Лучшие анекдоты о главном

– Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После операции досталась, как сувенир на память.

– Ну давайте хоть в утку! А то мы никак до заправки не доедем.

Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки. Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:

– О-о-о, сестры, мне бы вашу веру!!!

* * *

Бывший официант устроился на работу инспектором ГИБДД. Спустя месяц его спрашивают, как ему новая работа. Он отвечает:

– Что мне нравится, так это то, что клиент всегда не прав…

* * *

В вагоне электрички контролеры пассажиру:

– Ваш проездной на февраль, а уже март – оплачивайте проезд!

– Ну вы, ребята, даете, – возмущается мужик, – проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы еще, блин, в мае приперлись!

* * *

На светофоре в огромный джип с тонированными стеклами врезается «Запорожец». Из «Запорожца» выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходят – тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, еще сильнее… Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:

– Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.

* * *

Гаишник тормозит блондинку на розовой «Мазде» при выезде из Лефортовского тоннеля:

– Почему не включили свет?

– Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается…

* * *

Милицейская волна:

– 285-й или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом «Долой домогательства преподов»! – Я сказал: 285-й!! Остальные 20 машин – вернуться в районы планового патрулирования!

* * *

Едет грузовик, его останавливает ГИБДД:

– Слышь, мужик, ты что – нарываешься? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.

– Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: «Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!»

* * *

– Любимая, ты где?

– Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай, я не знаю, куда ехать!

– Съезжай с рельсов и включи навигатор!

– Не включу! Я с ним поругалась!

* * *

– Сержант Петренко. Молодой человек, вы нетрезвый!

– Почему это я нетрезвый – вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности…

– Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!

– Давайте разбираться. Аптечка есть? Техпаспорт есть? Ремень есть? Даже ручник вот есть. Че это я нетрезвый?!

– Машина где?!

* * *

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят – вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:

– Мужик, ты как?

– Да ничего…

– А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?

– Ребята, не знаю, ей-богу… Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю…

* * *

ГАИ останавливает машину. За рулем Рабинович.

– Вы превысили скорость.

– Какой же русский не любит быстрой езды?

– Ваши права.

– Какие права у бедного еврея?

* * *

– Откуда у вас канарейка?

– Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.

– Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!

– Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться!?

* * *

В час пик в автобусе едут две подруги.

– Ты знаешь, кажется, у меня скоро будет ребенок, – говорит одна.

– Да? От кого?

– Не знаю еще – не могу обернуться…

* * *

– А ты знаешь, почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?

– Нет, а почему?

– Ну они же, как дети малые, – могут внезапно на дорогу выбежать!

* * *

– Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.

– А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.

* * *

Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями и постоянно толкает мужика.

– Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!

– Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!

* * *

Встречаются два друга, один другого спрашивает:

– Ванька, говорят, ты вчера в аварию попал?

– Да было дело, в кювет улетел…

– Как это случилось?

– Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит – полуголая, так моя дура взяла мне и глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел…

* * *

В Эстонии русский турист на трассе останавливает машину:

– До Таллинна далеко?

Эстонец:

– Недалеко…

– Подвезете?

– Садитесь, пожалуйста.

Едут они час, два, три…

– Скажите, а до Таллинна еще далеко?

– Теперь далеко!

* * *

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка, и периодически из него на дорогу выпадали 20-долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:

– Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!

– Черт! – сказала маленькая старая леди. – Пойду-ка я обратно да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!

– Не так быстро, – сказал полицейский, – откуда у Вас эти деньги? Украли?