Читаем Лучшие анекдоты о главном полностью

Лучшие анекдоты о главном

Елена Владимировна Маркина

– Нет.

– Женя?

– Ну, нет!

– Неужели тот Коля?

– Да нет же!

– Сдаюсь.

– Да ты его не знаешь…

* * *

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И только пересчитав годовые кольца, продавец отпустила пиво.

* * *

На собеседовании:

– Как у вас дела с многопоточным программированием?

– Отлично! Отлично без него обхожусь…

* * *

Девушка заезжает на снятую квартиру и говорит хозяину:

– Мне нужно еще 12 ключей для моих друзей.

– Да! А может, лучше вращающуюся дверь установить?!

* * *

– Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?

– Глубже и толще!

– Хм… Ну, я вообще-то про питание спрашивал…

* * *

– В такую жару спасет только окрошка.

– Это да, но может, все-таки скорую вызвать, он уже не дышит.

– Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.

* * *

Пациент заходит к врачу, тот смотрит в его карточку:

– Все… Хана… Полная задница…

Перелистывает страницу:

– Ууу! Ну, капец… А ведь еще не такой и старый…

Пациент, сильно испугавшись, спрашивает:

– Что такое, доктор?

– Да, блин, очки дома забыл. А без них уже вообще ничего не вижу!

Прокурор:

– Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.

Обвиняемый:

– Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!

* * *

Акула-мама учит своего акуленка охотиться….

– Вон видишь мелководье, пляж? Подплываешь к человеку и наматывай круги вокруг него…

– А можно без кругов? Есть хочется!

– Тогда будешь есть с какашками!

* * *

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:

– Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти в гостиницу?», «Сколько стоит лимонад?».

Один из туристов:

– А как будет «Предоставьте мне политическое убежище»?

– А зачем это вам? – строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.

– Да я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.

* * *

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать больное место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:

– Снимайте штаны, сейчас посмотрим.

Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:

– Ну, что там, доктор, что-то серьезное?

– Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом.

* * *

На медосмотре призывников врач говорит одному:

– Прочтите, что написано в таблице там впереди.

– Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.

– Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!

– Люся, ты Тихий океан знаешь?

– Да, Сема.

– Ради тебя успокоил.

* * *

Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «Нет!!!»

Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит – там муж в истерике, страдальческим голосом:

– Нет! Не это! Это – для лица!

* * *

Устраивается на работу человек. Его водят по кабинетам, знакомят с обстановкой. Он и спрашивает:

– А что предыдущего уволили?

– За пьянку.

– Бухал сильно?

– Нет, выпил 100 граммов вина и попался.

– Что так строго здесь?

– Очень строго.

Заходят в очередной кабинет. Там бородатый, волосатый, в майке «Manowar», с кружкой пива в руке чувак склонился над сервером.

– ???

– Так это наш сисадмин. Мы пиво ему, как расходники, по безналу покупаем.

* * *

Девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.

– Я вижу, вы не джентльмен! – возмущается девушка.

– Да, и я вижу, что вы тоже не джентльмен…

* * *

– Ты ведь обещал показать мне северное сияние!

– Обещал.

– Но привел меня в свой дурацкий гараж, и тут стоит бутылка водки!

– Тебе налить?

– Да.

* * *

– Здравствуйте, я ваш участковый. Вот зашел узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры?

– Нет, никаких.

– А вот она сказала, что вы сдаете квартиру нелегалам!