Лучшие анекдоты о главном

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.

– Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.

Жена презрительно смотрит на него и говорит:

– Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!

– Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

* * *

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:

– Алло?

– Скажи, а папа дома?

Ребенок (тихо-тихо):

– Да, но он занят…

– А мама дома?

– Она тоже очень-очень занята…

– А еще дома кто-нибудь есть?

– Дяденьки милиционеры и пожарные…

– Ну, позови тогда хотя бы их!

– Не могу, они тоже очень заняты…

– Господи, да чем же они все так заняты?!

– Они меня повсюду ищут и найти не могут…

Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать.

– Фамилия?

– Юкагир.

– Имя, отчество?

– Митрофан Степанович.

– Национальность?

– Китаец.

– Послушай, ты – чукча, жена твоя – чукча. Какой же он китаец?

– Это мой третий ребенок. А в газете написано, что каждый третий ребенок, который рождается в мире, китаец.

* * *

Жена мужа пилит:

– Сколько раз я тебе повторяю! Сок – это когда написано 100 %, напиток – когда от 50 до 80 %, а если написано 40 % – то это нектар!

– Вот-вот. Я давно говорил, что водка – это нектар!

* * *

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:

– Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!

Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:

– Что случилось?

Она говорит:

– Ну, включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!

– И это тебе не понравилось?

– Ну да!

– Я же предупреждал!

* * *

Сын ссорится с родителями:

– Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!

Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.

– Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!

– Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

* * *

Муж переодевается.

Жена смотрит на него и спрашивает:

– Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?

Муж краснеет от смущения:

– Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка. Не веришь?

– Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!

Закодированный муж на четвереньках приползает домой:

– Жена! Вызывай милицию!

– Что случилось?

– Меня взломали!

* * *

– Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка! Она игриво:

– А у меня под ней ничего нет.

Он, не отрываясь от телевизора:

– Не переживай, еще вырастут!

* * *

Муж за обедом:

– А суп сегодняшний или вчерашний? Жена:

– Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний.

* * *

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно.

Зять:

– Ты знаешь, что Ваня сделал с тещей? Теща (дрожащим голосом):

– Нет…

Зять:

– Он ее зарезал топором! А знаешь, что Сеня сделал со своей тещей?

Теща:

– H-нетт…

Зять:

Он ее утопил! Ну а я тебя ОТПУСКАЮ…

* * *

Одного профессора права спросили:

– Что такое бигамия, и как она карается?

– Бигамия, – ответил ученый, – это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ…

* * *

– Почему ты в последнее время так много пьешь?

– Это у меня наследственное.

– В каком смысле?

– Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

* * *

Аптекарь покупателю:

– Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

Разговор мужа и жены:

– Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?

– А что мы дарили в прошлый раз?

– В прошлый раз мы подарили ей стул.

– Ну, а теперь подведем к нему электричество.

* * *

– Привет, пить будешь?

– Сегодня среда, а сейчас 9 утра.

– Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю, к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну, так пить будешь?

* * *

– Пап, ну пойдем в цирк?

– Некогда, сынок, некогда.

– А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.

– Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

* * *

– Бабушка, все говорят, что я лошара!

– Ну, какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.

Мать заходит, он оправдывается:

– Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.

– Да кури ты, пей, баб домой води – может, хоть женишься, наконец, в свои 44 года!

* * *

Мужчина жалуется сослуживцу:

– Завтра ко мне приезжает теща… И не одна, а вместе с собакой!

Сослуживец вздыхает:

– Да… Собаки одни в гости не ездят…

Дураки на дорогах

– Почему в России такие проблемы с автопромом?

– Ну, подумай, что выпускают работники Волжского автозавода?

– ВАЗы.

– Вот, а должны автомобили! Я вообще молчу о том, что выпускают работники Горьковского автозавода.

* * *

– Ну что? К тебе или ко мне?

– Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?

– Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

* * *