Лучше. Книга-мотиватор для тех, кто ждал волшебного пинка от Вселенной

Ответы подсказывает с первой парты сама жизнь. Не разжимая губ, она шепчет в твою пульсирующую болью душу: «Живи. Люби. Он – это он. А дети – это дети!..»

И когда ты доверчиво поднимаешь заплаканное лицо к солнечному свету кухонного ночника, жизнь страстно добавляет свою коронную шпаргалку: «А главное: ты – это ты!»

Фиалка и бамбук

Мы с мужем развелись. Я свободная женщина с двумя детьми и полной головой тараканов. Муж говорит, что я очень сложная. Ой, какой муж. Бывший.

Бывший муж говорит, что жизнь с девочками, раненными детством, – это сеанс психотерапии длиною в брак. Мужик постоянно отрабатывает за родителей, которые недодали. Образно говоря, покупает матрешек девочке из детства: она мечтала о матрешке, которой у нее не было. Говорит, я такая девочка – бочка, бездонная. Весь дом уже в матрешках, а мне все мало.

Я не согласна. Я считаю, что все люди так или иначе ранены детством. Точнее, даже не ранены, а определены.

Детство – это базис, цветочный горшок, в котором растет личность. Какая она вырастет – красивая или колючая, – во многом зависит от почвы.

Мне кажется, я как растение очень даже ничего, не кактус. Раскидистая, милая и добрая фиалочка. Часто цвету. Очень гибкая. Жру много перегноя, это да. Но вид не порчу. Меня не стыдно поставить на подоконник. Сказать: вот, знакомьтесь, это моя жена.

А мой муж – бамбук. Он умный и целеустремленный. Его не согнешь, не переубедишь. Можно окутать его фиалковой нежностью, тогда он, вероятно, учтет твой голос. Но в целом он стержень, об него можно сломаться. Очень важно вовремя поливать его любовью, иначе он зачахнет и будет активно и ароматно гнить. Поэтому опылять его комплиментами надо регулярно.

Восхищение и ласка должны прибывать постоянно, как поезда Московского метрополитена. А если ты зазевался, захандрил, упустил момент и поезда следуют с увеличенным интервалом – то все, вот он, характерный запах скандала. Скандал будет, конечно, по какому-то отвлеченному поводу, иногда нелепому. Повод вообще не проблема. Можно встать в любом месте нашей квартиры и найти десять поводов для развода. Серьезно, причем с обеих сторон.

– Какого черта в комнате бардак?

– Зачем ты в чай добавила имбирь?

– Сколько лет ты собираешься еще ходить в этой рубашке?

– Почему твой ребенок уже час смотрит мультики?

– А твой почему?

Понеслась. Любая ссора – это коммуникация. Часто громкая, страстная и обидная. Потому что ссора – это когда два раздраженных человека, два фехтовальщика, закрытые друг от друга масками претензий, колют в незащищенные места друг друга острыми язвительными словесными шпагами.

Но любой гневный выпад – это про боль. Про сильную, раздирающую изнутри. Когда мне хорошо и счастливо, я не захочу ни на кого орать, захочу поцеловать и обнять. Фиалочка же. А когда мне плохо, я хочу повысить голос. И не скрывая раздражения, наотмашь ударить признанием, припечатать оппонента безжалостной правдой своих обид, в знаменателе каждой из которых факт, что мне плохо, что я несчастна, что я живу в дефиците любви.

Если я психую, злюсь, кричу – это про вскипевший в душе бунт. Его надо унять, прокипятить в дистиллированной любви. Понять, услышать, обнять. Не надо кричать в ответ, потому что этот ответный крик добавит огня ссоре, введет обоих в состояние аффекта. Надо погасить ссору, лишить ее кислорода, заключив второго человека в объятья.

Но кто это будет делать, если партнер занят тем же самым? Полыхает гневом. Он ждет, что кто-то прокипятит его бурлящее возмущение и пустит в примиряющие объятья.

Сложней всего во время ссоры думать о партнере. Когда оплеухи обидных слов пущены в тебя разозленным человеком, сложно в смирении молчать. Гонка вооружений требует развернуть свои боеголовки в сторону обидчика. И смысл всего сказанного в пылу ссоры тонет в вареве обид, захлебываясь в их искаженной действительности.

Понять, что хотел сказать партнер, возможно, когда ты успокоился. Прозрел. Услышал. Конечно, бывают исключения. Например, когда он хрестоматийный подлец, а она стерва. Ну вот объективно. Тогда уходите. Не гундите, не доказывайте, не тратьте нервы. А если не уходите, а каждый день живете в жесткой сцепке созависимости от взаимных скандалов, то хотя бы признайтесь сами себе, что это ваш выбор: терпеть, глотать, не чувствовать себя счастливой. Только не спрашивайте тогда: «Ну почему мой муж такой придурок?» Вопрос в том, почему этот придурок до сих пор твой муж.