Ловись, рыбка, большая и маленькая Анекдоты про рыбалку, охоту и турпоходы

– Что такое счастье настоящего рыбака?

– Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.

– А несчастье?

– Это когда выныривает одна рыба.

* * *

Двое рыбачат. Один говорит:

– У тебя нет с собой запасного поплавка?

– Зачем тебе?

– Да мой все время тонет.

* * *

Жена говорит мужу:

– Тебе звонил приятель.

– Что он хотел?

– Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.

* * *

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к вечеру тот, который ловил, спрашивает другого:

– А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?

– А у меня терпения не хватает.

* * *

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: «Классный червяк». Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: «Офигенный лещ».

* * *

– Я вчера поймал во-о-от такую щуку! – хвалится перед соседом Кондрат.

– Вполне возможно, – согласился собеседник. – Я позавчера выловил леща на два кило больше.

– А ты что, взвешивал его что ли?

– Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.

* * *

Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:

– Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.

– А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.

* * *

Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:

– Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

* * *

После удачной охоты мужики сели вокруг костра и хорошенько вдарили в честь удачной охоты. И сразу начались байки. Много уже выпили, и тут один мужик говорит:

– Я могу не глядя, наощупь, сказать, что за дичь и как она была убита.

Ему, конечно никто не поверил.

– Давай, покажи.

Завязали глаза. Стали подсовывать дичь. А мужик справляется.

– Это заяц. Пуля в голову. А это утка. Дробью в грудь.

Ну, мужики его зауважали. Выпили еще. Уже ничего не соображают, поплелись домой. Просыпается главный герой с утра и ничего не помнит. А жена ему и говорит:

– Что ж ты, скотина, как на охоту идешь, нажираешься до беспамятства.

– А ты откуда знаешь, что я вчера пил?

– Да ты всю ночь меня за лобок хапал и бубнил: «Полевая мышь. Убита топором в спину»...

* * *

Идет грузин на охоту. Навстречу ему друг:

– Вано! Куда идешь?

– На охоту.

– А представь себе, что ты забыл дома ружье и повстречался в лесу с огромным медведем. Что будешь делать?

– Гиви, как же так, я иду на ОХОТУ и забыл ружье?!

– Ну вот представь – забыл.

– Я тогда зарежу этого медведя кинжалом!

– А представь себе, что ты забыл кинжал дома. Что будешь делать?

– Гиви, я же ДЖИГИТ, у меня кинжал всегда при себе!

– Ну вот представь себе – забыл и кинжал.

– Ну... я тогда залезу от медведя на дерево!

– А представь себе, что в лесу нет деревьев!

– Ты чего, Гиви, охренел совсем, в ЛЕСУ нет деревьев??!!

– Ну вот представь себе, Вано.

– Слушай Гиви, я что-то не пойму – кто твой друг: медведь или я?!

* * *

Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит – а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье – бац, и заело. Ну, мужик туда-сюда – не стреляет ни хрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать.

Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:

– Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!

Ну, на следующий день мужик приготовил ружье, почистил и проверил. Пошел на охоту и думает «Сейчас я ему отомщу». Подходит тихо к берлоге, засовывает ружье туда. Тут вдруг хлопок по плечу. Мужик оборачивается – стоит медведь и говорит:

– Мужик, ты ведь не на охоту пришел?

* * *

Рано утром мужик собирается на охоту, взял ружье, и только идти, – просыпается жена и говорит:

– Ты куда?

– На охоту.

– Не пойдешь.

– Пойду, я друзьям обещал.

– Знаю я вашу охоту, опять бухать будете.

– Да ты что, клянусь тещей.

– Ладно, тогда я с тобой поеду.

Ну, мужику делать нечего, взял жену и привозит к первому лесу. Дает ружье и говорит:

– Мы с мужиками погоним лося, ты сиди здесь и стреляй, вот тебе ружье и патроны. Только смотри, люди ушлые сейчас, никого не подпускай, а то отберут.

Оставил мужик жену, и с друзьями на речку – водка, бабы, шашлыки. Только вечером очнулся и вспомнил – там же жена ждет! Бегом к жене. Прибегает, а там такая картина – поляна, на поляне огромная туша, вокруг туши жена с ружьем гоняет какого-то мужика и кричит:

– Это мой лось, мой лось, мой лось.

Тот отвечает, падая от усталости:

– Твой лось, твой лось, дай хотя бы седло сниму.

* * *

Встречаются три приятеля, все охотой увлекаются. Налили себе по стакану водяры, выпили и стали рассказывать, у кого какие случаи на охоте происходили. Первый:

– Иду я как-то по лесу, смотрю: в кустах что-то шевелится. Я туда выстрелил, подхожу ближе, а там лось лежит.

Второй:

– Ерунда все это. Вот я иду как-то по лесу, смотрю: в кустах что-то шевелится. Я туда выстрелил, подхожу ближе, а там дикий кабан лежит...

Третий: