Лучшие анекдоты о главном

Женский ужастик: у тебя куча денег, ты в огромном магазине, уже все выбрала, идешь к кассе и… просыпаешься!

* * *

– Ты сова или жаворонок?

– Бухаю – сова, не бухаю – жаворонок.

* * *

Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь свернул самокрутку, взял ее в рот и приподнял голову так, что цигарка высунулась над бруствером.

Тут же последовал выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркнула по кончику цигарки и подожгла ее. Техасец откинулся на спину, задымил и произнес:

– Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.

– Но, Джон, разве это не опасно?

– Нет, я же курю не затягиваясь.

Языковой «взрыв» для иностранца:

– Есть пить?

– Пить есть, есть нету.

* * *

Встретились два мужика.

Один другому говорит:

– Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?

– А у тебя что, не орет?

– Нет!

– А как ты ее выжимаешь?

* * *

Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:

– Дайте 100 рублей!

– А зачем вам?

– Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.

Директор молча достает телефон:

– Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!

* * *

Два парашютиста спрыгнули. Летят.

Один другому:

– Хочешь яблоко?

– Хочу.

Дает ему яблоко. Тот съедает.

– Хочешь еще?

– Да.

Опять съедает.

– А откуда ты яблоки-то берешь?

– Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

* * *

Отец воспитывает сына-студента:

– Вместо того, чтобы учиться, ты, дурак, все по девкам бегаешь!

– Понимаешь, папа…

– Заткнись! Кто тут отец, ты или я?

– Оба, папа, оба…

* * *

Обратился мужик в милицию:

– Пропала жена.

– Дайте описание вашей жены.

Мужик на секунду задумался:

– С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

* * *

Жена спрашивает мужа:

– Ты поел?

Тот передразнивает:

– «Ты поел?»

Жена:

– Хватит меня передразнивать!

Муж снова:

«Хватит меня передразнивать!»

Жена:

– Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение!

Муж:

– Да поел я…

* * *

Лейтенант после пьянки утром проспал.

У него звонит телефон.

Приятный женский голос:

– Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?

– Конечно, хочу!

– Тогда соединяю вас с командиром части.

* * *

Кафе недалеко от больницы.

Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки.

Объясняет буфетчице:

– Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.

В очередной раз приходит и заказывает только один стакан.

Буфетчица:

– Что, неужели друг умер?

– Да нет, просто я пить бросил.

Встречаются два мужика из соседних деревень:

– Как житуха?

– Да вот, кабанчика племенного купил.

– Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.

– Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?

– А ты посмотри: если хвостик колечком, значит, хочет.

Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:

– Сходи в сарай, посмотри, как у поросенка хвостик: колечком или нет?

Жена возвращается и говорит:

– Знаешь, Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

* * *

Урок атеизма. Учительница объясняет детям, что Бога нет:

– Дети, вы видели Бога?

– Нет!

– Следовательно, Бога нет.

Вовочка тянет руку.

– Марьиванна, а можно я задам вопрос?

– Можно.

– Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?

* * *

Сидят два друга алкаша.

Один у другого спрашивает:

– Ты не знаешь, почему меня все называют Джинном? Наверное, потому что я все могу.

Второй ему отвечает:

– Нет. Просто если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.

* * *

– Жрать хочу!

– Люся, девушки кушают, а не жрут.

– Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

* * *

Мальчик приходит в магазин:

– Дайте бутылку водки.

– Не дам. Мал еще.

– Ну меня папа послал.

– Ну, послал, и что, напиваться из-за этого?

* * *

Телефонный звонок. Учтивый мужской голос:

– Алло! Здравствуйте! А Наташу можно?

– Да, делайте вы, что хотите. Мне уже по фиг! Я с ней развожусь!!!

* * *

В Одессе:

– Извините, вы не подскажете, как пройти до больницы?

– Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить. Проще дать вам по башке и вызвать «Скорую».

* * *

– Купила туфли, ползарплаты отдала…

– Ни фига себе! Что за туфли такие?

– Обычные туфли… Зарплата такая…

* * *

В вагончик прораба влетает рабочий:

– Ван Ваныч! Беда! Дом, который мы только что отремонтировали, сейчас рухнет!

– Что! Сколько раз вам говорил – не снимайте леса, пока не оклеите комнаты обоями.

* * *

– Медицинское образование имеется?

– У меня ужасный почерк.

– Вы приняты на работу.

– Сколько вам лет, Марья Ивановна?

– Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.

* * *

Приходит девушка со свидания:

– Ну что, как он?

– Ах, супер!

– Пахнет хорошо?

– Великолепно!

– Ужин вкусный был?

– Ах, очень, очень вкусный!

– Ну а… Было?

– Было, он такой классный, девчонки! Приходит парень со свидания:

– Да?

– Да.

– Красавчик!

* * *

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Далее диалог:

– Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?