоен, – ответил Индриди.

– Хорошо. Тогда сообщаю вам, что нам только что передали еще несколько контрактов. Очевидно, в вашу платежеспособность никто не верит. Теперь у нас есть право получать с вас вашу долю в 50 % арендной платы за жилплощадь по адресу Лавовый проезд, 90, 50 % по кредиту и страховке за автомобиль «Субару», госномер R-72623, а также оплату всех ваших подписок, погашение задолженности по кредитной карте и абонентскую плату по услугам связи, в том числе за подключение глазного нерва и другие сетевые подключения. Вы являетесь банкротом и, к сожалению, уже превысили лимит по тарифу ревуна: одного только речевого центра недостаточно, чтобы погасить все задолженности. Нам придется раз в неделю заряжать вас на ревушку. Физиологические проявления можете выбрать сами.

– Ничего я выбирать не буду! – крикнул Индриди.

– Успокойтесь. Сейчас идет отличная рекламная кампания, фирме «Ультраспорт» нужно расширить рынок под свою осеннюю линейку. Все ревушки должны хохотать, как только увидят кого-то в синей куртке их конкурента, «Миллет». Если кто-то спросит, с чего такой смех, надо отвечать: «Не могу поверить, что кто-то до сих пор носит синие куртки “Миллет”!»

– Нет! Так не пойдет! Это недоразумение! – завопил Индриди. – Я все улажу с банком к вечеру, я не нищий, я поговорю со своей подругой и попрошу ее перевести деньги на мой личный счет!

– Тогда имейте в виду, что перевод средств будет оформлен как дарение. И придется заплатить налог 30 %.

Сотрудник компании замолчал; прошумели три волны, два раза прокричали морские чайки, и он продолжил доброжелательным тоном:

– Расторгнуть договор можно минимум за три месяца. А в течение этого срока вы обязаны продолжать его исполнять. Если вы не отработаете ревуном хотя бы свою абонентскую плату за связь, мы отключим вам беспроводные услуги и переведем вас на старую систему.

На словах это были просто менее выгодные условия, но на самом деле здесь крылась угроза. Да, можно было отказаться от круглосуточного беспроводного подключения, стать рабом проводов, однако на деле эта возможность была чисто теоретической, потому что большая часть техники в домах была беспроводной, с выходом в сеть, и не имела кнопок включения, а управлялась через контактные линзы. Конечно, можно было взять телефон и набрать номер 234–415-333–333, чтобы открыть кран в ванной (или там на конце 334?), или тот же номер с добавочным 537, чтобы спустить унитаз; машина открывалась по номеру 395–506-432–664, а потом надо было успеть ввести пин-код из 100 цифр, чтобы снять ее с сигнализации.

– То есть у меня нет выбора, – сказал Индриди.

– Вы свободный человек, – ответил его собеседник. – Свобода – это замечательно; можно делать что захочешь. – На том конце линии гоготали гаги и вопили чайки.

– У меня нет выбора, – повторил Индриди.

– Всего доброго, – отозвался тот.

Индриди стал думать, что теперь предпринять, но додумал только до половины, когда внезапно принялся кричать:

– По ящику «Даллас» начинается! «Даллас» начинается!

– Спасибо большое! – откликнулся старик из соседней квартиры.

Индриди побагровел и зашагал по комнате. За стеной зазвучала музыкальная тема сериала. Индриди немного послушал ее, потом зажал уши, включил свое стерео и выкрутил на полную громкость. Сосед забарабанил по стене, но Индриди выбежал из квартиры, оставив музыку на максимуме. Он решил вести себя так, чтобы ни одна компания не захотела с ним связываться. Ради этого он и проехался семь раз голым по эскалатору в торговом центре. Однако фирмы жили по принципу «Дурная слава лучше, чем никакой». Когда Индриди в седьмой раз ехал вверх на эскалаторе, на него обратила внимание женщина – очевидно, из целевой группы, которая интересовалась жанром перформанса, – Индриди поравнялся с ней, и из него исторглось:

– Не пропустите открытие выставки в музее Кьярваля! Хэппенинг с хэппи-эндом!

Бессимптомный носитель