Ловись, рыбка, большая и маленькая Анекдоты про рыбалку, охоту и турпоходы

Дед соглашается. Мальчик бежит в дом, берет бабушкин лак для волос, обрызгивает червя со всех сторон, ждет, пока на нем высохнет толстый слой лака, потом спокойно засовывает одеревеневшего червя обратно в норку.

Дед отдает ребенку десять рублей и уходит в дом. Через двадцать минут возвращается во двор и протягивает мальчику еще полтинник.

Внук:

– Но, деда, ведь ты мне уже отдал десять.

Дед:

– А это тебе от бабушки!!!

* * *

Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного – отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:

– На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?

– На таблетки от триппера!

Побежали эти двое в аптеку, вбегают:

– Нам таблетки от триппера!

– Что, поймали?

– Нет еще, но такое место знаем!

* * *

Муж с женой приходят на берег моря. Жена:

– Давай искупаемся!

Муж:

– Да ну его на фиг – вода холодная!

– Да мы быстренько!

– Да ну его на фиг – волна высокая!

– Да мы неглубоко.

– Ну ладно, давай!

Жена входит в воду и думает: «Вот так всегда – быстренько и неглубоко...»

* * *

Идут рыбаки к озеру. По дороге встречают старого деда.

– А что, старый дед, есть рыба в озере-то!

– Да куда ж ей деться!

Просидели целый день у озера – ничего не поймали. Возвращаются – тот же дед.

– Что ж ты наврал, дед! Нету в озере рыбы!

– Да где ж ей взяться!

* * *

Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком островке, послал свою жену на соседний остров к лавочнику, дав ей записку такого содержания:

– Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решаюсь дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий.

* * *

На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:

– Простите, я вас часто здесь вижу...

– Да, я езжу сюда уже пять лет.

– Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?

– Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...

* * *

В курортной гостинице за неимением мест командировочного подселили в номер, где уже поселилась женщина. И вот ночь.

– Мне жарко, – говорит она, и мужчина открывает форточку.

– Мне холодно! – говорит она через пять минут, и он нехотя закрывает форточку.

– А как вы реагируете дома, когда вашей жене холодно? – игриво спрашивает женщина.

– Говорю: закрой сама, дура!

* * *

На даче жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:

– Господи! А где же наш сынок?

– Не бойся! – отвечает муж. – Я его за руку веду.

* * *

На рыбалке.

– Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!

– Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство, и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!

* * *

– Что такое страх?

– Представь себе: ты с тещей лежишь на пляже. Вдруг накатывает волна и уносит тещу в море...

– Бр-р! А что же такое ужас?

– А ужас – это когда второй волной ее выносит обратно...

* * *

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:

– Как сегодня вода?

– Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

* * *

– Как сказать одним словом по-английски: «Жена и теща уехали на дачу и взяли с собой детей»?

– Yes!!!

* * *

– Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?

– Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?

* * *

На шумном пляже встретились товарищи по учебе в колледже.

– Привет, что ты тут делаешь?

– У меня свадебное путешествие.

– А где же жена?

– Осталась дома, на курорте она была в прошлом году...

* * *

– Что-нибудь поймали? – интересуется прохожий у рыбака.

– Да, – мрачно отвечает рыбак. – Поймал одного и бросил в реку.

– Наверное, маленький был.

– Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

* * *

Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове:

– Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать...

– И плавать, слава Богу, – ответила вдова.

* * *

– У вас повышенное давление, – говорит врач пациенту-рыбаку.

– Это последствия рыбалки...

– Рыбалка, напротив, успокаивает...

– Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

* * *

– Ну, все, я точно знаю: завтра будет землетрясение, смерч и прочее, – печально сказал мужчина своему приятелю.

– С чего ты взял? В прессе ничего не сообщали, королевская примула не цветет...

– Эти все предупреждения для вас. А я точно знаю, если моя жена собирается на курорт – дома быть беде...

* * *

Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и спросил:

– Послушай, рыбак, много поймал?

– Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.

* * *

– Видишь медвежью шкуру на полу? – спрашивает гостя Иванов. – Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.

– Да, – зевая, согласился гость. – На полу ты бы хуже смотрелся...

* * *

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит: