Лучшие анекдоты

Вова в книжный магазин

Раз решил зайти,

Чтоб пособие одно

Себе приобрести.

– Дайте-ка мне книгу…

– Вспомнить – не судьба?

– Блин, название забыл,

А, «Моя борьба»!

– Мальчик, ты чего,

Совсем с ума сошел?

Продавать такие книги

Нам запрещено!

– Что-то тетя говорите

Вы совсем не то.

Это ж книга Путина,

Вон она – «Дзюдо!»

Вовочка и анализы

Как-то в Вовкину квартиру

Прозвенел звонок.

И отец его решил

Посмотреть в глазок.

Видит, трое мужиков

В костюмах химзащиты,

С огнеметами в руках, —

Наверное бандиты!

Быстро открывайте дверь

Пока мы не взломали!

Это вы вчера у нас

Анализы сдавали?!

Чапаев и Гольфстрим

Петька: – Слышь, Василь Иваныч?

– Чо?

– Замерз Гольфстрим.

– Он один сегодня за ночь?

Ну, чего молчим?

На приказы на мои

Я вижу вам плевать?

Сколько раз просил

Евреев к нам в отряд не брать!

Тюремная прописка

Паренек попал в сизо.

Говорит пахан:

– Щас узнаем, – ты фуфло

Или ты пацан!

Что поделать, таковы

Тюремные порядки!

Будем мы тебе сейчас

Загадывать загадки!

Отвечай-ка: вилкой в глаз

Или в попу раз?

Выбирай: ты одноглазый

Или папуас?

– Лучше выколите глаз,

Я вас ненавижу!

Одноглазых среди вас

Что-то я не вижу!

В паспортном столе

Как-то в паспортном столе,

"Заложив за воротник",

– Дайте новый паспорт мне!

Требовал мужик.

– Все смеются надо мной,

А мне вот не смешно.

– А Вы кто у нас такой?

– Я? – Иван Говно!

– Ну а кем хотите стать?

Долго ли, умея!

– Мне бы имя поменять,

Можно на Сергея?

Ас

– Дед, а правда ты в войну

Два самолета сбил?

– Я им просто керосина

В баки недолил!

В норе

Позвонил мужик супруге:

– Маш, ты где? Спросил.

– Я в норе сейчас с подругой,

Что ты мне купил!

– Сколько мне твердить родная?

Не нора – Рено!

Хорошо, еще что я

Не купил Пежо!

Белоснежка и Боинг

После первой брачной ночи

Муж жене своей сказал:

– Первый раз я между прочим,

С женщиной сегодня спал!

Можно я тебя, мой зайчик,

Белоснежкой буду звать?

– Хорошо, мой милый мальчик,

Мне к клейму не привыкать!

Только я тебя мой «Боинг»

Буду кликать, сладкий мой!

Потому что у меня ты

Аж семьсот сорок седьмой!

Ленин

– Ты во сне Надюшу звал! —

Мужу говорит жена:

Все, мой милый, ты попал!

Ну и кто она?

– Ты чего с утра взбесилась?

Хватит подозрений!

Просто мне сегодня снилось

Будто бы я Ленин!

Блондинка и домофон

Обращается блондинка у подъезда к мужику:

– Помогите мне, мужчина, я врубиться не могу!

Не пойму я, как умножить двадцать три на сорок пять?

Вот дурацкий калькулятор, сбросил блин опять!

– Знаете, я с техникой особо не знаком,

Но рискну предположить, что это домофон!

Блондинка и вертолет

Раз в курилке на работе

Повстречались две блондинки.

– Для чего на вертолете

Есть большой пропеллер, Зинка?

– Ну, наверно, для того,

Чтоб не потел пилот?

– Да, Зинуль, скорей всего,

Ты прям полиглот!

– Лечу я как-то в вертолете, —

Пропеллер перестал вертеть.

Маш, ты бы видела как сразу

Пилот наш стал потеть!

Как Нинка!

– Милый, я хочу как Нинка

Перекраситься в блондинку!

– Кать, я не могу понять

Зачем еще усугублять?

Блондинка и пин-код

Пришла блондинка как-то в банк,

Чтоб свою карту поменять,

Схватила специальный бланк

И стала его заполнять.

– Вы не подскажете, мужчины,

Что мне писать в графе «причина»?

– Три раза, – тут пишите вот, —

Ввела неправильно пин-код!

– Спасибо за совет, народ:

Ввела неправильно пин-код,

Ввела неправильно пин-код,

Ввела неправильно пин-код!

Блондинка и крокодил

С пляжа Ксюшу утащил

Кровожадный крокодил!

Разглядев в среде подводной

Героиню на Болотной,

«Не такой уж я голодный», —

Он решил в позыве рвотном.

Пригляделся еще лучше:

«Тьфу ты, чуть не проглотил.

А ведь я, как эта Ксюша,

Не такой уж крокодил»!

Разговор подруг

– Как была ты раньше дурой —

Так ей и осталась!

Крикнула подруге Нюра

И нервно засмеялась.

– Ты фильтруй свой разговор,

Не гони напрасно!

Просто время до сих пор

Надо мной не властно!

Употел

Воспитатель в детсаду новоиспеченный.

На работу вчера принят бывший заключенный.

На прогулке тишина, дети ходят хмуро,

Держат руки за спиной, смотрят в пол понуро.

– Двадцать пятый, ты опять обделаться посмел?

– Не гони пургу, начальник, просто употел!

Пагадитэ!

В горной Грузии чабан

Как-то раз отару пас.

Утомился, прикорнул,

А проснулся через час.

Спохватился: «Где мой овцы?»

А отары-то и нет.

«Вай, что дэлат? Вай, что будэт?!»

Видит вдруг – идет сосед.

– Гиви, ты мой овц нэ видэл?

Я уснул – они ушел!

– Дарагой, канэчна видэл!

Вон за реку овц пошел!

Обнаружив там овец,

Чабан к соседу подошел:

– Вай, какой ты молодец,

Где сказал – там и нашел!

На, держи барашек, дэтям

Приготовишь шашлычка!

– Нэт, кацо, ми же сасэди!

Все, давай, бивай, пака!

– На, возьми тогда их два!

Вай, какой ты жадный стал!

– Мне зачем дурной молва?

Я тэбэ уже сказал!

– Впрэдь мне дураку, наука,

Крахобор, на, три бери!

– Ты дурной что ли, Мамука?

Гавари – не гавари!

Им навстречу всадник скачет.

– Гиви, пусть он нас рассудит!

– Точна, пусть он слово скажэт!

Как он скажэт, – так и будэт!

Их послушав, – Пагадитэ!

Всадник крикнул: У мэня

Ви наверное хатите

Свистнут моего коня?!

Всучил!

Мойше просит командира

Партизанского отряда: